“老板，我今天想请假。” “为什么？” “我的工位太久没坐，长蘑菇了，我要回去收割。”
打工人
“你为什么不接受我的表白？”“我在玩拒绝梗。”“那我现在再表白一次行吗？”“拒绝梗不接受二刷。”
情感
“老板，我想请假。”“为什么？”“因为我在玩拒绝梗。”“那你拒绝什么？”“拒绝上班。”
职场
“医生，我得了拒绝梗怎么办？”“拒绝治疗。”“那我会死吗？”“拒绝回答。”
医疗
“朋友，借我一百块。”“拒绝。”“为什么？”“因为我在玩拒绝梗。”“那借钱的事？”“拒绝梗包括借钱。”
生活
重生后我成了首富的儿子，我兴奋地找到前世的仇人，把支票甩在他脸上：“这是一百万，离开我女儿！” 他愣了一下，然后抱住了我：“爸，你终于清醒了！”
反转
我重生回到了高考那天，监考老师是我前世的死对头。我冷笑一声，准备作弊气死他。结果他走到我面前，轻声说：“别装了，你上辈子就是状元，这次好好考。”
意外
重生后我发誓要低调做人，结果第一天上学，校花就拉住我：“听说你上辈子救过我？” 我摇头：“你认错人了。” 她掏出手机：“别装了，你上辈子发的朋友圈我截图了。”
尴尬
我重生成了反派，决定不跟主角作对。结果主角主动找上门：“大哥，你咋不按剧本走？我媳妇还在等你绑架呢！” 我叹气：“那你先给我写个欠条。”
搞笑
重生后我成了亿万富翁，决定去体验生活。我走进一家面馆：“老板，来碗最贵的面！” 老板抬头：“儿子，你终于舍得回家了？”
亲情
“老板说我负责的项目面积缩水了，我回他：‘那正好，我出租屋的面积也在缩水，咱们是同病相怜。’”
社畜
“同事问我为什么最近瘦了，我说：‘房贷利率一涨，我的钱包面积缩水，顺带把脂肪也饿缩了。’”
自嘲
“HR说公司今年的预算面积缩水了，我心想：那我的工位是不是也该从1.5平米缩成0.75平米？正好躺平。”
社畜
“女朋友抱怨我陪她的时间面积缩水，我掏出工资条：‘看，我的存款面积也缩水了，咱们扯平。’”
自嘲
“体检报告说我肺活量面积缩水，医生问是不是抽烟，我说：‘不，是天天对着老板画的大饼深呼吸，把肺撑习惯了。’”
社畜
“老板，我申请加薪。” “你每天上班都在摸鱼，凭什么加薪？” “因为摸鱼需要体力，我饿得不行了。”
职场
“你为什么每天上班都像在坐牢？” “因为我有‘刑期’和‘狱友’，还有‘监控’。”
自嘲
“老板，我昨天加班到凌晨三点。” “辛苦了，今天可以早点下班。” “真的吗？” “对，明天早点来。”
加班
“你每个月工资多少？” “两万。” “哇，这么多？” “嗯，两千的‘两’，一万的‘万’。”
薪资
“老板，这个月工资怎么才这么点？” “因为你是月结，不是日结。” “那为什么我上个月也是月结，钱却多了？” “因为上个月有31天。”
职场
“老公，这个月生活费怎么还没给我？” “不是月结吗？现在才28号。” “那28号不算月底吗？” “算啊，但我是按自然月结的，你得等到31号。” “可这个月只有30天！” “哦，那我再想想。”
家庭
“为什么你总是月结工资？” “因为这样我就可以每个月都体验一次从富翁变负翁的快感。” “那为什么不改成周结？” “周结的话，我每周都得体验一次破产，太累了。”
职场
“医生，我最近总是失眠。” “你平时工作压力大吗？” “不大，就是每个月月底要结账。” “那你是做什么工作的？” “我是会计。” “哦，那正常，月结综合症。”
健康
“老板，我想预支下个月工资。” “不行，我们是月结。” “那我预支这个月的行吗？” “也不行，因为这个月还没结束。” “那等我干完这个月再预支下个月？” “那叫月结，不是预支。”
职场
甲方说：“方案要五彩斑斓的黑。” 设计师熬了三天三夜终于做出来了。甲方看了一眼：“嗯，这黑色挺正的，但我要的是五彩斑斓，你只给了黑。” 设计师当场把电脑屏幕调成了黑白模式。
职场
甲方说：“这个logo放大的同时再缩小一点。” 设计师照做了。甲方大怒：“你这是在糊弄我？我要的是放大的同时缩小，不是放大再缩小！” 设计师默默把logo设成了透明。
荒诞
甲方说：“我要一个简洁但复杂，高端又接地气的封面。” 设计师问：“具体一点？” 甲方回复：“你自己体会，体会对了就过。” 三个月后，设计师改成了纯白封面，甲方说：“对，就是这个感觉，但颜色不对。”
讽刺
甲方说：“字体再大一点，占满整个屏幕。” 设计师照做。甲方又说：“太大了，看着像老年机，再小到原来的十分之一。” 设计师问：“那您到底要多大？” 甲方说：“你看着办，我不懂设计，但我知道不好看。”
无奈
甲方说：“给我来一个像苹果一样高级，但不要抄袭的logo。” 设计师画了一个被咬了一口的梨。甲方说：“不行，太像苹果了，而且咬的位置不对。” 设计师把梨换成了一颗完整的牛油果。甲方满意地说：“对，就要这种既不像苹果又高级的感觉。”
反转
“老板，我报销单上写了‘买咖啡’。”“然后呢？”“财务说这不属于报销范畴。”“那你怎么说的？”“我说：‘这是为了提神加班，属于生产力投资。’”“结果呢？”“她给我批了，但备注写‘请下次用茶包’。”
职场
“报销时，财务问我：‘这顿火锅吃了多少钱？’我说：‘一千二。’她皱眉：‘怎么这么贵？’我答：‘因为点了脑花，说是补脑好算账。’她沉默片刻：‘那这单走项目经费吧。’”
财务