在文学研讨会上，一位学者问："为什么严肃文学总让人感到沉重？" 另一位回答："因为它的'分量'不仅指思想，还指价格。"
双关
成功学大师对学员说：“你要相信，你生来就是冠军！”学员疑惑：“可我出生时是难产，差点没活下来。”大师愣了一下说：“那说明你连死神都打败了，更该成功！”
幽默
大师在演讲中问：“你们知道成功的关键是什么吗？”听众齐声答：“坚持！”大师摇头：“不对，是交学费。”
调侃
一个成功学大师被问到：“你教人成功，自己为什么还住出租屋？”他回答：“这叫体验生活，真正的成功者从不炫耀物质。”第二天，他开着一辆租来的豪车继续演讲。
反讽
大师对学员说：“想象你已经拥有了百万财富！”学员闭眼想象后问：“然后呢？”大师答：“然后给我付清尾款，你就能继续想象更多。”
搞笑
朋友敷着面膜问我：“你看我有什么变化吗？” 我说：“有啊，你脸白了，而且说话好像没张嘴。”
幽默
“你为什么总在晚上敷面膜？” “因为白天敷的话，别人会以为我戴了面具去上班。”
搞笑
女朋友敷着面膜突然问我：“如果我毁容了，你还会爱我吗？” 我看着她那张惨白的脸，颤抖着说：“你现在就挺像毁容的。”
情侣
“我买的面膜为什么贴上去全是气泡？” “因为你的脸在笑。”
生活
老公看到我敷面膜，惊恐地说：“老婆，你脸上贴的是不是从厨房拿的保鲜膜？” 我淡定地回答：“不是，这是你下周的零花钱。”
夫妻
弹幕说：“前方高能”，结果屏幕卡了五分钟，我以为是核弹。
科技
“妈妈问我为什么跪着看视频”，弹幕飘过：“因为你的椅子被弹幕拆了。”
幽默
“这集经费爆炸”，弹幕刷完，画面变成火柴人打架。
吐槽
“空降成功”，弹幕刚发完，视频直接跳到片尾字幕。
尴尬
“弹幕护体”，结果一条广告弹窗把整个屏幕遮住了。
意外
一位作家对编辑说："我的小说里充满了严肃文学的深刻主题。" 编辑回答："是的，但读者说他们更想看到'深度'，而不是'沉下去'。"
文学
读者抱怨："这本严肃小说太晦涩了，我需要一本词典。" 图书管理员说："不，您需要的是'解读'，而不是'解雇'。"
幽默
老师问学生："为什么你总把严肃文学书放在枕头下？" 学生答："为了'梦'里也能分析，而不是'梦'游。"
文学
作家对批评家说："我的作品探讨了存在主义。" 批评家回道："是的，但读者更关心'存折'主义。"
双关
“你为什么总是对我欲擒故纵？” “因为我怕一认真你就跑了。” “那你现在不跑了？” “嗯，因为我发现你根本没追过我。”
恋爱
“老板，你上次说给我涨工资，怎么还没动静？” “这叫欲擒故纵，先让你期待一下。” “那我现在不期待了，能直接涨吗？” “不行，纵完了还没擒呢。”
职场
“你追女朋友用欲擒故纵这招，效果怎么样？” “别提了，我纵了三天，她跟隔壁老王跑了。” “那你还不快去擒？” “擒什么，老王说她喜欢主动的。”
搞笑
“教练，我练欲擒故纵减肥法，怎么越练越胖？” “你是怎么练的？” “我先纵容自己吃三天火锅，再擒住自己跑两天步。” “那你应该先擒再纵。” “不行，先擒的话，我纵的时候就没力气吃了。”
运动
“老师，您上课总是不点我回答问题，是不是在对我用欲擒故纵？” “你想多了，我只是忘了你叫什么名字。” “那您为什么记得后排那个睡觉的？” “因为他打呼噜，这叫擒贼先擒王。”
校园
“对方说自己是‘高级情感顾问’，我心想完了，这月老改行做HR了，相亲特工第一课：先背《面试话术大全》。”
职业调侃
“我妈说这次对象是‘金融才俊’，结果见面发现他手机屏保是K线图，还特工式低语：‘别说话，先看我今天补仓的姿势帅不帅。’”
自嘲解构
“相亲特工守则第三条：遇到‘爱好旅行’的，先查对方朋友圈定位是否和《国家地理》封面重合。我上次中招了，对方所谓的‘马尔代夫’其实是小区人工湖配滤镜。”
身份自嘲
“介绍人说我‘性格内向但稳重’，翻译成特工暗号就是‘长期潜伏且抗压能力强’。对方当场回了一句：‘那你能接受我天天加班到十点吗？’——好家伙，这是要发展成地下接头搭档。”
压力解构
“相亲特工终极考核：当对方问‘你平时喜欢做什么’，标准答案是‘研究人类学’。实际内心OS是：研究你什么时候说‘回去等通知’，好让我提前启动撤退计划。”
群体调侃
“爸，我考了60分。”老爸叹了口气：“当年我考60分，你爷爷说‘你真是我亲生的’。现在我才明白，他是在夸我基因稳定。”
亲子
“爸，我想养只猫。”老爸在沙发上看报纸头也不抬：“养你可以，养猫不行。你掉毛，猫也掉毛，家里就成毛线厂了。”
家庭