“老板，给我来一盆花梗。” “不好意思，我们只卖花，不卖梗。”
幽默
“法医，为什么这具尸体的手表还在走，但死者已经死了三天？” “因为手表是自动机械表，靠手臂摆动上弦，死者生前一直在摆动。” “可他是被勒死的，死前挣扎了十分钟，手表应该早就停了。” “哦，那说明勒死他的绳子是磁性的，干扰了手表内部的游丝，让它在静止状态下继续走。”
悬疑
“我每天半夜三点都会准时听到楼上传来弹珠掉地的声音，但楼上根本没人住。” “那是热胀冷缩导致水管变形的声音。” “可我检查过，那栋楼的水管十年前就拆了。” “那更简单了，是楼上的鬼在玩弹珠，但鬼玩弹珠不会有声音，所以你听到的是你邻居的闹钟声——他每天三点用弹珠声当闹铃。”
悬疑
“为什么这个密室杀人案里，死者手里握着一张写有‘凶器是冰刀’的纸条？” “因为凶手用冰刀杀人后，冰融化了，所以现场找不到凶器。” “但纸条是干的，冰刀融化后纸条应该湿透。” “凶手用了防水纸，并且把纸条放在死者手里时，冰刀已经融化，纸条是后来才放进去的。” “可纸条上的字迹是用血写的，血在防水纸上会晕开。” “所以凶手其实是用番茄酱写的，伪装成血，而真正的凶器是一把塑料刀。”
悬疑
"为什么盲人拒绝玩石头剪刀布？" "因为出布的时候他总想摸一下你的手确认。" "结果他摸到了假肢，然后说：'你作弊，这局不算！'"
触觉
"我发明了一个触觉反馈手套，能模拟任何物体的触感。" "真的吗？让我试试。" "他戴上手套摸了一下屏幕上的仙人掌，然后惨叫：'这刺痛感也太真实了！'" "等等，你摸的是真仙人掌？"
触觉
"按摩师对顾客说：'请闭上眼睛，感受我的手法。'" "顾客闭眼后突然大笑：'哈哈，你是在用鸡毛掸子给我按摩吗？'" "按摩师淡定回答：'不，那是你的猫在蹭你的腿。'"
触觉
"为什么触觉实验室的冰箱里总放着一块海绵？" "为了测试低温下的弹性。" "结果研究员伸手去拿时，发现那是块冻硬的蛋糕，还粘住了他的手指。" "他说：'至少证明了触觉欺骗性。'"
触觉
"老师问：'如果蒙上眼睛，你怎么区分水和油？'" "学生回答：'用手摸，滑的是油。'" "老师让他示范，他摸了一下说：'这是水。'" "老师惊讶：'你怎么知道的？'" "学生苦笑：'因为我的手指刚被油烫伤了。'"
触觉
今天去理发，我跟理发师说：“给我剪一个看起来很有钱的头型。” 理发师二话不说，给我剃了个光头。我问：“这跟有钱有什么关系？” 他说：“这叫‘寸土寸金’。”
日常
老婆问我：“如果我掉进河里，你先救我还是先救你妈？” 我说：“先救你，因为我妈会游泳。” 她愣了一下说：“那如果我也会游泳呢？” 我说：“那你就自己游上来啊。” 她气得一天没理我。
日常
早上挤地铁，一个大哥踩了我一脚。我疼得龇牙咧嘴，他连忙道歉：“对不起对不起！” 我忍着痛说：“没事，您这是练过铁脚功吧？” 他不好意思地说：“没有，就是早上赶时间，鞋底有点硬。”
日常
同事问我：“你觉得自己最大的优点是什么？” 我说：“我很会省钱。” 他问：“怎么省？” 我说：“比如我今天中午不吃饭，就能省下一顿饭钱。” 他沉默了一会儿说：“那明天呢？” 我说：“明天也不吃，就能省两顿。” 他转身就走了。
日常
去超市买西瓜，我拍了拍一个瓜问老板：“这瓜甜不甜？” 老板说：“包甜，不甜不要钱。” 我说：“那给我来一个。” 回家切开一看，白瓤的。我气冲冲回去找老板，老板看了看瓜说：“这瓜确实不甜，但它是无糖的，适合减肥。”
日常
“为什么你的花总是不开？” “因为我在种花梗，不是种花。”
植物
“你种的花怎么全是表情包？” “我说了，我在种花梗。”
网络
“你种的花梗什么时候发芽？” “等评论区有人接梗的时候。”
段子
“为什么你的花梗都蔫了？” “因为没人点赞，它们抑郁了。”
搞笑
朋友问我为什么喜欢看耽美，我说：“因为两个帅哥谈恋爱，双倍养眼。” 她追问：“那你怎么不看百合？” 我答：“因为两个美女谈恋爱，我怕我流鼻血过多。” 她沉默片刻，说：“所以你其实是颜控，不是腐女？” 我：“不，我是颜控的腐女，这叫精准踩雷。”
圈内梗
我安利闺蜜看耽美小说，她看完后惊呼：“原来‘攻’和‘受’是这个意思！” 我得意地问：“怎么样，入坑吗？” 她认真地说：“不了，我怕我以后看到两个男生站一起，就自动给他们分配角色，那太不尊重人了。” 我：“……你刚才已经盯着隔壁桌的两个男生看了五分钟了。”
日常坑
在耽美群里，有人问：“有没有那种主角是吸血鬼和狼人的文？” 新手答：“有啊，我看过《暮光之城》！” 老手回复：“那是BG，不是BL。” 新手：“可爱德华和雅各布明明很有CP感！” 老手：“……你赢了，这是跨物种的‘踩坑’。”
新手坑
我：“最近迷上耽美广播剧，声优太绝了！” 直男同事：“耽美是什么？” 我：“就是美男子之间的爱情故事。” 他恍然大悟：“哦，就像《断背山》那种？” 我：“对！但更甜更爽。” 他：“那为什么叫‘耽美’不叫‘断背’？” 我：“因为‘耽美’听起来比较文艺，不会吓到直男。” 他：“……你刚才已经吓到我了。”
直男坑
在书店，我指着耽美专区对朋友说：“看，那是我的精神食粮。” 朋友瞥了一眼，大声念出书名：“《二哈和他的白猫师尊》？” 旁边的大叔震惊地看着我们，朋友立刻改口：“哦，是讲宠物的！” 大叔松了口气：“我就说嘛，现在的年轻人怎么会看那种……” 我默默把书塞进包里，小声说：“对，是讲宠物的，两只公的。”
社会坑
“我发誓再也不熬夜了。”第二天凌晨三点，他对着镜子说，“你好，全新的我。”
矛盾
“戒烟太容易了，我已经戒过一百次了。”马克·吐温抽着雪茄说，“每次戒完，我就奖励自己一根。”
矛盾
“你相信自由意志吗？”哲学家问。“当然，”机器人回答，“我被编程成必须相信。”
统一
“为什么所有战争都打着和平的旗号？”士兵问。“因为和平太贵了，”将军说，“战争是打折的和平。”
矛盾
“我讨厌谎言。”政客在竞选演讲中高呼，“所以我保证，这句是真的。”
统一
“她总是对我若即若离，就像我的手机信号。” “怎么说？” “靠近时有4G，一转身就变2G了。”
情感
“为什么你女朋友对你若即若离？” “因为她是一名气象员。” “这有什么关系？” “她说她需要观察我的‘气压’才能决定是否靠近。”
幽默
“若即若离是什么意思？” “就像你妈喊你吃饭。” “啊？” “她喊你时你不想去，你不饿时她又催你。”
家庭