老婆说：“从今天起我不吃晚饭了。”老公问：“为什么？”老婆说：“因为我要省钱买包。”老公说：“那你怎么还吃？”“我吃的是你的那份，又没花自己的钱。”
夫妻
苏格拉底说：“我唯一知道的就是我一无所知。”社畜看着工资条说：“我唯一知道的就是我一无所有。”
自嘲梗
“为什么巫师总是用扫帚飞行？” “因为真空吸尘器太重了。”
奇幻
“龙和骑士有什么区别？” “龙会喷火，骑士只会喷饭。”
奇幻
“精灵为什么不喜欢用微波炉？” “因为他们喜欢用魔法加热食物，而不是辐射。”
奇幻
“一个巨魔走进酒吧，对老板说：‘给我一杯水。’老板问：‘为什么不要啤酒？’巨魔回答：‘因为我在戒酒，但没戒掉砸东西的习惯。’”
奇幻
“女巫对学徒说：‘如果你再念错咒语，我就把你变成青蛙。’学徒回答：‘那至少比变成你的男朋友强。’”
奇幻
“你长得真好看，像一幅画。” “哪里哪里。” “就是画得有点抽象。”
颜值型
“我长得这么帅，为什么没人喜欢？” “因为你帅得不明显。”
颜值型
“你觉得自己颜值高吗？” “高，高到吓人。” “怎么个吓人法？” “晚上出门能把鬼吓哭。”
颜值型
“你长得真像我的初恋。” “真的吗？那你初恋是谁？” “我初恋是《西游记》里的孙悟空。”
颜值型
“为什么你总说自己丑？” “因为我要靠实力吃饭，不能靠脸。” “那你靠实力吃上饭了吗？” “没有，因为实力也不够。”
颜值型
“医生，我最近不吃晚饭，怎么瘦不下来？”医生问：“你晚饭不吃，那夜宵呢？”“夜宵？夜宵是晚饭的一部分啊！”
减肥
“爸，我不吃晚饭了，要减肥。”爸爸说：“那你晚饭想吃什么？”“我想吃火锅。”
搞笑
不吃晚饭第一天：我是仙女，只喝露水。不吃晚饭第三天：给我一头牛，我能啃完。不吃晚饭第五天：别拦我，我要吃小孩！
自嘲
“你为啥不吃晚饭？”“我在执行‘过午不食’的养生法。”“那你怎么在吃夜宵？”“夜宵是明天的早饭，不算今天的晚饭。”
机智
朋友问我：“你为什么总在电梯里放屁？” 我回答：“因为我想让每个人都知道，我也有存在感。”
自嘲
医生对我说：“你放屁太多是因为压力大。” 我叹了口气：“那我的屁简直是解压神器，每次放完都感觉世界和平了。”
解压
同事抱怨：“你放屁能不能提前说一声？” 我淡定回应：“我说了呀，我每次放之前都默念‘小心地雷’，你们没听见怪我咯？”
调侃
老婆嫌弃道：“你放屁怎么又响又臭？” 我自豪地回：“这叫双重打击，声音震慑敌人，气味瓦解意志，我这是天生的战术家。”
身份
地铁上有人瞪我，我赶紧解释：“别误会，这不是屁，是我灵魂在叹气，它压力太大了。” 旁边大哥接话：“那你灵魂得少吃点红薯。”
解构
老婆：“老公，今天你洗碗吧。” 老公：“为什么又是我？” 老婆：“因为昨天你洗的碗，今天该休息了。”
夫妻
老公：“亲爱的，我来做饭吧。” 老婆：“好啊，那你先告诉我，盐和糖怎么区分？” 老公：“这还不简单，盐是咸的，糖是甜的。” 老婆：“那你怎么知道哪个是哪个？” 老公：“尝一下不就行了。” 老婆：“那你先尝。”
夫妻
妻子：“老公，你负责扫地，我负责拖地，这样公平吗？” 丈夫：“不公平，你拖地的时候，我扫的地已经被你弄湿了。”
家务
老公：“老婆，今天我帮你洗衣服吧。” 老婆：“真的吗？太好了！” 老公：“不过你得先告诉我，哪些是脏衣服。” 老婆：“这还用问？当然是我堆在椅子上的那些。” 老公：“那堆衣服我昨天刚洗过。”
家务
儿子问爸爸：“为什么妈妈总是让你干重活？” 爸爸回答：“因为爸爸是家里的顶梁柱。” 儿子又问：“那妈妈是什么？” 爸爸说：“妈妈是家里的顶梁柱的老板。”
家庭
“老板，这碗面里怎么只有三块牛肉？” “小伙子，你点的就是三块钱的牛肉面。” “那我再加十块钱的牛肉。” “好嘞！……咦，您这钱是假的？” “不假，我是美食博主，刚发了条差评视频，现在老板正跪着求我删呢。”
身份错位
“师傅，你这车能开到机场吗？” “能，但得加钱。” “加多少？” “看您这身打扮，给三百吧。” “行，开吧。” 到了机场，乘客掏出军官证：“同志，我是来暗访的，你这车涉嫌非法营运。” 司机瞬间变脸：“领导，我其实是交通局便衣，专钓黑车的。”
身份错位
“服务员，这瓶红酒我怀疑是假的。” “先生，我们的酒都是原装进口的。” “是吗？那为什么我喝了头晕？” “可能是您酒量不好。” “我酒量不好？我是国家一级品酒师，刚在隔壁桌喝了一整瓶都没事。” “……那您这瓶其实是白开水，隔壁桌才是真酒。”
身份错位
“小伙子，你这破三轮能拉多少货？” “不多，就几箱零件。” “零件？我看你是收废品的吧？” “大叔，我是航天院的，这是火箭上用的钛合金螺丝。” “吹牛吧你！” 这时，一辆军车停下：“张工，首长请您立刻去发射基地！”
身份错位
“你穿个拖鞋来面试？” “嗯，赶时间。” “我们这是跨国公司，请注意形象。” “形象？我上个月刚把你们竞争对手收购了。” “您……您是王总？” “不，我是你新老板，刚才只是测试你的眼力。”
身份错位