“朋友问我‘为什么你喝奶茶总选全糖？’我答‘因为生活的苦已经够多了，没必要在奶茶里再自找苦吃，这叫精准对冲。’”
解构
中介带看一套次新房，客户嫌贵：“这房价都赶上新房了。”中介淡定说：“先生，新房要等两年，次新房现在就能住，省下的时间够你赚回差价了。”客户反问：“那前房主为什么不住？”中介沉默三秒：“他进去了。”
中介
看房时，客户问：“这套次新房为什么比隔壁新房还便宜？”中介低声说：“因为前房主在这里炒股亏光了。”客户又问：“那隔壁新房为什么贵？”中介答：“因为新房主在这里炒股赚了。”
段子
“爸，我想买套次新房。” “孩子，次新房就是别人住过的，你图啥？” “图它便宜。” “那为什么前房主要卖？” “因为他买了更便宜的次次新房。”
家庭
“我的签名是‘每天游泳三千米’，但作为企鹅，我其实只在冰面上滑倒。”
动物梗
“签名写着‘熬夜冠军’，但作为猫头鹰，我早上五点就困得撞树。”
反差萌
“签名说‘我要减肥’，但作为仓鼠，我偷偷把瓜子藏满了腮帮子。”
吃货
“签名是‘社交达人’，但作为狐狸，我每次群聊都只发‘已读不回’。”
社恐
“签名写‘热爱自由’，但作为蜗牛，我连搬家都要背上房子。”
宅属性
去相亲，对方问我：“平时有什么爱好？”我说：“躺着。”她愣了一下：“还有呢？”我想了想：“换个姿势躺着。”
摆烂
相亲时对方问：“你一个月工资多少？”我说：“够活。”又问：“有房吗？”我说：“有床。”再问：“有车吗？”我说：“有共享单车月卡。”
摆烂
亲戚介绍了个姑娘，见面后她问：“你觉得自己最大的优点是什么？”我说：“不挑食。”她问：“缺点呢？”我说：“懒得挑。”
摆烂
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我掏出手机给她看我的闹钟：“明天早上九点起床，然后点个外卖。”
摆烂
对方说：“我比较看重眼缘。”我点头：“我比较看重眼前。”她问：“眼前什么？”我说：“眼前这杯奶茶能不能续杯。”
摆烂
“今天又加班到半夜，同事问我怎么续命，我说‘靠奶茶’，他问‘糖分不会让你更焦虑吗？’我说‘不会，因为我的焦虑已经超过了糖分的上限。’”
解构
“我妈说‘少喝奶茶，那都是糖精’，我回‘妈，这不是糖精，是当代年轻人的液态安慰剂，喝完就能假装自己还能再撑三小时。’”
调侃
“同事看我每天一杯奶茶，问我‘你不怕胖吗？’我叹了口气说‘这是社畜的专属仪式感，胖是工伤，糖是续命，你懂什么叫奶茶教吗？’”
身份
“有人问我‘为什么你喝奶茶时表情那么虔诚？’我答‘因为每一口都是对工作压力的临时停火协议，喝完这杯，继续回去当牛马。’”
调侃
“算法工程师问面试官：请问您对排序算法有什么要求？面试官回答：只要不让我手动排序就行。”
职场
“一位程序员对妻子说：'我用二分法找到了你的生日礼物藏在衣柜的哪一层。'妻子问：'那礼物呢？'程序员答：'算法没错，但我忘了礼物是什么了。'”
生活
“为什么算法总是不开心？因为它总是被要求'优化'，却从来没人问它愿不愿意。”
幽默
“老师问学生：'如果有一个算法复杂度是O(n!)，你会怎么办？'学生回答：'我会先检查一下输入数据是不是只有1个。'”
校园
“两个算法在聊天，一个说：'我最近被用来预测股票了。'另一个问：'结果怎么样？'第一个叹气：'它预测我会被解雇，然后我就真的被解雇了。'”
科技
“你们群像的群主呢？” “我就是。” “那你为什么叫‘群像管理员’？” “因为我是管群像的。” “那群像呢？” “我就是。”
逻辑
“请问群像的成员都在吗？” “在的。” “那为什么群里只有一个人说话？” “因为其他人都叫‘群像’。” “那你是谁？” “我是群像。”
身份
“群像群怎么加？” “扫描二维码。” “扫了怎么没反应？” “因为你扫的是群像的二维码。” “那群像的二维码在哪？” “在群像里。”
循环
“你也是群像成员吗？” “是的。” “那为什么你头像不是群像？” “因为群像没有头像。” “那你们群像用什么当头像？” “群像。”
抽象
“群像群公告写了什么？” “请修改群昵称为群像。” “我改了，为什么还是被踢？” “因为你改成了‘群像群主’。” “那应该改什么？” “群像。”
命名
“大师，我分手了，求指教。” 分手大师：“你就当是投资失败，及时止损。” 那人又问：“那怎么才能忘掉她？” 大师：“你再投资一次，亏到倾家荡产就记住了。”
情感
有人问分手大师：“我女朋友说我像海，可后来她离开了我。” 大师：“她说你像海，是因为你喜怒无常还爱浪。”
吐槽
“大师，我分手后天天失眠怎么办？” 分手大师：“你睡前想想她为什么离开你，保证秒睡。” “为什么？” “因为你想不通。”
搞笑