历史老师问：“谁知道‘焚书坑儒’是谁干的？”小明抢答：“是秦始皇！”老师点点头：“很好，那你知道他为什么要这么做吗？”小明：“因为他想让大家只看他的朋友圈。”
搞笑
“医生，我电脑一开机就蓝屏。”“别担心，这是它在给你表演数字艺术。”
冷笑话
“儿子，为什么电脑蓝屏了？”“爸，它在提醒你该换台新的了。”
家庭
“老王，你讲的故事怎么东一段西一段的？” “这叫非线性叙事。” “那为什么你讲着讲着，突然从锅里捞出一根面条？” “因为这是‘捞面（老面）’叙事。”
谐音梗
“导演，你这电影时间线怎么乱跳？” “这叫非线性叙事。” “可主角上一秒还在吃火锅，下一秒就掉进河里了！” “那叫‘火（祸）不单行’叙事。”
方言梗
“老师，您说非线性叙事就是打乱时间顺序？” “对。” “那我昨天写作业，今天才交，算不算？” “算，你这叫‘拖（脱）更’叙事。”
谐音梗
“你写的剧本，为什么第一场是婚礼，第二场是葬礼？” “非线性叙事嘛。” “那第三场怎么是煎饼摊？” “因为这是‘婚丧（荤素）搭配’叙事。”
方言梗
“听说你画漫画用非线性叙事？” “是的，主角先死再活。” “那读者怎么看得懂？” “放心，我画了个‘死循环（四循环）’提示。”
谐音梗
朋友问我：“你为什么总穿黑色？” 我说：“因为黑色显瘦。” 朋友：“那你为什么还穿白色？” 我说：“因为白色显胖，我需要平衡一下。”
幽默
“你这件衣服真好看，哪里买的？” “淘宝。” “多少钱？” “原价299，我用了优惠券，最后花了300。”
搞笑
“我觉得你今天的穿搭很特别。” “哪里特别？” “特别像你昨天穿的那件，只是颜色不同。”
调侃
“为什么你总穿同一双鞋？” “因为另一双还在洗衣机里。” “那为什么不买新的？” “因为我的钱都买衣服了，结果衣服也堆在洗衣机里。”
日常
“你这身搭配太有层次感了！” “是吗？其实就是我起床晚了，随手抓了两件。”
自嘲
老师问小明：“为什么你总是把‘天’字写成‘夫’？”小明说：“因为‘天’字戴了帽子就是‘夫’。”
校园
数学老师：“现在，我们来解这个方程。假设x等于5，那么y等于多少？”小明举手：“老师，您先假设x等于5，那y是不是等于‘随便’？”
课堂
语文老师：“请用‘但是’造句。”学生：“妈妈很漂亮，但是……爸爸很帅。”老师：“不对，重造。”学生：“老师很聪明，但是……作业很多。”
幽默
物理老师：“为什么打雷时我们先看到闪电，后听到雷声？”小明：“因为眼睛长在耳朵前面。”
冷趣
“你吃谷吗？”“吃，但我只吃‘煤炉直邮’，因为我的钱包已经像被‘煤’烧过一样。”
谷圈
“这谷子是‘初回限定’吗？”“不，是‘再贩’，就像你妈催你结婚，第一回是限定，第二回就是‘再贩’。”
黑话
“为什么你买这么多‘吧唧’？”“因为‘吧唧’是谷圈硬通货，比比特币还稳定——至少它不会突然归零，只会让我的余额归零。”
幽默
“你‘拼团’了吗？”“拼了，但团长跑路了，现在我和‘吧唧’就像被‘拼’在一起的碎心。”
谷圈
“这个‘特典’是‘店特’吗？”“不，是‘煤炉特’——在煤炉上被炒到天价，然后我‘特’别想哭。”
黑话
“妈，我数学考了98分！” “那2分是不是又丢在补习班的路上了？” “老师说要保持神秘感，所以我把答案藏在了家里。”
谐音梗
“你暑假去补习班了吗？” “去了，但老师教的是《如何假装在补习班认真学习》。” “这课有用吗？” “有用！我现在能在补习班睡出学霸的姿势。”
凡尔赛
“为什么补习班老师总是让我们带水杯？” “因为当你听不懂时，喝口水能假装在消化知识。” “那为什么还要带纸巾？” “因为老师讲的笑话太冷，需要擦鼻涕。”
冷幽默
“我在补习班学了三年英语，终于能听懂老师说的‘下课’了。” “那进步很大啊！” “不，因为老师每次都说‘下课了，但作业加倍’。”
反转型
“为什么补习班门口总有人卖煎饼？” “因为学生需要补脑。” “那为什么还要卖豆浆？” “因为老师需要补嘴——边讲题边喝。”
接梗型
一位正妻在花园里抓到小妾偷吃点心，怒道：“你竟敢偷吃我的桂花糕！”小妾不慌不忙地回答：“姐姐误会了，我这叫‘代你试毒’。”正妻冷笑：“试毒试到肚子里去了？”小妾：“试毒当然要吞下去才准啊。”
宅斗
嫡女在厨房下毒想害庶女，结果庶女端着那碗汤走过来说：“姐姐，我帮你试了，这汤没毒，你喝吧。”嫡女犹豫：“你先喝一口我看看。”庶女喝了一口，嫡女放心喝下，庶女才说：“其实我喝了解药。”
宅斗
婆婆让两个儿媳绣牡丹，大儿媳绣得栩栩如生，二儿媳绣得像坨烂泥。婆婆怒斥：“你绣的这是牡丹？”二儿媳委屈道：“娘，我绣的是‘败落前的牡丹’，寓意咱家永开不败。”
宅斗
小妾向老爷告状说正妻打她，老爷质问正妻，正妻淡定道：“老爷，我那是帮她拍蚊子。”小妾哭诉：“蚊子能拍出五指印？”正妻：“那是蚊子太大，我用了点内力。”
宅斗