一个音乐家在演奏一首悲伤的曲子，观众落泪。结束后有人问：“这首曲子叫什么？”音乐家说：“《我的猫丢了》。”观众又问：“那后来找到了吗？”音乐家回答：“找到了，它在沙发底下睡着了，这首曲子是我编的。”
音乐
“我在虚拟世界里偷了一辆没有轮子的车。” “那你怎么开走的？” “我用‘复制粘贴’把它变成了两辆，然后骑着其中一辆的代码跑了。”
反常识
“为什么虚拟宠物不吃虚拟食物？” “因为它的胃是只读文件，而食物是临时缓存。”
逻辑错位
相亲时，女孩问：“你有车吗？” 男孩说：“有，而且是自动挡。” 女孩眼睛一亮：“什么车？” 男孩淡定回答：“购物车，淘宝的。”
幽默
男：“我月薪两万，你呢？” 女：“我月薪三千，但我不在乎钱。” 男：“那你在乎什么？” 女：“我在乎你为什么月薪两万还来相亲。”
讽刺
媒人介绍：“这姑娘特别爱干净，每天洗三次澡。” 小伙兴奋地去见面，结果发现姑娘是个搓澡工。
反转
相亲女问：“你介意我有个孩子吗？” 男说：“不介意。” 女又问：“那如果孩子是我前男友的呢？” 男沉默片刻：“那得看孩子他爸愿不愿意多养一个我。”
机智
第一次相亲，女孩问：“你有什么爱好？” 男孩说：“我特别喜欢研究历史。” 女孩高兴地说：“太好了，我也喜欢历史！比如唐朝……” 男孩打断：“不，我研究的是我自己的历史，比如昨天为什么被甩。”
自嘲
“我每天上班前都会对自己说：‘今天也要做一只快乐的社畜！’然后到公司发现，连快乐都是996的。”
职场
“为什么现在年轻人喜欢自嘲？因为‘现实’就像你妈给你织的毛衣，虽然暖和，但总有一根线头让你想笑又笑不出来。”
生活
“朋友问我：‘你为什么总说自己是个废物？’我说：‘因为‘现实’告诉我，连废物都有分类回收，而我连被分类的资格都没有。’”
自嘲
“我妈说：‘你看别人家的孩子，月薪五万还天天学习。’我回：‘妈，你看我，月薪五千还天天摸鱼，这叫‘现实’的平衡艺术。’”
家庭
“我对着镜子说：‘你要加油！’镜子里的‘现实’回我：‘加油？油价都涨到9块了，你加得起吗？’”
经济
一个画家在画廊里展示他的新作品，画布上全是灰色和黑色的涂抹。观众问：“这代表什么？”画家说：“这是痛苦，无尽的痛苦。”观众又问：“那为什么右下角有一小块红色？”画家回答：“哦，那是我削铅笔时不小心割破手指流的血。”
艺术
一个作家在签售会上被问到：“您的小说里描写了那么多苦难，为什么您本人看起来这么快乐？”作家回答：“因为写完这些痛苦后，我就能拿版税去买冰淇淋了。”
文学
一个哲学家站在悬崖边，对弟子说：“看，这深渊象征人生的痛苦。”弟子问：“那您为什么还要站在这里？”哲学家说：“因为这里信号好，我要发朋友圈。”
哲学
一个诗人站在雨中朗诵关于孤独的诗歌，浑身湿透。路人问：“你为什么要在雨中朗诵？”诗人说：“为了体验痛苦。”路人又问：“那你为什么不带伞？”诗人回答：“因为我把伞落在出租车上了，这是意外。”
日常
“广告咖是什么？” “就是那种在电梯里放广告，让你觉得三分钟比一辈子还长的人。”
电梯
“为什么广告咖总在视频开头说‘别走开’？” “因为他们知道，你下一秒就会走开。”
吐槽
“广告咖最怕什么？” “最怕观众突然学会快进。”
观众
“一个广告咖走进酒吧，点了一杯酒。” “酒保问：‘要加冰吗？’ 广告咖说：‘不，加个15秒的广告先。’”
酒吧
“怎么判断一个人是广告咖？” “他连做梦都在说：‘本内容由XX赞助播出。’”
职业
“兄弟，借我点钱急用。” “不行，我上次借你钱，你到现在都没还。” “那这次借了，我保证还，你还能顺便拿回上次的钱，多划算。”
逻辑错位
“能借我一千吗？我下个月一定还。” “不行，我老婆说借钱给人会倒霉。” “那你借给我，你老婆就倒霉了，多解气。”
反常识归因
“借我五百块，我明天就还你。” “你上次借的三百还没还呢。” “你看，你记性这么好，肯定记得我明天要还，所以放心借吧。”
规则漏洞
“求你了，借我点钱，我发誓用命担保。” “你的命又不值钱，拿什么担保？” “那我把你的命担保给你，这样你就有两条命了，稳赚不赔。”
逻辑错位
“借我两千，我后天发工资马上还。” “上次你也是这么说的，结果拖了半年。” “那你更应该借啊，这次我有经验了，肯定比上次还得快。”
反常识归因
某人读《论语》，见“子曰：学而时习之，不亦说乎？”便问先生：“‘说’字怎么讲？”先生答：“‘说’就是‘悦’。”那人点头道：“原来如此，那‘有朋自远方来’，是‘悦’上加‘悦’了。”先生瞪眼道：“胡说！那是‘乐’字！”
谐音
一秀才买柴，曰：“荷薪者过来。”卖柴者因“过来”二字明白，担到面前。秀才问：“其价几何？”因“价”字明白，说了价钱。秀才曰：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴者不知说甚，荷担而去。
迂腐
一武官夜巡，遇一犯夜者，其人自称书生。武官曰：“既是书生，且考你一考。”书生请题。武官思之不得，忽喝道：“《论语》中‘子曰’二字，有多少个‘子’字？”书生答：“一个‘子’字。”武官怒曰：“书上明明写着‘子曰’，怎说一个？”命打十大板。
无知
一先生教学生读《大学》，至“於戏，前王不忘”一句，学生误读“於戏”为“呜呼”。先生怒，罚之。次日，学生读“於戏”二字，故意高声念作“呜呼”。先生叹曰：“你虽改了‘呜呼’，更添我‘於戏’。”
谐音