“老公，快换台，这个女演员长得太丑了。” “别急，我先看看她演的是不是反派。” “有什么区别吗？” “如果是反派，那她演得真好，我得学习学习。”
夫妻
“我的人生已经极简到只剩下上班和睡觉了。” “那你吃饭呢？” “那是上班时的附加功能。”
社畜
“你的极简生活是什么样的？” “工资到账后，直接一键转给房东和花呗，剩下的自动归零。”
自嘲
“我最近在实践极简主义，把手机里的APP都删光了。” “那你怎么上班打卡？” “用公司指纹机，极简到连手机都不用带。”
社畜
“为什么你总说‘极简’？你根本没什么东西可减啊。” “谁说的？我每天都能减掉一点对工作的热情。”
自嘲
“你的极简办公桌真干净。” “因为所有文件都在我的待办清单里，而清单被我极简掉了。”
社畜
一个程序员对女友说：“我写了一个程序，能证明我们的爱情是无限的。” 女友问：“怎么证明？” 程序员答：“因为我们的爱情变量永远不会被释放。”
程序
“亲爱的，你是我生命中的最优解。” “那如果出现更优解呢？” “那我就会重新编译整个系统。”
数学
“为什么你总用逻辑分析我的情话？” “因为我想确认你的浪漫是否可证伪。” “那结果呢？” “你的情话全是真命题，但无法被验证。”
逻辑
“我们的爱情像二进制，只有0和1。” “为什么？” “因为要么全有，要么全无。” “那现在呢？” “当前状态是1，但我在等你的中断请求。”
科技
“你愿意做我的牛顿第一定律吗？” “为什么？” “因为我想永远保持静止在你身边。” “但牛顿第一定律需要外力才能改变状态。” “所以我对你的爱是零外力。”
物理
“我旅行带的东西越来越少了，因为每次回来都发现，上次带的东西原封不动又带回来了。”
自嘲
“为什么旅行要带相机？因为回来后你会发现，除了照片，你什么都记不住。”
解构
“我旅行的意义就是：从自己活腻的地方，跑到别人活腻的地方，然后发现大家都活腻了。”
调侃
“每次旅行前都觉得自己是探险家，旅行中才发现自己只是换个地方刷手机。”
身份
“旅行回来最怕别人问‘好玩吗？’，因为我的标准答案只有‘还行’和‘累死了’。”
压力
“爸，换台！这个节目太无聊了。” “别换，这是你妈最喜欢的电视剧。” “可是妈在厨房做饭啊！” “所以趁她不在，我正好看看球赛。”
家庭
“服务员，换台！” “先生，您对这道菜有什么不满吗？” “不是菜的问题，是隔壁桌一直在讲恐怖故事，我女朋友吓得往我怀里钻。” “那您还换什么台？” “我想换到隔壁桌去听。”
搞笑
“儿子，快换台，这动画片太幼稚了。” “爸，这是《名侦探柯南》，你刚才看的是《熊出没》。” “胡说，我刚才明明在看新闻。” “爸，你拿遥控器倒着拿的。”
父子
“亲爱的，换台吧，这个广告太长了。” “不行，我要看这个洗发水广告。” “为什么？你又不用这个牌子。” “因为广告里的女演员是我前女友。” “……那还是换台吧，我帮你找找她的黑历史。”
情侣
心理医生问病人：“你觉得自己有‘规则漏洞’倾向吗？”病人回答：“没有，但我利用‘禁止自行创作笑话’这条规则，从网上抄了五个。”
逻辑错位
“为什么你总觉得地板在吃你的袜子？”患者问。精神科医生答：“因为你的洗衣机每次洗完后，都会把袜子藏进下水道——这是它和地板签的协议。”
反常识归因
“我破解了心理悬疑测试的终极漏洞。”侦探对助手说。“什么漏洞？”“只要把所有嫌疑人关进一个房间，然后说‘凶手就在你们中间’，他们就会自己吵起来，然后真凶就会因为过度冷静而暴露。”
规则漏洞
“为什么你总在深夜听到冰箱说‘打开我’？”心理咨询师问。“因为冰箱里放了一本《如何让主人产生内疚感的101个方法》。”
反常识归因
“你相信‘反常识归因’吗？”病人问医生。“不相信。”“那为什么你刚才把‘我失眠’归因为‘月亮在偷偷换电视频道’？”“因为这是网上随机找到的笑话，而规则禁止我创作。”
逻辑错位
国足队员在沙漠里踢球，突然刮起沙尘暴，教练大喊：“快跑！”球员们却说：“别慌，我们先把球护住，这风再大也吹不进我们球门。”
讽刺
“为什么国足比赛总在晚上？” “因为白天观众太多，怕他们看清球在哪里。”
幽默
国足和乒乓球比赛谁更厉害？乒乓球说：“我们至少能接住球。”国足说：“我们至少能踢飞球。”
对比
“国足为什么总输？” “因为他们把球门当成敌人，把球当成炸弹。”
调侃
“国足训练时，教练为什么总带一箱啤酒？” “这样球员罚丢点球后，可以直接庆祝。”
自嘲
“奶奶，我给您买了代沟翻译器，您试试说‘yyds’。” “哦，这玩意儿显示：‘永远单身’。”
科技