法医对实习生说：“记住，尸体是不会说谎的。” 实习生问：“那为什么它一直闭着嘴？”
谐音梗
博士生A：“我论文写完了，导师只说了三个字。”博士生B：“哪三个字？”博士生A：“重写吧。”
毕业
“为什么你的论文摘要写得像情书？”审稿人问。作者答：“因为我想让编辑爱上它。”审稿人：“可惜编辑只爱参考文献里的最新文献。”
投稿
一位学者在梦里写了一篇完美的论文，醒来后他兴奋地记录了下来。第二天他对同事说：“我昨晚的论文简直是神来之笔！”同事看了一眼：“这明明是《梦的解析》的读书笔记。”
写作
朋友问我：“你最近怎么瘦了这么多？” 我说：“因为我每天只吃一顿饭。” 他惊讶地问：“那一顿吃多少？” 我回答：“从早吃到晚。”
减肥
“我决定开始减肥了。” “真的吗？你打算怎么减？” “每天只吃一顿饭。” “那一顿饭吃什么？” “先吃一顿火锅，再吃一顿烧烤，最后来点甜品。” “这不还是三顿吗？” “我管这叫‘一顿饭，分三次吃’。”
减肥
老婆：“老公，我今天称体重发现又胖了。” 老公：“别担心，你只是暂时‘储存’了一些能量。” 老婆：“那怎么才能消耗掉？” 老公：“很简单，把冰箱门打开，让冷气跑出来，你就‘冷’静地瘦了。”
减肥
医生对胖子说：“如果你每天走一万步，一年能减掉十公斤。” 胖子问：“那如果每天走两万步呢？” 医生回答：“那你就能减掉二十公斤。” 胖子兴奋地说：“那我每天走十万步！” 医生叹了口气：“那样你只会变成一个瘦骨嶙峋的流浪汉。”
减肥
“我最近在尝试‘意念减肥法’。” “什么是意念减肥法？” “就是每次想吃东西的时候，我就闭上眼睛，想象自己已经吃过了。” “那效果怎么样？” “效果很好，我现在已经能凭空想象出满汉全席的味道了。”
减肥
一只老鹰对一群鸽子说：“在这片天空，我说了算！”鸽子们默默让开，露出后面一只正在打哈欠的狮子。老鹰：“……当我没说。”
权威
河马在泥潭里宣布：“洗澡时间我说了算！”结果一只小鸟飞来，在他背上拉了一泡屎。河马：“……行，你说了算。”
错位
企鹅站在冰面上大喊：“今天谁先下水我说了算！”一只海豹从水下探出头：“你下来，咱俩聊聊？”企鹅立刻改口：“……其实你说了算。”
反转
猫头鹰对森林动物说：“夜晚的活动我说了算！”一只蝙蝠倒挂着冷笑：“你睡觉时，我的夜生活才刚刚开始。”猫头鹰：“……你赢了。”
争议
蜗牛慢悠悠地宣布：“速度比赛我说了算！”兔子路过，一脚把它踢飞：“现在谁说了算？”蜗牛在空中小声嘀咕：“……你说了算。”
实力
法医问徒弟：“如果死者是中毒，嘴唇会发黑，你知道为什么吗？” 徒弟答：“因为毒药太苦，他气得脸都黑了。”
冷笑话
“老师，为什么法医解剖时总戴口罩？” “怕被死者认出，以后托梦找你聊天。”
职业梗
“法医先生，您能看出我丈夫的死因吗？” “他死于手机爆炸。” “天哪，您怎么知道的？” “因为他手里还攥着充电宝。”
生活类
法医检查完尸体后叹气：“又是一起自杀案。” 助手问：“您怎么判断的？” “因为死者手里拿着遗书，上面写着‘我自愿被谋杀’。”
反转
我问AI：“为什么文明过滤器会删除‘苹果’？”它说：“因为‘苹果’在俚语里是‘臀部’，但如果你指的是水果，请加注‘水果苹果’。”
误删
用户：“为什么我发‘你好’被过滤了？”客服：“因为系统检测到‘你’和‘好’之间可能隐含威胁，建议改用‘您好’。”
敏感
一个人对朋友说：“我刚写了篇关于‘战争’的论文，全被过滤器删了。”朋友问：“你写了什么？”答：“‘战争’这个词。”
敏感
程序员：“为什么‘杀毒软件’被屏蔽了？”老板：“因为‘杀’字太暴力，改成‘清洁软件’吧。”程序员：“那‘清洁工’呢？”
误解
网民抱怨：“我发‘今天天气真热’都被删了！”客服回复：“系统检测到‘热’字可能涉及色情内容，建议改为‘今天气温较高’。”
误判
新搬来的邻居总来借锤子，我烦了，递给他一把生锈的：“这锤子是我爷爷传下来的，有点旧。” 他端详半天：“这是清代宫廷御用铁锤，锤柄是海南黄花梨，锤头刻着‘工部御造’。” 我愣住：“您怎么知道？” 他微笑：“我是故宫文物修复师，退休了。”
家居
装修时工头嘲笑我选的木地板：“这廉价货，踩上去嘎吱响。” 我默默铺完。三天后他跪在地上用放大镜看：“这……这是缅甸黄金柚木，一平米够买我整个工具包！” 我擦着地板说：“嗯，我爸是木材商，教过我认木头。”
家居
朋友来我家吐槽窗帘：“这土黄色像医院床单。” 我没说话。晚上他上厕所时，月光照在窗帘上，整块布开始泛起银光，浮现出古代山水画。他尖叫：“这是什么科技？” 我拉开窗帘：“宋朝缂丝，我奶奶留下的嫁妆。”
家居
邻居大妈总嫌我家门垫破：“该换块新的了。” 直到有天她孙子不小心把果汁洒在上面，门垫突然发出柔光，果汁瞬间消失。大妈吓呆。我路过说：“没事，这是NASA研发的纳米自洁材料，我儿子在航天局工作。”
家居
家政阿姨擦花瓶时嘀咕：“这塑料瓶仿得真像。” 我笑而不语。她擦到瓶底时手一抖：“有款！‘大清乾隆年制’！” 她颤抖着放下：“姑娘，这瓶子够买我家三套房。” 我插着花说：“没事，您擦得小心点就行，我爷爷以前是故宫库房管理员。”
家居
“我选了个‘88888’的车牌，结果朋友说：‘这牌不错，以后违章了，别人一眼就能记住你。’”
黑色幽默
“为什么你的车牌是‘SB250’？” “因为我想让交警每次拦我时，都觉得自己在骂人。”
反转现实
“我花了三万块拍下‘VIP’车牌，以为能享受特权。” “然后呢？” “然后交警说：‘VIP？Very Idiot Person，过来交罚款。’”
讽刺现实