凌晨三点，我给闺蜜发消息："我觉得我抑郁了，活着没意思。" 她秒回："你那是饿的，我刚吃完泡面，现在心情好多了。"
扎心
朋友买了套简装房，我问他：“感觉怎么样？” 他说：“挺好的，开发商送了全套家具。” 我惊讶：“简装房还送家具？” 他叹气：“是啊，送的是‘简’字和‘装’字，贴墙上了。”
装修
买家看简装房样板间，问销售：“这灯怎么不亮？” 销售说：“简装房不含灯泡。” 买家又问：“那水龙头怎么不出水？” 销售说：“简装房不含水。” 买家再问：“那门怎么打不开？” 销售说：“简装房不含钥匙。” 买家怒道：“那这房子含什么？” 销售微笑：“含您对未来的无限想象。”
购房
中介带客户看简装房，客户说：“这厨房连橱柜都没有。” 中介说：“简装房就是简单装修，厨房您自己发挥。” 客户说：“那卫生间连马桶都没有。” 中介说：“简装房就是简单装修，卫生间您自己发挥。” 客户说：“那卧室连床都没有。” 中介说：“简装房就是简单装修，卧室您自己发挥。” 客户沉默片刻，问：“那这房子有房顶吗？” 中介说：“有，但简装房不含遮雨功能，请您自行发挥。”
中介
业主收房时发现简装房只有四面白墙，问开发商：“这叫简装？” 开发商说：“对，简约而不简单。” 业主说：“那为什么墙上还有个大窟窿？” 开发商说：“那是预留的‘简’字笔画。” 业主崩溃：“那这房子到底装了什么？” 开发商说：“装了您的期待。”
交房
老婆问我：“在这个家里，你觉得谁说了算？” 我说：“当然是你说了算。” 老婆满意地点点头，又问：“那我说了算，你听谁的？” 我：“听你的。” 老婆：“那家里谁最大？” 我：“你最大。” 老婆：“那你还敢跟我顶嘴？” 我：“……我错了。”
搞笑
老公对老婆说：“以后家里的钱都归你管。” 老婆高兴地问：“真的吗？那你怎么花钱？” 老公说：“我找你要啊。” 老婆：“那我要是不给呢？” 老公：“那我就跪搓衣板求你。”
家庭
儿子问爸爸：“爸爸，我们家谁最有地位？” 爸爸说：“当然是你妈妈。” 儿子又问：“那你在家里算什么？” 爸爸叹了口气：“算个‘副’家长，主要负责挨骂和洗碗。”
幽默
老婆对老公说：“你看隔壁老王，天天给老婆做饭，你学学人家。” 老公：“我要是天天做饭，那谁挣钱？” 老婆：“你挣钱，我做饭啊。” 老公：“那家里地位怎么分？” 老婆：“我做饭，你挣钱，地位当然是我高。” 老公：“那我不挣钱了，咱俩换换？” 老婆：“你敢！跪键盘去！”
段子
丈夫抱怨：“我在家里一点地位都没有，连狗都比我强。” 妻子问：“为什么这么说？” 丈夫：“狗饿了叫两声就有吃的，我饿了叫两声，你说‘等着’。”
生活
“小时候攒了一抽屉干脆面卡片，以为能召唤神龙。现在发现，神龙就是房贷——你永远集不齐，但每个月都得供着。”
自嘲
“80后聚会，有人说：‘还记得当年逃课去网吧打CS吗？’ 另一个默默回答：‘现在逃课去公司加班，打的却是Excel副本。’”
解构
“当年看《灌篮高手》，以为自己是流川枫，后来发现自己是安西教练——不仅秃了，还胖得像个球。”
身份
“我妈说：‘你小时候多机灵，能背一百个电话号码。’ 我叹气：‘是啊，现在脑子只记得一个密码——花呗的还款日。’”
压力
“80后经典对话：‘你小时候玩过弹珠吗？’ ‘玩过。’ ‘那你知道现在弹珠去哪儿了吗？’ ‘都在我腰椎间盘里。’”
群体
深夜emo："我好难过，感觉全世界都抛弃了我。" 朋友："那你把窗户打开。" "为什么？" "让全世界都进来看看你哭得有多丑。"
搞笑
深夜emo文学："我像一颗流星，划过夜空却无人看见。" 评论区："你更像一个灯泡，亮着亮着就炸了。"
神回复
我问室友："你说人为什么总在深夜感到孤独？" 他头也不抬："因为白天你手机电量满格，晚上只剩10%。"
日常
深夜发朋友圈："或许我本身就是个错误。" 我爸评论："对，你妈怀你的时候我算过命，说你是来讨债的。"
亲情
乌龟和蜗牛去喝酒，蜗牛说：“你慢点，我都跟不上你了。”
冷笑话
一只乌龟走进一家酒吧，对酒保说：“给我来杯啤酒。”酒保说：“你确定？你看起来有点慢。”乌龟说：“没关系，我时间多的是。”
动物
乌龟过马路被压了，警察问它：“你看见那辆车了吗？”乌龟说：“看见了，但我没记住车牌号，它太快了。”
幽默
乌龟和兔子赛跑，兔子跑到一半回头喊：“你怎么这么慢？”乌龟说：“别急，我还没热身呢。”
寓言
一只乌龟去理发店，理发师问：“您想剪什么发型？”乌龟说：“不用剪，我就是来借个充电器。”
谐音
一个人穿越回古代，对孔子说：“你写的《论语》我全背下来了。”孔子大惊：“我还没写呢！”那人淡定道：“没事，我帮你写，署名还是你。”孔子问：“那你图什么？”他说：“以后考试就不用背了。”
时空
时间旅行者回到1999年，对马云说：“你以后会是中国首富。”马云问：“真的吗？那我该做什么？”旅行者说：“先做个电商平台。”马云想了想：“那我现在该叫什么？”旅行者：“就叫阿里巴巴。”马云皱眉：“那听起来像强盗。”旅行者：“没错，就是强盗。”
身份
一个人穿越到未来，看到自己成了亿万富翁。他激动地问未来的自己：“你是怎么成功的？”未来的自己说：“我告诉过去的你，别问这个问题。”他愣住：“为什么？”未来的自己：“因为你现在问了，所以我什么都没说。”
反转
时间旅行者回到二战时期，对希特勒说：“你是个失败的画家。”希特勒大怒：“你懂什么艺术？”旅行者掏出手机：“看，这是我画的梵高。”希特勒盯着屏幕：“这不是梵高，是自画像！”旅行者：“没错，我就是梵高转世。”
错位
一个人穿越到古代，对秦始皇说：“你修的长城以后会成为旅游景点。”秦始皇问：“那能挡住匈奴吗？”旅行者摇头：“挡不住，但能收门票。”秦始皇沉默片刻：“那朕改行卖门票？”旅行者：“你已经是皇帝了，不用卖票，直接收税。”
反差
儿子问爸爸：“爸，为什么别人家都叫‘家长会’，咱家叫‘审判大会’？”爸爸淡定回答：“因为别人家是去开会，咱家是去听判决书。”
家庭
妈妈对儿子说：“今天考试考了多少分？”儿子低头：“妈，我考了98分。”妈妈惊喜：“真的？进步这么大！”儿子小声：“是全班98个人，我排第97。”
家庭