小明问爸爸：“为什么我名字叫‘鑫’还缺金？”爸爸说：“因为你三个金都堆在名字里，命里反而没地方放了。”小明哭道：“那为什么不叫‘金’？至少能剩一个！”
谐音
灰姑娘的南瓜马车半夜消失，她打电话给仙女：“我的车呢？”仙女说：“你莫急，它只是‘南’瓜，不是‘难’瓜，天亮自己回来。”
谐音梗
匹诺曹说：“我鼻子变长是因为说谎。”爷爷问：“那你昨天说‘我吃饭了’也是谎话？”匹诺曹说：“不，那是‘我呷饭了’——湖南话不算数！”
方言梗
“你为什么不去跑步？” “因为跑步会累。” “那游泳呢？” “游泳会湿。” “那打篮球呢？” “打篮球会出汗。” “那你想做什么运动？” “我想做‘卧倒’运动。”
运动
“教练，我想练出八块腹肌。” “那你得每天做300个仰卧起坐。” “300个？那还是算了，我只要一块腹肌就够了。” “一块？” “对，就是那种一整块的大肚腩。”
健身
“你每天走一万步，为什么还是胖了？” “因为我走的每一步都通向小吃摊。”
减肥
“医生说我每天必须运动一小时。” “那你做了什么运动？” “我每天追着公交车跑一公里。” “追上了吗？” “没追上，所以我改成了追出租车。”
跑步
“你为什么喜欢打高尔夫？” “因为高尔夫是唯一一种可以一边走路一边骂自己蠢的运动。”
高尔夫
“您的快递正在燃烧。” “？？？什么意思？” “就是着火了。” “那怎么办？” “等它烧完，我们才能派送。”
快递梗
“您好，您的快递到了。” “放门口吧。” “不行，必须本人签收。” “那你等我一下，我马上到。” “好的，我等你。” 过了十分钟，“您到了吗？” “到了，就在你身后。” “那您为什么不签收？” “因为我就是你身后的那只狗。”
网络梗
“你的快递显示‘已签收’，但你收到了吗？” “没有。” “那可能被隔壁老王代收了。” “老王？我不认识老王。” “那可能被楼下的老李代收了。” “我也不认识老李。” “那可能被你自己代收了。” “我自己怎么代收？” “你梦里签收的。”
快递梗
“亲，你的快递到了，请来取一下。” “我上班呢，放驿站吧。” “驿站满了。” “那放门口。” “门口有监控。” “那放草丛里。” “草丛有蚂蚁。” “那你想怎样？” “我想你亲自来取，因为我想见你。” “你是快递员还是相亲的？” “我是你的快递员，但也是你妈派来催你相亲的。”
网络梗
“你的快递在派送中。” “派了三天了，还没到？” “因为快递员迷路了。” “迷路？现在有导航啊。” “导航显示你的地址在火星。” “那怎么办？” “我们正在联系NASA。”
快递梗
老张去金店买戒指，问：“这戒指多少钱？”店员说：“先生，这是纯金，缺金的话我们这有补金服务。”老张叹气：“我五行缺金，不是缺金戒指啊！”
谐音
小李对朋友说：“我最近总倒霉，算命先生说我缺金。”朋友递给他一个存钱罐：“那你就多攒点金呗。”小李打开罐子一看：“里面全是铜板，这叫缺金补铜？”
双关
小王去银行取钱，柜员说：“您的账户余额不足，缺金。”小王掏出手机：“那我扫码补个‘金’字行吗？我五行缺这个。”
语义
同事对阿强说：“你最近气色不好，缺金吧？”阿强点头：“是啊，工资卡里金不够。”同事说：“我指你八字缺金。”阿强回：“我八字也缺钱啊！”
双关
相亲时，对方问我：“你有车吗？” 我说：“有，奥迪双钻。” 她眼睛一亮：“哇，那挺贵吧？” 我说：“不贵，四驱车，电池另买。”
反杀
女生说：“我要求不高，有房有车，月入五万就行。” 我回：“那我也要求不高，你长得像刘亦菲，身材像林志玲，性格像赫本就行。” 她怒道：“你做梦！” 我笑：“你先做梦的。”
反杀
对方问我：“你平时有什么爱好？” 我说：“喜欢研究人类迷惑行为。” 她问：“比如呢？” 我说：“比如现在。”
反杀
相亲男说：“我年薪百万，但希望你能在家相夫教子。” 我回：“我年薪千万，但希望你能在家洗衣做饭带孩子还别抱怨。” 他愣住：“你吹牛吧？” 我说：“你先吹的。”
反杀
女生问：“你介意我过去谈过八个男朋友吗？” 我答：“不介意，反正你未来可能谈第九个。” 她脸一沉：“你什么意思？” 我说：“意思是你现在可以走了，去找第九个。”
反杀
一个人去算命，算命先生说他能活到99岁。他问：“那我怎么才能发财？”算命先生说：“你只要活得够久，等通货膨胀。”
发财
“怎样才能快速发财？” “做梦。” “那具体怎么做？” “闭上眼睛，想象自己是个印钞机。”
发财
朋友问我：“你总说想发财，但你知道怎么钱生钱吗？” 我说：“知道啊，把钱存银行，然后生利息。” 他问：“那利息能有多少？” 我答：“够我每天去银行排队取钱的路费。”
发财
“我买彩票中了五百万！” “真的？那你怎么还来上班？” “因为我要再来挣个路费去领奖。”
发财
老婆问我：“为什么别人炒股都发财了，你却在亏钱？” 我答：“因为别人是‘炒’股，我是‘炖’股，火候没到。”
发财
“他说他喜欢我写的耽美小说，我开心地加了更多亲密互动。结果他评论：‘原来你连现实中的恋爱都不会写，难怪只能意淫。’”
讽刺
“我熬夜看完BL漫画，感动地哭了一夜。第二天发现作者在结尾留言：‘本故事纯属虚构，现实中两个直男根本不会这样。’”
现实
“我劝闺蜜别沉迷耽美，她反驳：‘你不懂这种纯粹的爱！’后来她发现喜欢的CP作者其实是已婚直男，还抄袭了别人的梗。”
反转
“耽美群里有人炫耀：‘我写的虐文把读者都看哭了！’我默默回复：‘你倒是把自己写进医院了，医生说你再熬夜就要猝死。’”
黑色