读者问书店老板：“有没有冷门作家‘埃里克·奥姆斯比’的书？”老板翻遍库存说：“抱歉，这位作家太冷了，连他书里的角色都只穿羽绒服登场。”
冷门
“妈，我给您买了个按摩椅。” “多少钱？” “两万。” “你疯了？你爸当年两千块娶的我！” “妈，您那会儿是计划经济，现在我是养老经济。”
调侃
“儿子，你以后打算怎么养老？” “我打算先养猫，再养狗，最后养自己。” “那我和你爸呢？” “你们有退休金，我有猫粮。”
自嘲
90后的养老计划： “每天一杯枸杞，晚上十点睡觉。” “那钱呢？” “靠退休金。” “你才30岁，退休金得等到65。” “没事，我准备先活到65再说。”
无奈
“你存够养老钱了吗？” “存了，存了300个比特币。” “那现在值多少？” “值300个笑话。”
讽刺
“我们90后怎么养老？” “靠国家。” “国家说你们得靠自己。” “那靠什么？” “靠‘再活五百年’的勇气和‘明天会更好’的错觉。”
现实
黄灯：快走，快走！ 红灯：你急什么？ 绿灯：我还没亮呢！
交通
“为什么黄灯总被骂？” “因为它总是让人犹豫不决。” “那红灯和绿灯呢？” “它们一个让人停，一个让人走，只有黄灯让人纠结。”
讽刺
黄灯亮起时，司机对乘客说：“我们得赌一把。” 乘客问：“赌什么？” 司机说：“赌后面的车会不会撞我们。”
幽默
“黄灯是什么意思？” “意思是：跑得过去是绿灯，跑不过去是红灯。” “那黄灯自己呢？” “黄灯是给交警发奖金用的。”
冷嘲
黄灯对红灯说：“我太短了。” 红灯说：“至少你还有机会闪一下。” 绿灯插嘴：“而你们俩都羡慕我永远受欢迎。”
拟人
新兵训练时，班长问：“如果你们在战场上，子弹打光了，敌人又冲上来，你们怎么办？” 新兵答：“我们就用刺刀捅！” 班长又问：“那刺刀断了呢？” 新兵想了想说：“我们就用枪托砸！” 班长继续问：“枪托也砸烂了呢？” 新兵挠挠头：“那我们就像班长一样，躺在地上装死。”
军旅
连长对士兵说：“你们每个人都要学会一门技能，将来退伍后有用。” 一个士兵问：“报告连长，我学会了挖战壕，以后能干什么？” 连长说：“你可以去修地铁。”
军旅
新兵第一次打靶，非常紧张。班长安慰他：“别怕，你只要把靶子当成敌人就行。” 新兵点点头，结果一枪打中了旁边班长的水壶。班长怒道：“你把我当什么敌人了？” 新兵小声说：“我把您当成了我的教官。”
军旅
两个老兵在聊天。一个说：“我当兵十年，最大的收获就是学会了忍耐。” 另一个问：“怎么忍耐？” 第一个说：“比如现在，我特别想打你一顿，但我忍住了。”
军旅
新兵问班长：“为什么我们每天都要叠‘豆腐块’被子？” 班长回答：“为了让你明白，即使是一床被子，也要有棱有角地做人。” 新兵恍然大悟：“原来当兵就是当被子！”
军旅
“你读过冷门作家‘米歇尔·图尔尼埃’吗？”“读过一本，但书页冻住了，得用吹风机解冻才能翻。”
冷门
“为什么冷门作家‘胡安·鲁尔福’的签名书没人抢？”“因为签完名后，墨水在书皮上结了一层霜，字都看不清了。”
冷门
“推荐一位冷门作家吧。”“试试‘伊塔洛·卡尔维诺’，他的书在图书馆里需要穿棉袄才能借到。”
冷门
“冷门作家‘阿利斯泰尔·麦克劳德’的读者见面会为什么取消了？”“因为到场观众太少，暖气费比门票收入还高，主办方说‘不如把场地租给企鹅’。”
冷门
“相亲特工的任务是评估对象，但我的评估报告永远只有一句：‘对方要求有房有车，而我只有工位和加班。’”
社畜
“特工接头用暗号，我相亲用‘你好，我是XX公司的，月薪税前五千。’——这暗号直接暴露了我是个穷鬼。”
自嘲
“相亲特工培训第一课：如何隐藏自己的职业。我学会了，但对方一眼看穿：‘你身上有股PPT的味道。’”
社畜
“我的相亲特工代号是‘996’，因为每次自我介绍后，对方都会说：‘哦，就是那个没时间约会的工具人。’”
自嘲
“特工撤退要销毁证据，我相亲撤退是删除聊天记录——毕竟上面全是‘在吗？加班中。’的循环。”
社畜
“老板，你家的月饼怎么这么硬？” “这是五仁月饼，不是月饼，是防身武器。”
冷笑话
“医生，我最近视力下降得厉害。” “你平时都做什么？” “我天天盯着手机看。” “那你还看什么医生？直接换个手机吧。”
医疗
“老公，我买了个包。” “多少钱？” “两千。” “这么贵？什么牌子？” “LV。” “哦，我还以为是驴牌呢。”
夫妻
“服务员，这汤里有个苍蝇！” “先生，别担心，它不会喝太多汤的。”
餐饮
“老师，为什么你总让我回答问题？” “因为你的名字在点名册上最显眼。” “我叫什么？” “张三。”
校园
“先生，您这个经营贷申请材料里，为什么公司注册地址写的是‘月球广寒宫’？”“哦，我搞了个太空养殖项目，主要养嫦娥的玉兔。”“但玉兔不是月宫的吗？”“对，所以贷款用途写的是‘跨星球畜牧业升级’。”
金融