“求求了，打榜救救孩子！” “行吧，我投了。” “太好了！投的谁？” “你爱豆的黑热搜。” “？？？你这不是打榜是打脸！” “对，打的就是你的脸。” “……”
讽刺
“请问这里停车一小时多少钱？” “第一小时十块，第二小时十五。” “哦，那我只停半小时。” “那也得按一小时算。” “那好吧，我停五十九分钟。”
省钱妙招
新手司机倒车入库，折腾了半小时没进去。保安走过来敲窗：“先生，需要帮忙吗？” 司机：“不用，我在等后面那辆车开走，这样我就能直接开进去了。” 保安：“可您后面是墙啊。”
新手趣闻
“你刻的篆书‘福’字怎么像只乌龟？”“‘这叫‘福龟’（富贵）谐音梗，懂不懂？”
谐音梗
“师傅，我这印章上的篆体‘马’字怎么像只狗？”“‘你眼神真准，这是‘马马虎虎’（马马虎虎）的方言版。”
方言梗
“老板，你这篆刻‘寿’字怎么歪七扭八？”“‘这叫‘寿歪’（受歪）谐音，专门治你这种挑剔鬼。”
谐音梗
“你刻的篆体‘龙’字为啥像条蛇？”“‘在俺们山东话里，这叫‘龙蛇混’（龙蛇混杂），正宗方言手艺！”
方言梗
“大师，这篆刻‘喜’字咋看着像哭脸？”“‘你听好，这叫‘喜极而泣’（喜极而泣）的谐音梗，高级得很！”
谐音梗
“为什么互动剧里的角色总是不听我指挥？” “因为他们的片酬是按台词算的，不是按你的遥控器算的。”
吐槽
“你在互动剧里选了什么选项？” “我选了‘勇敢地冲上去’，结果主角摔了一跤。” “那要是选‘谨慎后退’呢？” “导演喊卡，说剧本没写这段。”
搞笑
“互动剧里最坑的选项是什么？” “‘开门’和‘不开门’。” “然后呢？” “你选了‘不开门’，结果门自己炸了，因为剧情需要。”
恶搞
“为什么我玩互动剧总是孤独终老？” “因为你每次遇到心动角色都选‘沉默不语’。” “那选‘主动搭讪’呢？” “对方会回复：‘你的台词被剪掉了，请重选。’”
讽刺
“互动剧最让人崩溃的瞬间是什么？” “当你终于选对选项，主角却因为前两集的错误选择，被编剧强行写死。” “那重来呢？” “重来也要等广告结束。”
无奈
“你给爱豆打榜了吗？” “打了，投了五百。” “才五百？我投了五千！” “哦，我投的是你爱豆的对家。” “……”
追星
“姐妹，打榜吗？就差你一票！” “我投了呀。” “你投的谁？” “你爱豆的队友。” “你！……算了，队友也行。” “哦，我投的是他队友的黑粉榜。” “……”
反杀
“快来帮我打榜！我爱豆要输了！” “急啥，我早就投了。” “真的？投的谁？” “你爱豆的竞争对手。” “你！……那你还说帮我？” “帮你清醒一下，这叫降维打击。” “……”
搞笑
“老公，帮我爱豆打榜嘛～” “好，投了。” “你真棒！投了多少？” “把你爱豆的榜单买了，然后全投给了对家。” “你疯了？！为什么？” “因为对家是我本命。” “……”
反转
有人问盲盒赌狗：“你花那么多钱买盲盒，图啥？” 他回答：“图个‘盲’字，因为我看不见自己的余额。”
自嘲
盲盒赌狗对朋友说：“我最近在练习‘开箱即用’。” 朋友问：“结果呢？” 他答：“开箱即穷。”
穷困
医生对盲盒赌狗说：“你的手气太差了，建议换个爱好。” 赌狗问：“比如呢？” 医生说：“比如去赌场，至少能看到牌。”
讽刺
盲盒赌狗买了一个盒子，打开后里面只有一张纸条：“恭喜你，获得‘再来一盒’的资格。” 他激动地说：“这不就是永动机吗？”
幽默
有人问：“你为什么总买盲盒？” 盲盒赌狗回答：“因为生活就像盲盒，你永远不知道下一个是不是‘破产’。”
哲理
医生对一位即将分娩的孕妇说：“别紧张，这就像拉一坨很大的便便。”孕妇说：“可我没拉过那么大的便便。”医生淡定地说：“那是因为你还没生过孩子。”
医疗
一位丈夫在产房外焦急等待，护士出来说：“恭喜，是个男孩。”丈夫问：“那他长得像谁？”护士说：“还没看不出来，但接生医生说他笑了，笑得像个两百斤的孩子。”
家庭
孕妇问医生：“医生，接生的时候可以用无痛分娩吗？”医生回答：“当然可以，但你要先签个协议，保证不笑。”孕妇疑惑：“为什么？”医生说：“因为上次有个产妇笑得太厉害，把孩子笑出来了。”
幽默
接生医生对产妇说：“用力！再用力！看到头了！”产妇喘着气问：“是男孩还是女孩？”医生回答：“还没看清，但头发挺多，应该是个摇滚明星。”
搞笑
一位新手爸爸紧张地问医生：“孩子生出来为什么哭得那么厉害？”医生淡定地说：“正常，他在抗议刚才的出场方式太挤了。”爸爸又问：“那为什么现在不哭了？”医生答：“因为他发现外面的世界更挤。”
生活
“你手机摔成这样还能用？” “能啊，就是屏幕裂了。” “那你怎么不换？” “等它彻底坏了再说。” “那你现在用着不难受？” “不难受，反正我眼睛也近视。” “那你近视多少度？” “800度。” “那你戴眼镜不就行了吗？” “戴了，但眼镜片也裂了。” “那你为什么不换眼镜？” “等它彻底坏了再说。” “那你现在看东西不模糊吗？” “不模糊，反正我手机屏幕也裂了。”
反转
“你这手机怎么还带按键？” “这是老年机，抗摔。” “现在谁还用老年机啊？” “我奶奶。” “那你奶奶为什么不用智能手机？” “因为她嫌智能手机太智能。” “太智能不好吗？” “不好，她怕手机学会自己打电话。” “那她怎么知道有人找她？” “她看按键上的数字亮不亮。” “那要是来电显示是陌生号呢？” “她就不接，因为按键不识字。” “那她怎么知道是不是你打的？” “她让我每次打之前先按三下挂机键。” “那要是别人也按三下呢？” “那就看谁按得快，谁先打通算谁的。”
递进
“你手机怎么没信号？” “因为我在电梯里。” “电梯里没信号正常。” “但我已经出电梯半小时了。” “那你手机是不是坏了？” “没坏，我把手机忘在电梯里了。” “那你现在用什么打的电话？” “用电梯里的紧急电话。” “那紧急电话能打外线吗？” “能，但我打的是电梯维修工。” “那维修工来了吗？” “来了，他帮我把手机从电梯里拿出来了。” “那现在信号好了吗？” “好了，但手机没电了。” “那你为什么不充电？” “因为充电器也忘在电梯里了。” “那维修工没帮你拿充电器？” “他拿了，但那是电梯的充电口，不匹配。”
反杀
“你手机壳上怎么贴了张纸？” “因为手机后盖碎了，用纸糊一下。” “那为什么不换个手机壳？” “换壳要钱，贴纸只要五毛。” “那你贴纸上的字是什么？” “写着‘此处易碎’。” “那别人看到不会觉得奇怪吗？” “不会，他们以为我在提醒他们。” “提醒他们什么？” “提醒他们别碰我的纸。” “那纸被碰掉了怎么办？” “那就再贴一张，反正家里还有一沓。” “你哪来那么多纸？” “从公司厕所拿的，每次上厕所顺便撕一张。” “那你不怕同事发现吗？” “不怕，他们也在拿，我们拿的是同一卷。”
递进