省钱妙招
“请问这里停车一小时多少钱？” “第一小时十块，第二小时十五。” “哦，那我只停半小时。” “那也得按一小时算。” “那好吧，我停五十九分钟。”
省钱妙招
随机笑话
刷单群里有人问：“刷一单多少钱？” 管理员回复：“一单5块，包月优惠。” 那人又问：“那刷好评呢？” 管理员：“好评加2块，因为得编故事。” 旁边突然冒出一句：“能刷个对象吗？我包年！”
网络
"听说你转行送外卖了？""是啊，至少外卖账号不会被封"
自嘲
经理述职说："我带领团队攻克了技术难关。"台下有人举手："经理，您说的难关是指让实习生帮您连投影仪吗？"
管理
同事说：“周一综合征就是不想上班。” 我补充：“还有周二、周三、周四、周五综合征。”
幽默
一个机器人抱怨：“每次我打扫房间，主人就夸奖我，然后立刻把屋子弄乱。我分析得出结论：弄乱屋子是人类表达赞赏的方式。” 于是它开始主动把垃圾撒在地上。
归因
HR宣布："这次绩效考核，大家都很优秀！" 众人欢呼。HR接着说："所以及格线提高到90分。"
残酷
交警拦下一辆车，车主问：“为什么拦我？”交警指着车牌说：“你这车牌‘粤B 2B250’，我怀疑你是在嘲讽交警。”车主委屈地说：“警官，这是随机选号的。”
段子
户外主播在森林里直播，突然指着一棵树说：“这棵树会说话。” 弹幕问：“它说什么了？” 主播把耳朵贴上去，然后说：“它说昨晚有个外星人在这充电，把它的WiFi密码改了。” 弹幕又问：“那你能解开吗？” 主播拿出斧头说：“不用，我砍了它，它就能重启了。” 树突然发出声音：“别砍，我给你打八折。”
户外直播
儿子：“爸爸，为什么我唱歌总跑调？”爸爸：“因为你唱歌的时候，我总感觉钥匙丢了。”儿子：“什么意思？”爸爸：“意思就是，你没找到调。”
唱歌
“七年之痒是什么？”丈夫问。妻子答：“就是第七年你终于发现，我忍了你七年没打死你。”
夫妻
宝宝喝奶时突然停下来，妈妈说："怎么了？"宝宝说："奶太冷了，我要喝热的！"
喂奶
“我做的汤为什么显示‘有毒’？” “因为你把游戏手柄掉进锅里了。”
搞笑
“你怎么总是打断别人说话？” “我没有打断，我只是在你停顿的时候插话而已。”
狡辩
两个电子在聊天，一个说："我感觉自己同时在两个地方。" 另一个说："别担心，那是正常的量子行为。"
科技
朋友问我月收入多少，我说：“不到一亿吧。” 他追问具体数字，我叹气：“唉，上个月公司股价波动，实际到手才三百多万，都不够换游艇螺旋桨的。”
凡尔赛
病人对医生说：“医生，我的记忆变得支离破碎。”医生检查后说：“别担心，这是典型的‘碎片完整’现象。”病人困惑：“什么意思？”医生解释：“就是你的记忆虽然碎了，但骗自己说还完整着。”
医疗
护士提醒："您老伴走丢了！"老人拍腿："太好了，终于轮到我藏一次。"
婚姻
朋友来我家吃饭，我用电饭煲煮了一锅饭。朋友尝了一口说：“这饭怎么有股塑料味？” 我得意地说：“新款电饭煲，内胆是塑料的，健康！” 朋友：“……那叫特氟龙涂层，而且你第一次用没煮水去味吧？”
搞笑
双子座自言自语："周末去哪玩？" 三秒后自己回答："算了还是宅家吧。" 又三秒："不行必须出门！"
星座
一位顾客在服装店摸着一件毛衣说："这毛衣摸起来真舒服！" 店员得意地回答："那是当然，这可是纯羊毛的，保证让您的触觉享受到极致。"
触觉
A："我教鹦鹉说人话，它现在天天跟我顶嘴。" B："怎么顶嘴？" A："刚才我说‘吃饭了’，它回‘你喂的是鸟食，凭什么让我说人话？’"
日常
领导冬天视察工地，工人说：“领导，天冷多穿点。”领导摆手：“没事，我穿的是形象。”结果冻得直哆嗦。
视察
读者对作家说：“我把你的小说做成了有声书。”作家听完后说：“为什么主角的声音像机器人？”读者回答：“我用的是文本转语音软件，会员到期了。”
科技
自嘲王者对朋友说：“我最近在练习‘微笑面对生活’，结果生活对我说：‘你牙上有菜’。”
幽默
“你知道树懒有多慢吗？” “多慢？” “它打个哈欠，别人都以为它在‘慢’动作回放。”
动物
“你知道为什么现在年轻人都不养猫了吗？” “为什么？” “因为猫也要内卷，每天得抓够20只老鼠才能领到罐头。”
社畜
A："你为什么把手机扔水里？" B："因为有人说手机防水。" A："那结果呢？" B："现在它连水都不防了。"
科技
妈妈问宝宝："为什么每次喝奶都要哭？"宝宝委屈地说："因为奶是从冰箱里拿出来的！"
搞笑
老板说："节后要调整状态啊！" 我："正在调整，从躺着玩手机改成坐着玩手机了。"
状态
新来的保安总被同事使唤去跑腿买咖啡。这天董事长来视察，被部门经理拦在门口盘问。保安默默走过来，经理骂道：“这没你事，去把我车洗了！” 董事长笑了：“小王，我让你从分公司副总调来基层体验一个月，你连洗车都学会了？” 经理手里的咖啡当场洒了一身。
职场