朋友问：“你怎么这么怕老婆？” 丈夫答：“我这不是怕，是‘妻’实很爱她，爱到‘管’不住自己。”
双关
一个戴着防毒面具的狐狸在废土集市上叫卖：“新鲜水源，一瓶只要三个瓶盖！”顾客（一只乌鸦）问：“这水哪来的？”狐狸低声说：“昨晚从绿洲偷的，但别告诉别人——其实是我用尿液蒸馏的。”
荒诞
废土上，一只穿着破西装的鬣狗对另一只鬣狗说：“我昨天在废墟里捡到一本《生存指南》。”对方问：“有用吗？”鬣狗答：“第一页写着‘不要吃发光的蘑菇’，但我已经吃了。”
反差
废土酒吧里，一只戴着单片眼镜的猫头鹰对酒保（一只袋鼠）说：“来杯纯净水。”袋鼠递上一杯浑浊液体。猫头鹰皱眉：“这水怎么有股铁锈味？”袋鼠淡定答：“因为这是从旧时代消防栓里接的，顺便说，你点的‘纯净水’是核废料过滤版。”
讽刺
废土上，一只背着破吉他的浣熊对一只正在翻垃圾桶的老鼠说：“嘿，兄弟，别翻垃圾了，跟我学音乐吧！”老鼠头也不抬：“学音乐能换瓶盖吗？”浣熊弹了个和弦：“不能，但能让你的惨叫更有节奏感。”
黑色
“您这房子是次新房？” “对，才住了三年。” “那为什么厨房的油烟机像用了十年？” “因为前房主是个厨师。”
房况
中介带我看一套次新房，说：“这房子只住过一对老夫妻。” 我问：“那为什么墙上全是婴儿的涂鸦？” 中介淡定回答：“因为他们孙子来过一次。”
中介
“这房子是次新房，原房主移民了。” “那为什么衣柜里还有一柜子秋裤？” “哦，他说那边没暖气。”
房况
看次新房时，我问：“这小区绿化率多少？” 中介说：“百分之三十。” 我又问：“那为什么楼下只有一棵树？” 中介答：“其他树还没搬进来。”
绿化
“您这次新房装修不错啊。” “是啊，前房主花了大价钱。” “那为什么马桶是歪的？” “他说这样方便思考人生。”
装修
中考前，老师对小明说：“你这次要是再考不好，就别叫我老师！”小明说：“那叫您什么？”老师：“叫您‘隔壁老王’。”
师生
“妈，我中考考了600分！”“不错啊，满分多少？”“650。”“那还行。”“不过有500分是体育。”
家庭
中考那天，爸爸送儿子进考场，说：“儿子，别紧张，就当是平时考试。”儿子：“爸，平时考试我也紧张。”爸爸：“那你就当这是高考。”
父子
“中考结束，你打算怎么庆祝？”“先把所有课本烧了。”“那万一要复读呢？”“所以我说的是‘先’。”
学生
“老师，中考作文题目是《我的理想》。”“你写的什么？”“我写的是当一名老师。”“然后呢？”“然后老师您看完了说：‘你的理想很危险，因为你想当老师，但你的分数只能当学生。’”
搞笑
妻子：“老公，你以后能不能别老是玩手机？” 丈夫：“亲爱的，我这不是在玩手机，我是在‘机’不可失地听你指挥。”
谐音
丈夫对妻子说：“老婆，你让我往东我绝不往西，因为我是你的‘东’西，不是‘西’东。”
语义
妻子质问：“你为什么总藏私房钱？” 丈夫苦笑：“那不是私房钱，是‘妻’待基金，专门等你发现时上交的。”
谐音
同事调侃：“听说你在家是‘气管炎’？” 丈夫叹气：“不，是‘妻管严’，简称‘妻’管严，意思是妻子管理严格，我严阵以待。”
双关
“老板，我天天加班，您看我头发都掉光了。” “掉光了好啊，这样就不用担心加班费了。”
职场
“老公，你天天拼命工作，什么时候能陪我？” “等我退休吧，也就再干四十年。”
家庭
“你怎么天天加班到半夜？” “因为老板说，加班是福报，我这是在积福。” “那你积了多少？” “积了一身病。”
健康
“为什么你每天工作16个小时？” “因为我想在35岁前实现财务自由。” “然后呢？” “然后35岁那天我猝死了。”
讽刺
“面试官，我每天能工作18小时。” “很好，我们正需要你这样的人才。” “那工资呢？” “工资？你拼命工作不是为了梦想吗？”
现实
“你这种性格，连骗子都不想骗你，因为骗子也怕浪费时间。” “那说明我人品好。” “不，说明你连被骗的价值都没有。”
毒舌
“你每天照镜子，难道不觉得内疚吗？” “为什么？” “因为镜子是无辜的，它不该承受这种折磨。”
毒舌
“我想去学游泳，但怕水。” “放心，你这种体重，水会主动给你让路的。” “真的吗？” “真的，死海都比你浮力大。”
毒舌
“医生说我得了抑郁症，需要多和人交流。” “那建议你换个医生，因为和你交流只会让我也抑郁。”
毒舌
“我决定每天早起跑步，改变自己。” “你上次改变自己的决心，持续了三天。” “这次不一样！” “对，这次连第一天都撑不过。”
毒舌
“广告咖说他们家的咖啡能提神，我喝了一口，结果‘广’告词在我脑子里循环播放了一整天。”
谐音梗
“老板问广告咖：‘你这咖啡怎么卖？’广告咖说：‘八块。’老板：‘啥？八块？你这咖是‘广’告来的吧？’”
方言梗