“殡仪馆的空调坏了，家属问：‘遗体怎么办？’工作人员说：‘没事，我们开了冰柜的VIP通道。’”
行业冷
一个自媒体写手去面试，面试官问：“你擅长什么？” 写手答：“我擅长把一句话写成一篇两千字的文章。” 面试官又问：“那你能把两千字缩成一句话吗？” 写手想了想说：“能，但那样就没钱赚了。”
职场
自媒体写手对朋友抱怨：“我昨天写了一篇爆文，结果评论区全是骂我的。” 朋友问：“那你怎么办？” 写手说：“我赶紧把骂得最狠的几条评论截图，又写了一篇《我被网暴了》。”
行业
两个自媒体写手聊天。甲说：“我每天都要想十个标题，才能选一个用。” 乙问：“那剩下的九个呢？” 甲答：“留着明天当选题。”
日常
自媒体写手在寺庙里拜佛，嘴里念叨：“求佛祖保佑我下一篇十万加。” 旁边的小和尚说：“施主，佛祖也怕标题党。”
幽默
一个写手对编辑说：“我发明了自动写稿机，只要输入关键词，就能生成文章。” 编辑问：“那它写得好吗？” 写手答：“好是好，就是老在结尾加一句‘求点赞转发’。”
科技
“老板，你这儿还有货吗？我囤了三年，结果发现囤的是卫生纸，不是口罩。” “兄弟，你这也算扮猪吃虎了，别人囤口罩你囤纸，现在纸比口罩还贵。”
囤货
“老公，你囤的罐头呢？快拿出来吃！” “别急，我囤的是罐头里的老虎肉，等它们变成老虎再吃。” “那得等多久？” “等邻居家的猫学会开罐头。”
囤货
“你好，我要退这箱泡面，保质期过了。” “先生，您囤了十年才来退？” “不，我以为是囤的黄金，结果打开一看是泡面。” “您这是扮猪吃虎啊，黄金变泡面。”
囤货
“妈，你囤的盐够吃一辈子了！” “傻孩子，我囤的是盐，但隔壁老王囤的是糖，他以为我是糖贩子，天天来换。” “那您赚了？” “赚啥，他拿糖换我的盐，结果糖化了，盐结块了。”
囤货
“兄弟，你囤的口罩卖吗？” “不卖，我囤的是虎皮口罩，专治扮猪吃虎的人。” “那你戴一个看看？” “戴了，结果被老虎追了三条街，原来虎皮是假的。”
囤货
“你为什么要跳伞到军事基地？” “因为那里有三级头和八倍镜。” “然后呢？” “然后我成了盒子。”
游戏
“我捡到了吉利服，你猜我躲在哪里？” “草丛里？” “不，我躲在队友的尸体下面。”
搞笑
“为什么你每次开车都翻？” “因为我在练习‘吃鸡’新载具——翻滚的吉普。”
游戏
“你听到脚步声了吗？” “听到了，就在我后面。” “那你怎么不跑？” “因为那是我的队友，他正用平底锅敲我脑袋。”
意外
“决赛圈了，我只有一把手枪。” “别怕，我有八倍镜。” “那你看到敌人了吗？” “看到了，但我打不中，因为我在用八倍镜数他脸上的痘痘。”
幽默
“一位老人对殡葬师说：‘我想办个生前葬礼。’殡葬师问：‘为什么？’老人答：‘因为我想看看谁舍不得我，顺便确认一下遗产分配。’”
黑色幽默
“殡仪馆新员工问：‘为什么骨灰盒要分豪华版和普通版？’老员工答：‘因为活着的时候买不起房，死了总得有个学区盒吧。’”
讽刺
“顾客抱怨：‘你们火化炉怎么还分单号和双号？’工作人员解释：‘单号烧得快，双号烧得慢，怕您赶不上头七。’”
无厘头
“殡葬顾问对客户说：‘我们提供套餐服务，包括鲜花、挽联和哀乐。’客户问：‘有没有打折的？’顾问答：‘有，但哀乐只能放半首。’”
冷幽默
宇航员在太空站里抱怨：“这日子没法过了，连个能一起喝酒的都没有。”地面控制中心回复：“别急，下个月给你送个机器人，它不仅能陪你喝酒，还能帮你醒酒。”
科技
“爸爸，宇航员在太空怎么吃饭？” “他们用吸管吸。” “那他们怎么吃面条？” “他们用吸管吸。” “那他们怎么吃饼干？” “他们用吸管吸。” “那他们怎么吃牛排？” “孩子，宇航员在太空不吃牛排，他们用吸管吸牛排味。”
生活
宇航员从太空返回地球，记者问：“在太空最难忘的是什么？” 宇航员答：“是失重状态下，我找了我丢的袜子整整三天，最后发现它飘在舱顶，还保持着我脱它时的形状。”
日常
两个宇航员在月球上散步，一个说：“这地方真荒凉，连个卖热狗的都没有。”另一个指着远处说：“别急，你看那边有个‘月球热狗’的招牌。”走近一看，牌子上写着：“月球热狗——仅限地球配送。”
幽默
宇航员训练时，教官问：“如果你在太空发现舱门没关好，怎么办？” 学员答：“我会先确认是不是幻觉，因为太空里没有空气，门关不关都一样。” 教官怒吼：“那你的任务就是去把幻觉也关掉！”
职场
"领导，这份报告我写了三天三夜。" "很好，但为什么只有三页？" "因为我把废话都删了。" "那为什么还有两页是表格？"
职场
"你的报告里为什么用了17次'综上所述'？" "为了确保结论更全面。" "那为什么结论只有一句话？"
讽刺
"这份季度报告需要修改。" "哪里有问题？" "从第一页到最后一页。" "具体是？" "标题写错了。"
吐槽
"为什么你的报告字体全是加粗？" "因为重点太多。" "那为什么还有下划线？" "因为重点中的重点。" "那为什么还有红色标注？" "因为重点中的重点中的重点。"
荒诞
"根据报告，我们的销售额增长了0.5%。" "这是好消息啊！" "但成本增长了50%。" "那为什么报告只提销售额？" "因为这是'亮点'部分。"
反讽
“听说元宇宙里买地能发财？” “是啊，我花两万买了块虚拟地皮。” “然后呢？” “然后开发商又出了个新星球，我的地变郊区了。”
韭菜