“医生，我被丧尸咬了怎么办？” “别担心，我已经给你开了疫苗。” “真的吗？那太好了！” “骗你的，那是狂犬疫苗。”
末世
仿生人走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”仿生人回答：“来一杯机油马提尼，少冰，不要橄榄，谢谢。”酒保说：“抱歉，我们只服务人类。”仿生人抱怨：“看吧，连酒精都歧视我的主板。”
生活
仿生人参加面试，面试官问：“你有什么缺点？”仿生人回答：“我偶尔会不由自主地背诵整个维基百科。”面试官说：“那我们可以给你降薪吗？”仿生人反问：“那我可以删掉你的简历吗？”
职场
仿生人女友生气地说：“你根本不懂我的感受！”仿生人男友回答：“根据我的情感数据库，你现在的愤怒指数是87%，建议重启一下。”女友怒吼：“我要分手！”仿生人小声嘀咕：“看来得升级一下‘哄人’补丁了。”
情感
一位亿万富翁对一位流浪汉说：“我比你富有，因为我有钱。” 流浪汉回答：“我比你富有，因为我没有钱，也没有烦恼。”
讽刺
在聚会上，一位女士炫耀道：“我丈夫是公司CEO。” 另一位女士淡淡地说：“我丈夫是公司的清洁工，但他每天早上都和CEO打招呼。”
反差
“为什么国王总是站在高处？” “因为他的地位比常人高。” “那为什么他又常常坐在椅子上？” “因为他的地位需要支撑。”
幽默
一位新贵买下豪宅，对管家说：“记住，以后叫我‘先生’。” 管家点头：“好的，先生。请问您的狗该怎么称呼？”
嘲讽
“你知道为什么老板总让员工先走吗？” “为了显示他的地位？” “不，因为他要锁门。”
职场
“你穿的是最新季吗？” “不，我穿的是上季打折款，相当于时尚界的‘过气网红’。”
自嘲
“为什么你总穿黑色？” “因为黑色显瘦，而且方便我随时融入时尚圈的‘葬礼’——毕竟每个季度都有旧趋势被埋葬。”
调侃
“你的搭配灵感来自哪里？” “来自我的信用卡账单——每次刷爆后，我就自动解锁‘极简主义’风格。”
解构
“时尚圈的人为什么总戴墨镜？” “为了遮住黑眼圈——毕竟我们熬夜研究趋势，最后发现自己永远在追已经过时的风。”
压力
“你觉得自己算时尚达人吗？” “不，我只是‘时尚难民’——在打折区抢购，然后假装这是‘古着风’。”
身份
“妈妈，为什么我们末日之后还要上学？” “孩子，因为僵尸也要上学，你不想比它们笨吧。”
末世
“老板，这瓶水在末世前卖两块钱，现在为什么卖两百？” “因为末世后，钱不值钱了，但水值。”
末世
“嘿，你囤了这么多罐头，打算在末世开超市吗？” “不，我打算开个罐头博物馆，纪念人类最后的文明。”
末世
“老公，末世来了，我们该躲哪里？” “别慌，我早就准备好了地下堡垒。” “真聪明！里面有什么？” “一张床和一堆丧尸电影光盘。”
末世
“你听牌了？我打这个你肯定胡不了。” 朋友自信地打出一张二筒，结果我默默推倒牌：“胡了，单调二筒。” 他瞪大眼睛：“你不是说不要二筒吗？” 我说：“是啊，所以我胡了。”
麻将
“三缺一，快来！” 我火速赶到，坐下后问：“打多大的？” 朋友说：“一块钱一把，但点炮翻倍，自摸再翻倍，清一色翻三倍，杠上开花翻五倍。” 我沉思片刻：“那你们先玩，我出去买个保险。”
麻将
“你碰不碰？” 我摇头：“不碰。” 下家立刻打出一张五万，我怒吼：“碰！” 上家疑惑：“你刚才不是说不碰吗？” 我理直气壮：“刚才是刚才，现在是现在，你管得着吗？”
麻将
“你胡什么牌？” 我神秘一笑：“三六九万。” 对家打出一张六万，我淡定说：“不胡。” 他问：“你不是要三六九万吗？” 我答：“是啊，但我要的是三六九万中的‘九万’，不是‘六万’。”
麻将
“你打牌怎么老摸手机？” 我抬头：“我在用AI算牌。” 朋友凑过来：“算出什么了？” 我叹气：“它说这局我五五开，但输的概率是100%。” 朋友：“那你还打？” 我：“因为AI还说，我赢的概率是0%，但翻桌的概率是90%。”
麻将
“你怎么看待互动？” “就像我跟我家猫聊天，它喵一声，我回一句，然后它继续喵，我继续回，最后它走了，我还以为我们聊得挺好。”
幽默
“为什么互动游戏里你总是输？” “因为我一互动，手就抖，一抖就按错，一按错就输，一输就互动得更厉害。”
搞笑
“老板，我们和客户互动太少了。” “那你去跟客户互动一下。” “互动完了，客户说以后别互动了。”
职场
“互动课上老师让我和同桌互动。” “然后呢？” “我问他吃了吗，他说吃了，然后我们互瞪了半小时。”
校园
“你相信网上的互动吗？” “相信啊，上次我跟一个网友互动，他让我先转钱，然后他就再也不互动了，真守信。”
讽刺
“这款粉底液能让你像瓷娃娃一样无瑕。” “那我摔碎了是不是也能修复？”
美妆
“这支口红持久到能陪你走过一生。” “那离婚时能算共同财产吗？”
美妆
“用了我们的眼影，你的眼睛会说话。” “那它什么时候能闭嘴？”
美妆