“泰坦尼克号上，一个穿着破旧工装的男人对旁边穿燕尾服的绅士说：‘先生，我赌这船会沉。’绅士冷笑：‘你懂什么？这是永不沉没的船！’几个小时后，男人在救生艇上对冻僵的绅士说：‘我是造船厂质检员，铆钉是我亲手换成劣质品的。’
身份错位
一位程序员走进酒吧，点了一杯酒。酒保问：“‘要加冰吗？’”程序员说：“‘不用，我习惯在调试时保持环境稳定。’”
科技
“‘你为什么总把手机放在冰箱里？’”朋友问。那人回答：“‘因为我在玩梗时说‘冷死了’，得让它名副其实。’”
生活
医生对病人说：“‘你每天玩梗太多，导致大脑语言区紊乱。’”病人问：“‘那怎么办？’”医生叹气：“‘建议你戒掉网络，去当个哑剧演员。’”
医疗
在葬礼上，一位年轻人低声说：“‘他最后一条朋友圈是‘我凉了’，没想到真成了预言。’”旁边的人瞪了他一眼：“‘你这是在玩地狱梗吗？’”
社会
“‘为什么你的简历上写着‘精通玩梗’？’”面试官皱眉。应聘者自信地说：“‘因为我能把任何严肃话题变成黑色幽默，比如贵公司裁员。’”面试官沉默片刻：“‘你被录用了，下周来人力资源部报到。’”
职场
问：“为什么严肃文学作家总爱写雨？” 答：“因为‘雨’和‘语’谐音，他们觉得‘语’言不够，还得加点‘雨’水才显得深沉。”
谐音梗
“你读过《百年孤独》吗？” “读过，但我觉得那书里的家族关系太乱，就像我们村口二大爷家的亲戚网，最后只能靠‘百年’才能‘孤’独，因为‘孤’和‘姑’在俺们方言里一个音。”
方言梗
“为什么卡夫卡的《变形记》里人变成甲虫？” “因为甲虫在方言里叫‘壳螂’，而‘壳’和‘可’同音，意思是‘可’以‘螂’啊——严肃文学就是让你觉得‘可’以忍受，但最后‘螂’得你受不了。”
方言梗
“严肃文学和相声有什么区别？” “相声是‘说学逗唱’，严肃文学是‘说学逗‘丧’’——因为‘丧’和‘桑’谐音，读多了就像种了棵‘桑’树，心里全是‘丧’气。”
谐音梗
“鲁迅为什么写‘我家门前有两棵树’？” “因为一棵是‘枣树’，另一棵也是‘枣树’，用方言读就是‘早’树和‘早’树，意思是你想‘早’点读懂严肃文学，结果发现‘早’就‘早’了，根本没区别。”
方言梗
“现实是什么？” “现实就是你昨天刚买的水果，今天打开冰箱发现它已经烂了。”
生活
“为什么现实总爱打脸？” “因为它觉得你的脸皮需要一点按摩。”
讽刺
“现实和梦想有什么区别？” “梦想是你中彩票后想买的东西，现实是你连彩票都懒得买。”
对比
“现实为什么这么残酷？” “因为它怕你太天真，所以提前给你上课。”
哲理
“现实能给我一个拥抱吗？” “可以，但拥抱之后它会顺手拿走你口袋里的钱。”
幽默
“一个邋遢的流浪汉挤到头等舱甲板，对船长说：‘这船得往右打舵。’船长怒斥：‘滚开，穷鬼！’流浪汉耸肩：‘我是你们船公司老板的哥哥，刚收到电报说冰山在左舷。’船长愣住时，流浪汉已跳上救生艇：‘我弟弟的船，我懂。’
扮猪吃虎
“一个穿水手服的瘦老头对杰克说：‘小子，别去船头画画，会出事的。’杰克嘲笑：‘老糊涂，你懂浪漫吗？’冰山撞击后，老头在救生艇上掏出证件：‘我是白星航运董事会成员，这船的设计图我改过三次。’
身份错位
“一个拎着破皮箱的农妇对露丝说：‘姑娘，把钻石项链给我保管吧。’露丝不屑：‘乡巴佬，你知道那值多少钱？’沉船时，农妇打开皮箱露出海军勋章：‘我是退役潜艇艇长，这箱子里有备用氧气罐。’露丝哭着求她带自己走。
扮猪吃虎
“一个瘸腿乞丐在甲板上对船员喊：‘快放救生艇！’船员踢开他：‘别碍事，瘸子！’乞丐站起来掏出总统密令：‘我是海军情报局特工，船上有德国间谍安了炸弹。’船员吓得跪下时，乞丐已经点燃了信号弹。
身份错位
“你家彩礼要多少？” “三十万。” “那陪嫁呢？” “陪嫁就是我女儿。” “那三十万呢？” “三十万就是买你女儿的钱。”
反转
“我们这边彩礼是二十万，你拿得出来吗？” “拿得出来，但我要先看看你女儿值不值这个价。” “你什么意思？” “意思是我先看看她能不能给我生个儿子。” “那不行，得先给彩礼。” “那万一她生不出儿子呢？” “那彩礼退你一半。” “那她还是不值二十万。”
讽刺
“你家要三十万彩礼，我家出不起。” “那你有房吗？” “有。” “有车吗？” “有。” “那行，彩礼减半，十五万。” “那我有房有车，为什么还要给彩礼？” “因为你有房有车，所以更得给彩礼，证明你重视我女儿。”
逻辑
“我们彩礼要八万八，图个吉利。” “行，我出八万八，但你们陪嫁什么？” “陪嫁一个儿子。” “什么？” “我女儿肚子里已经怀了你的孩子，彩礼就当是给孩子的奶粉钱。”
意外
“彩礼五十万，一分不能少。” “那我能分期付吗？” “可以，分十年，每年五万。” “那利息呢？” “利息就是你女儿每年陪我过年。” “成交。”
荒诞
“老公，你看我这件新买的耽美小说封面好看吗？” “好看是好看，但为什么两个男主都穿着裤子？” “因为出版社说，脖子以下不能描写。”
幽默
“妈妈，我嗑的CP是真的吗？” “傻孩子，耽美是假的，但你的作业是真的。”
家庭
“为什么耽美小说里攻受总是互相误会？” “因为如果他们会好好说话，剧情就只剩三页了。”
吐槽
“老师，耽美算不算同性恋文学？” “算，但更算一种让数学老师头疼的几何学——因为攻和受永远在画圈。”
校园
“你借我的那本耽美呢？” “被我爸发现了，他说这是‘两个男人谈恋爱’，然后没收了。” “然后呢？” “然后他看完后问我还有没有续集。”
生活
“听说你跨界当厨师了？” “是啊，以前是键盘侠，现在改行切菜，终于能动手了。”
跨界