一个男人把车开进修车厂，对经理说：“我的车打不着火了，可能是电瓶没电了。”经理看了看说：“先生，您这不是电瓶的问题，是您把车钥匙忘在车里面了。”男人说：“不可能，我手里拿着钥匙呢。”经理说：“那您手里拿的是我桌上的遥控器。”
讽刺
“服务员，这汤里有只苍蝇！” “别担心先生，它会游泳。”
冷幽默
“为什么你总把手机倒着拿？” “因为我在等一个打翻的电话。”
搞笑
“你相信一见钟情吗？” “不信，因为我每次照镜子都只看到自己。”
冷幽默
为什么混合媒体艺术家总是不开心？因为他们总是把“油画”和“水彩”混在一起，结果画出了“油水”不和的矛盾。
艺术
有人问混合媒体艺术家：“你的作品里用了什么？” 他回答：“胶水、报纸、还有我昨天的咖啡渍。” 对方说：“那这算艺术吗？” 他答：“算，只要我把它挂墙上。”
幽默
混合媒体艺术家对朋友说：“我最近在创作一个关于‘混乱’的作品。” 朋友问：“用了哪些材料？” 他答：“颜料、布料、还有我找不到钥匙时的情绪。”
生活
老师问学生：“混合媒体是什么意思？” 学生说：“就是把你的作业、午餐和手机屏保都贴在同一张纸上。”
教育
混合媒体艺术家去商店买材料，店员问：“您需要什么？” 他说：“我要一卷胶带、半瓶闪粉、还有你收银台上的那个灰尘。”
搞笑
一位穿着朴素的老人走进电梯，里面有个西装革履的年轻人正在打电话：“我刚签下五千万的合同。” 电梯门关上后突然故障，年轻人惊慌失措，老人却淡定地按了紧急按钮。年轻人嘲笑说：“老头，你懂这个吗？” 老人微微一笑，从口袋里掏出电梯维修工证：“小伙子，这栋楼的电梯都是我装的。”
身份反转
电梯里，一个戴金链子的壮汉对旁边瘦小的程序员说：“你这破包能值几个钱？我这一条链子够你买十个。” 程序员低头不语。电梯突然卡住，壮汉急得砸门，程序员掏出手机打了个电话：“王总，C座电梯故障，我是设计这套系统的。” 五分钟后电梯恢复，壮汉目瞪口呆。
扮猪吃虎
一个穿校服的学生走进电梯，旁边的大妈对同伴说：“现在的小孩就知道玩手机，一点用没有。” 电梯突然下坠，学生迅速按下多个楼层按钮，并贴紧墙壁。大妈吓得尖叫，学生冷静地说：“阿姨，我物理竞赛全省第一，这是正确自救方法。” 电梯平稳停下后，大妈脸都红了。
能力隐藏
电梯里，一个戴名表的中年人对穿工装的清洁工说：“你扫一辈子地也买不起我这块表。” 清洁工没吭声。电梯停电，中年人慌乱地打电话求救，清洁工默默打开手机手电筒，从工具箱里拿出一个备用电源，接上电梯控制系统。灯亮后，清洁工说：“我是这栋楼的物业经理，今天只是体验基层工作。”
身份错位
一个穿拖鞋的胖子和一个穿西装的精英同乘电梯，精英嫌弃地挪了挪位置：“这电梯什么人都能进。” 胖子没说话。电梯突然剧烈晃动，精英吓得蹲下，胖子却从兜里掏出一个小本子，拨了个号码：“李工，我是安全部张总，C梯震动异常，立刻停运检修。” 事后精英才知道，胖子是整栋大楼的安全总监。
低调反击
一位车主把车开到修车铺，对修理工说：“我的车加速时有点不对劲，你帮我看看。”修理工检查了半天，说：“先生，您这车的油门踏板和刹车踏板装反了。”车主惊讶地说：“不可能！我开了三年了，一直觉得这车刹车有点软。”
幽默
修车师傅问客户：“先生，您的车是哪里出了问题？”客户说：“我每次一踩刹车，车里就响起‘吱吱’声。”师傅说：“您是不是把一只老鼠关在刹车踏板下面了？”客户说：“没有啊，我检查过。”师傅说：“那就奇怪了，我修了二十年车，第一次遇到刹车会唱歌的。”
搞笑
修理工对客户说：“您这车修起来可不便宜，要换四个轮胎和一个发动机。”客户问：“要多少钱？”修理工说：“大概三千块。”客户说：“那我不如买辆新车。”修理工说：“您说得对，不过新车没我这手艺。”
冷幽默
一个司机把车开到修车铺，对修理工说：“我的车一开起来就‘咯噔咯噔’响，你听听。”修理工趴下去听了半天，说：“先生，您这车后备箱里是不是放了一箱啤酒？”司机说：“是啊，你怎么知道？”修理工说：“因为有一瓶碎了，瓶子在滚。”
生活
“领导说：‘今天会议很重要。’” “然后呢？” “新闻联播播了30分钟。”
会议梗
“新闻联播里的大妈说：‘我今年收入翻了一番。’” “她去年是不是还在吃低保？” “不，她去年没上新闻联播。”
收入梗
“为什么新闻联播里所有人都在笑？” “因为他们在看天气预报。” “天气预报有什么好笑的？” “因为明天晴转多云，但新闻联播说‘生活充满阳光’。”
天气梗
“新闻联播里说：‘我国高铁技术世界领先。’” “然后呢？” “然后画面切到日本新干线，背景是《难忘今宵》。”
高铁梗
“儿子问：‘爸，新闻联播为什么总是最后说国际新闻？’” “爸答：‘因为国际新闻都是坏消息，放最后不影响心情。’” “那开头呢？” “开头是领导很忙，中间是人民很幸福。”
结构梗
老婆买了个香薰机，老公问：“这玩意儿能干嘛？”老婆说：“能让你心情变好。”老公闻了闻：“这不就是空气清新剂吗？”老婆：“你懂什么，这叫氛围。”老公：“那为什么我闻着像你打翻了香水瓶？”
家庭
朋友问我：“为什么你家总是香喷喷的？”我答：“因为我买了香薰。”朋友又问：“那为什么每次我去你家都打喷嚏？”我：“哦，那是我新买的‘鼻炎体验款’。”
生活
顾客：“老板，这个香薰能持续多久？”老板：“大概三个月。”顾客：“那为什么我买回去两天就没味了？”老板：“因为你没拆封。”
购物
老婆：“老公，你闻闻这香薰，是不是有薰衣草的味道？”老公：“嗯，还有点像你上次烤糊的蛋糕。”老婆：“……”
夫妻
同事：“你桌上那香薰挺好闻的，什么牌子？”我：“不知道，网上买的‘治愈系’。”同事：“治愈什么？”我：“治愈我的钱包，因为它打折。”
职场
一位程序员走进酒吧，点了一杯酒。酒保问：“‘要加冰吗？’”程序员说：“‘不用，我习惯在调试时保持环境稳定。’”
科技
“‘你为什么总把手机放在冰箱里？’”朋友问。那人回答：“‘因为我在玩梗时说‘冷死了’，得让它名副其实。’”
生活
医生对病人说：“‘你每天玩梗太多，导致大脑语言区紊乱。’”病人问：“‘那怎么办？’”医生叹气：“‘建议你戒掉网络，去当个哑剧演员。’”
医疗