过度智能
智能灯泡深夜自动亮起并播放语音：“检测到您已失眠，正在为您接通午夜情感热线”
过度智能
随机笑话
路人问乞丐：“为什么乞讨还带二维码？” 乞丐说：“方便好心人扫码布施。” 路人又问：“那你怎么申报个税？” 乞丐笑了：“我这是精准扶贫，享受政策免税。” 路人追问：“可你月入过万了吧？” 乞丐淡定道：“所以我在申请小微企业主身份，争取更多税收优惠。”
税务
同事请客，点了一盘虾。我说：“你怎么不吃？”他说：“我对虾过敏。”我：“那你还点？”他：“你们吃，我看你们吃就饱了。”
过敏
妻子说：“我们离婚吧，你太‘抠门’了。”丈夫说：“那门确实该修了，我‘抠’一下试试。”
双关
设计师说：“文案太长了。” 文案回：“‘字’有其短嘛！”
双关
小明问老师："第三人称是什么？" 老师回答："就是他、她、它。" 小明恍然大悟："哦，原来他们三个是亲戚！"
幽默
朋友问我：“你知道啥叫首付贷吗？” 我说：“就是给没首付的人贷款呗。” 他摇摇头：“不对，是让本来能全款的人，最后连首付都贷不起。”
讽刺
客服培训课上，老师讲道：“遇到客户投诉时，标准回答是‘我理解您的心情’。”学员问：“如果客户说‘你根本不懂’呢？”老师答：“那就说‘您说得对’。”
服务
学霸对朋友说："我昨晚梦见自己在考试。" 朋友问："然后呢？" 学霸回答："醒来发现真的在考试！"
学霸
外星人抱怨：“地球人真奇怪，明明说‘WiFi密码很简单’，结果全是乱码。”人类冷笑：“那你们飞船启动键为啥设成‘确认摧毁地球’？”
科技
小明拿着照片问妈妈："这张照片怎么这么冷？" 妈妈回答："因为那是冬天拍的。"
季节
甲方：“字体要活泼又不失稳重，时尚又兼顾传统，醒目又不能太突出。” 设计师：“好的，具体用哪种字体呢？” 甲方：“这是你的专业，你定，但我觉得都不对。”
修改
小明：“爸爸，你知道什么动物最安静吗？”爸爸：“不知道，是什么？”小明：“是熊猫，因为它们总是‘默默’无闻。”
动物
翠鸟对啄木鸟说：“你只会叼树皮。”啄木鸟回：“我叼的出害虫。”翠鸟笑道：“我叼的能当暗器。”啄木鸟问：“啥玩意？”翠鸟：“水面飞针。”
技能
物理学家对程序员说：“我发现了多维碎片。” 程序员回答：“那你的代码肯定有很多‘维度’的bug。”
科技双关
丈夫对妻子说：“我们房贷快还清了。”妻子高兴地说：“太好了！那我们可以去旅游了。”丈夫摇头：“不，我们得开始攒钱给孩子买房了。”
家庭
死神来到一个人面前说："你的时间到了。" 那人回答："再给我一分钟。" 死神说："不行。" 那人又说："那半分钟？" 死神叹了口气："你这是在拖延死亡时间。"
奇幻
员工在年会上抽中大奖，主持人宣布：“恭喜获得‘福报锦鲤’！奖品是——全年996工时兑换券一张，支持转让但不可退换。” 台下掌声雷动，获奖者喃喃道：“原来锦鲤的最终归宿是加班鱼塘。”
公司
两个朋友在聊天，一个说：“我昨天梦见自己变成了一百万。” 另一个说：“那你分我一半吧！” 第一个回答：“不行，友情万岁，得全给我！
搞笑
网红炫耀新买的奢侈品包，评论区有人问："多少钱？" 网红得意："不贵，才五万！" 网友回复："标签没撕，写着499。"
炫富
吃鸡战场，队友嘲笑：“穿新手装来高端局？” 决赛圈那人15杀吃鸡后开麦：“小号练枪。” 队友秒退游戏。
游戏改编
妈妈打电话："在国外多吃点好的！"留学生看着泡面："妈，我正吃‘法式浓汤炖面’呢。"
饮食
"原神抽卡歪了怎么办？" "建议把‘非酋’写在简历里，毕竟抗压能力拉满"
手游
老师让小明用“书信”造句。小明说：“我写信给奶奶，她回信说我字写得像蚂蚁爬。”老师问：“那你怎么回信？”小明说：“我回信说：‘奶奶，那是您老花镜忘戴了。’”
书信
穿进宫斗文当秀女，系统命令我今晚必须给皇帝下毒。我颤巍巍递上酒杯，皇帝挑眉：“爱妃手抖什么？”我脱口而出：“臣妾……在给陛下表演筛糠！”后来史书记载：×朝×帝因笑得太猛驾崩，谥号“笑宗”。
宫斗
乒乓球比赛后，输球的选手抱怨：“你的发球方式太奇怪了！” 对手笑了笑说：“这可是我昨晚在梦里跟外星人学的。”
运动
妻子摇醒丈夫："你刚才为什么对着空气挥手？"丈夫揉眼："我在和梦里的自己告别。"妻子沉默片刻："可你挥的是我的脸。"
幻觉
爷爷教孙子歇后语：“肉包子打狗下一句是什么？”孙子自信道：“有去无回！”爷爷又问：“狗咬吕洞宾？”孙子大喊：“不识好人心！”爷爷突然问：“那狗咬汽车呢？”孙子愣住：“这……”爷爷严肃道：“找轮胎。”
家庭
一个探险家深入亚马逊雨林寻找失落的宝藏，他遇到一个部落酋长。酋长说：“外来者，我可以告诉你宝藏的位置，但你必须先回答我三个问题。”探险家答应了。酋长问：“一加一等于几？”探险家答：“二。”酋长又问：“太阳从哪边升起？”探险家答：“东方。”酋长最后问：“什么东西越洗越脏？”探险家想了想说：“水。”酋长点点头：“很好，你通过了。现在，宝藏就在你脚下。”探险家狂喜地开始挖掘，挖了三天只挖出一块石板，上面刻着：“恭喜你通过了基础逻辑测试，但真正的宝藏是‘知识’。附：你脚下的土地已被我部落以每平方米100美元的价格卖给了开发商，请立即离开。”
冒险讽刺
同事问：“你怎么每天下班都这么晚？”我回答：“我在等业绩自己增长。”同事笑了：“那它长了吗？”我说：“没有，但它把我的头发等没了。”
业绩
A："我最近在尝试一种新减肥法，叫‘光合作用减肥法’。" B："具体怎么做？" A："每天站在太阳底下，只喝水，声称自己能像植物一样制造养分。" B："那你瘦了吗？" A："瘦了，现在大家都叫我‘人干’，因为快被晒成干了。"
荒诞