裁判问观众：“你们为什么笑？”观众说：“因为您把红牌发给了自己的影子。”
混搭
“你拼命工作是为了什么？”“为了以后能过上不拼命的生活。”“那现在呢？”“现在为了不拼命，只能更拼命。”
现实
老婆问我：“老公，你会做菜吗？”我说：“会啊，我最拿手的就是西红柿炒鸡蛋。”老婆兴奋地说：“太好了，今晚就吃这个！”我走进厨房，打开冰箱，然后喊：“老婆，西红柿在哪？”老婆回答：“在冰箱里啊。”我说：“鸡蛋呢？”老婆沉默了一下，说：“老公，咱们还是点外卖吧。”
生活
“妈妈，为什么你做的菜这么咸？”妈妈淡定地说：“因为我在菜里加了‘盐’（言）外之意，是想让你多喝水，对身体好。”儿子：“那为什么上次的菜又没味道？”妈妈：“那次是‘无盐’（无缘）的邂逅，纯属意外。”
家庭
去餐厅吃饭，点了一道“红烧狮子头”。菜上来后，我问服务员：“这狮子头怎么没有狮子？”服务员淡定地回答：“先生，如果里面有狮子，那叫‘红烧狮子’，不叫‘狮子头’。”
幽默
“老公，我学会做菜了，今天给你露一手！”老公满怀期待。结果端上来一盘黑乎乎的东西。老公问：“这是什么？”老婆自豪地说：“这是‘碳烤牛排’！怎么样，够环保吧，直接省了木炭。”
搞笑
朋友问我：“你最拿手的菜是什么？”我说：“泡面。”他惊讶：“这也算菜？”我认真地说：“当然，我还会加鸡蛋和火腿肠，升级版叫‘豪华泡面套餐’。”他：“那你会做其他菜吗？”我：“会啊，比如‘开水白菜’——就是把白菜放进开水里煮。”
自嘲
一个小说家对一个导演说：“我的书被改编成电影后，主角居然从胖子变成了帅哥。”导演回答：“别担心，观众会以为那是‘跨媒介减肥法”。
改编
“为什么莎士比亚的戏剧改编成游戏后没人玩？” “因为玩家发现按空格键跳不过‘生存还是毁灭’的独白。”
游戏
一个漫画家对编剧说：“我的超人飞到漫画里了，怎么拉回来？”编剧说：“别急，他下一格就飞进你的电视剧里了。”
漫画
“为什么把小说改成广播剧后，主角的内心独白变成了天气预报？” “因为编辑说：‘声音跨媒介时，情绪也得跨气候’。”
广播
一个剧作家抱怨：“我的舞台剧被拍成电影后，观众都在问‘为什么演员不笑场’。”导演回答：“因为跨媒介后，连笑声都要收版权费。”
舞台
裁判问球员：“你为什么要咬那个后卫？”球员回答：“因为他说我踢球像裁判。”
体育
“裁判，你口袋里是什么？”“黄牌和红牌。”“那为什么你口袋是鼓的？”“因为还有一张‘我错了’的纸条。”
冷谜
裁判对拳击手说：“你不能再打他的脸了！”拳击手问：“为什么？”裁判说：“因为他的脸已经肿得像我的哨子。”
幽默
“裁判，你为什么不吹哨？”“因为我把它当口香糖嚼了。”
冷笑
“这冰箱怎么不冷？”售后师傅看了一眼说：“你插头都没插，它怎么冷？”我恍然大悟：“原来冰箱是电动的啊！”
电器
“老婆，冰箱怎么不制冷了？”老婆淡定地回答：“你上次把热汤直接放进去，它气得罢工了。”我：“那它什么时候复工？”老婆：“等它消气吧。”
生活
“师傅，我的冰箱冷藏室结冰了！”师傅问：“你温度调了多少？”我说：“调到最大，想让菜快点凉。”师傅沉默两秒：“你这是在给它过冬。”
温度
“为什么冰箱里的鸡蛋都冻裂了？”我对着说明书研究了半天，最后发现：“因为我把鸡蛋放在了冷冻室，还调到了零下18度。”朋友说：“你是在孵冰墩墩吗？”
常识
“新买的冰箱，怎么开门里面灯不亮？”客服说：“您打开门了吗？”我：“打开了啊，我正站在门口往里看。”客服：“那您站在冰箱外面，灯当然不亮。”
搞笑
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我发现公司有个规定，不许上班时间睡觉。” “那你可以辞职啊。” “不，我是因为发现你也在睡觉。”
职场
“我想辞职。” “为什么？你才来三天。” “因为我已经把公司未来十年的bug都写完了。”
幽默
“老板，我要辞职。” “理由呢？” “我昨天梦见自己变成了一个陀螺。” “这跟辞职有什么关系？” “因为梦里您一直在抽我。”
搞笑
“我辞职了。” “为什么？” “因为老板说公司是我家。” “那不好吗？” “好什么，我老婆让我把工资卡交给她，我说公司是我家，钱得归我管。”
家庭
“我要辞职。” “为什么？” “因为公司食堂的饭太难吃了。” “那你可以自己带饭啊。” “不行，我老婆说公司食堂的饭就是我的命。”
生活
“老板，我每天加班到深夜，为什么工资还是这么低？” “因为你是‘打工人’，不是‘打工神’。”
职场
“老板，我想请个假。” “为什么？” “我要去参加自己的葬礼。” “那你去吧，记得把工作交接完。”
无奈
“你知道吗？我昨天在梦里还在工作。” “那说明你太累了。” “不，说明我连做梦都在加班。”
心酸
“老板，我每天上班都像上坟一样。” “那你应该高兴，因为坟里埋的都是死人，你至少还活着。”
讽刺
“为什么打工人总是很累？” “因为他们不仅要搬砖，还要扛老板的梦想。”
吐槽