“我说谎了。” “你刚才说的这句话是真的还是假的？” “如果是真的，那我说谎就是假的，所以我没说谎；如果是假的，那我说谎就是真的，所以我说了谎。” “你搁这儿玩俄罗斯套娃呢？” “不，我在玩大脑死机。”
哲学
“亲爱的，我今晚要加班。” 结果在商场被女友撞见搂着别人。“你不是加班吗？” “对，加的是爱情班。”
海王
“你手机里为什么有这么多女生备注‘客户’？” “因为她们确实是客户啊，情感咨询客户。”
翻车
“你说你只撩我一个人，那为什么我闺蜜说你也撩了她？” “那是因为她是你闺蜜，我得先搞定她才能接近你啊。”
海王
领导在大会上说：“我们要坚决反对形式主义！” 台下掌声雷动。会后，秘书递上一份文件，标题是《关于如何召开‘反对形式主义’专题会议的会议纪要》。
讽刺
单位要求每个员工写一份关于“如何克服形式主义”的心得体会。小王交了白卷，上面只写了一句：“为了完成任务写这份心得，本身就是形式主义。” 领导批注：“认识深刻，但字数不够，请重写并补充到3000字。”
职场
检查组来检查“减负”落实情况，校长指着门口新挂的横幅说：“我们严格按照要求，只挂了这一条标语。” 检查组长点头称赞，然后问：“那墙上那些呢？” 校长回答：“那些是‘欢迎检查’和‘热烈欢迎’的临时贴纸，检查完就撕。”
教育
村里为了迎接扶贫检查，把贫困户家的鸡全涂成了红色，说是“统一标识”。检查人员问：“为什么鸡是红的？” 村干部回答：“为了体现咱们村的扶贫工作红红火火。”
基层
公司推行“无纸化办公”，要求所有文件都用电子版。结果第二天，每个员工桌上都多了一本厚厚的《无纸化办公操作手册》，打印了三百多页。
荒诞
“医生，我膝盖疼。” “你多大了？” “68。” “那你这个年龄的膝盖，已经用了68年了，能不疼吗？”
骨科
“医生，我肩膀脱臼了，能帮我接回去吗？” “当然可以，不过你得先告诉我，你是左撇子还是右撇子？” “右撇子。” “那好，你先用左手签个免责协议。”
骨科
“大夫，我骨折了，什么时候能好？” “别急，伤筋动骨一百天。” “可是医生，我是被一百天前打伤的，现在才来治。” “那你得再等一百天，因为你的骨头已经忘记怎么长回去了。”
骨科
“医生，我走路时膝盖总是响，但没有痛感。” “那没关系，只要不痛就不用管。” “可是它响得让我女朋友害怕。” “那你下次走路时放点音乐。”
骨科
“医生，我后背疼得厉害，是不是脊椎有问题？” “你平时做什么工作？” “我是程序员，每天坐电脑前12小时。” “那你的脊椎没问题，是你椅子有问题。”
骨科
“理发师只给不自己刮胡子的人刮胡子，那谁给他刮胡子？” “他自己刮？” “那他就成了给自己刮胡子的人，按规则他不能给自己刮！” “那找别人刮？” “那他就成了不自己刮胡子的人，按规则他必须自己刮！” “……所以他的胡子是P图P掉的。”
逻辑
“这句话是假的。” “那它到底是真的还是假的？” “如果是真的，那它就是假的；如果是假的，那它就是真的。” “所以它是一块薛定谔的标语牌？” “不，它是一张被自己打脸的嘴。”
语言
“所有克里特人都是说谎者。” “你是克里特人吗？” “是的。” “那你现在说的这句话也是假的？” “对，所以所有克里特人都是说谎者这句话是假的，但既然我是克里特人，那我说的假话就证明克里特人确实说谎……” “停！你的大脑CPU烧了。”
经典
“上帝能创造一块他自己举不起来的石头吗？” “能。” “那他就举不起来，不是万能。” “不能。” “那他就不能创造，也不是万能。” “所以上帝在搬石头之前，先给自己设了个权限。” “权限：禁止自举。”
神学
“我洗车比给自己洗澡还认真。” “废话，你洗澡不用排队等水压，洗车得看加油站脸色。”
社畜
“老板说洗车能发财，我洗了三年车，现在看到下雨就想跪下来喊‘老天爷开恩’。”
自嘲
“为什么你车这么脏？” “因为我的工资和我的车一样，都是灰色的。”
社畜
“我洗车时突然想通了一个道理：人生就像车上的泥点子，你越擦它越花。” “所以你就不洗了？” “不，我等着下一场雨免费帮我洗。”
自嘲
“今天洗车花了50块，结果刚出门就下雨了。” “那你下次先看天气预报啊。” “看了，预报说‘社畜的周末必下雨’。”
社畜
一只鸭子走进酒吧，点了一杯啤酒。酒保说：“你看起来有点沮丧。”鸭子说：“别提了，我刚在池塘里游泳，结果被一只天鹅抢了女朋友。”酒保问：“那你怎么不反击？”鸭子叹了口气：“我游得再快，也快不过她的‘天鹅臂’啊。”
动物
鸭子对教练说：“我游泳时总感觉有人在盯着我。”教练说：“那是你的错觉。”鸭子说：“不，每次我回头，都看到一只狐狸在岸边拿着刀叉。”教练沉默片刻：“那你还游什么？”鸭子答道：“反正它不会游泳，我怕啥？”
黑色
两只鸭子在池塘里游泳，一只说：“我觉得人类很蠢。”另一只问：“为什么？”第一只回答：“他们发明了游泳圈，却忘了我们天生就会浮起来。”第二只冷笑：“是啊，但他们至少不会在游泳时被自己的屁股绊倒。”
讽刺
鸭子医生对病人说：“你得了‘游泳肩’，需要休息。”病人鸭子抗议：“可我每天只在浴缸里游五分钟啊！”医生叹气：“浴缸里那点水，你居然能游出肩周炎，真是‘鸭’力山大。”
医疗
鸭子A：“我昨天游泳时差点被淹死。”鸭子B：“你不是会游泳吗？”鸭子A：“是啊，但我在游自由泳时，一只螃蟹夹住了我的脚，我差点变成‘鸭腿汤’。”鸭子B：“那你后来怎么脱身的？”鸭子A：“我冲它喊‘我是熟鸭’，它才松手。”
荒诞
老板对员工说：“你的工资卡我帮你保管，怕你乱花钱。”员工问：“那利息呢？”老板答：“利息就是让你学会克制。”
职场
妻子问丈夫：“你的工资卡呢？”丈夫答：“在钱包里。”妻子说：“钱包呢？”丈夫答：“在你包里。”
家庭
同事问我：“你怎么把工资卡绑在狗脖子上？”我说：“这样它每次摇尾巴，我就能听到余额变动的提示音。”
搞笑