“你的魔法棒呢？” “被麻瓜当成自拍杆拿走了。”
魔幻
法官问被告：“你承认偷了那辆自行车吗？”被告说：“不，我只是暂时借用。”法官问：“那为什么车在你家车库里？”被告答：“因为它还没被偷走。”
盗窃
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒。”酒保说：“你看起来像要犯罪。”男人问：“为什么？”酒保答：“因为你点了酒后，钱包还在桌上。”
偷窃
“妈，我小时候的玩具熊呢？” “哪个？被你拆了当抹布那个，还是被你喂了狗那个？”
怀旧
“爸爸，为什么我小时候的照片都那么模糊？” “因为你的童年本来就叫‘朦胧美’。”
幽默
“你还记得小时候我们玩泥巴吗？” “记得，现在看照片觉得那叫艺术，当时我妈觉得那叫灾难。”
反差
“我小时候觉得冰淇淋车是世界上最快乐的车。” “现在呢？” “现在觉得它是我钱包的噩梦。”
成长
“奶奶说我小时候吃糖的样子像天使。” “那后来呢？” “后来牙医说那是恶魔的代价。”
回忆
老婆敷着面膜对我说：“老公，你觉得我美吗？” 老公看了一眼说：“美，就是有点像鬼。”
夫妻
“你为什么要敷面膜？” “因为我要把脸藏起来，这样老板就看不到我在上班时偷吃零食了。”
职场
“妈妈，为什么你敷面膜的时候不说话？” “因为我在等面膜干，就像你等游戏更新一样。”
亲子
“我女朋友敷面膜的时候，我总觉得家里进了贼。” “为什么？” “因为白脸黑眼睛，还不出声。”
搞笑
“敷面膜的时候可以做什么？” “可以思考人生，比如为什么我花了这么多钱买面膜，脸还是这么丑。”
自嘲
“你管这个叫魔法？” “不，这是‘薛定谔的猫’在施法。”
魔幻
“哈利·波特为什么总去厕所？” “因为他想找‘伏地魔’的碎片。”
魔幻
“我召唤了一只独角兽。” “它怎么在吃我的WiFi信号？” “这是‘赛博魔幻’。”
魔幻
“为什么龙总喜欢抢公主？” “因为公主会喊‘救命’——这是它们的施法咒语。”
魔幻
一个骑士走进酒吧，对酒保说：“给我一杯龙血。”酒保看了看他，说：“抱歉，我们只卖啤酒，而且龙血得你自己去屠龙取。”骑士叹了口气：“那算了，给我一杯啤酒吧，反正龙血也是骗人的，我连龙都没见过。”
奇幻
巫师对学徒说：“记住，咒语念错一个字可能会召唤出恶魔。”学徒紧张地点头，然后念道：“阿布拉卡达布拉！”突然，一只鸭子出现在桌上。巫师皱眉：“我说的是恶魔，不是鸭魔。”学徒小声说：“至少它没烧房子。”
奇幻
一个精灵在森林里迷路了，遇到一个矮人。精灵问：“请问去城堡怎么走？”矮人抬头说：“往东走三个石头，再往北绕过一棵会说话的树。”精灵走了半天，回来抱怨：“那棵树根本没说话！”矮人耸肩：“它今天心情不好。”
奇幻
龙对公主说：“别怕，我只是想请你喝茶。”公主颤抖着说：“你确定不是吃我？”龙翻了个白眼：“我吃素五百年了，而且你的茶里我加了蜂蜜，不是毒药。”公主松了口气：“那好吧，不过别放肉桂。”
奇幻
一个魔法师在市场上卖魔杖，顾客问：“这根魔杖能变出金子吗？”魔法师说：“不能，但能把你变成一只青蛙。”顾客兴奋地说：“那正好，我讨厌付账单。”魔法师一愣：“可你变青蛙后怎么付钱？”顾客说：“你先把账单变没不就行了？”
奇幻
“妈妈，为什么我养成的电子宠物总是饿死？” “因为你每天只给它喂一次虚拟食物。” “可是它明明只需要一次啊！” “那为什么你一天要吃三顿饭？”
亲子
“你追养成系偶像花了多少钱？” “大概够养一个真人了。” “那为什么不直接养个真人？” “因为真人会塌房，纸片人不会。”
追星
“为什么养成系游戏里我的角色总是长不高？” “因为你没氪金买营养剂。” “可我已经每天带它晒太阳了！” “那是游戏，不是植物大战僵尸。”
游戏
“听说你养了个虚拟女友？” “对，她每天对我说早安晚安。” “那现实中有女朋友吗？” “有，但她今天刚把我拉黑了，因为我说她不如虚拟女友体贴。”
恋爱
“老师，为什么我的养成系日记本写满了却还是空白？” “因为你用的是铅笔。” “可我已经擦了重写三遍了！” “这就是养成——你养成了擦字习惯。”
校园
老板对员工说：“周末加班，公司会给你们补贴。”员工问：“补贴多少？”老板说：“补贴你们周末没地方去的寂寞。”
职场
“你加班到几点？”“十一点。”“那还好啊。”“我说的是早上十一点。”
加班
“为什么你总在加班？”“因为我不想回家听老婆唠叨。”“那为什么你老婆总唠叨？”“因为她总等我回家吃饭。”
家庭
同事问我：“你天天加班，老板给你多少加班费？”我说：“老板给了我一个梦想，说加班能让我更快实现财务自由。”同事说：“那你的财务自由是欠银行的钱自由了吗？”
吐槽