“爸爸，为什么我小时候的照片都那么模糊？” “因为你的童年本来就叫‘朦胧美’。”
幽默
同事抱怨加班太晚，我安慰他：“至少我们没被路咬。” 他疑惑：“啥？” 我叹气：“就是那种，下班路上突然被自己的影子绊倒，然后路牙子嘲笑你的感觉。”
自嘲
面试官问：“你有什么特长？” 我答：“特别怕路咬。” 面试官愣住：“这算特长？” 我认真说：“每次走人行道，我都能提前三米预判到地砖翘起的位置。”
社畜梗
朋友圈看到有人晒夜跑，我评论：“你不怕路咬吗？” 对方回复：“路怎么咬人？” 我苦笑：“等你被盲道上的砖头绊个狗吃屎，就知道路牙子有多牙尖嘴利了。”
自嘲
地铁上听到俩社畜对话。A说：“我每天通勤两小时，感觉腿都不是自己的了。” B接话：“至少没被路咬。” A惊问：“你也怕路咬？” B点头：“上周被井盖暗算，现在看见圆形物体就腿软。”
社畜梗
一位表现主义画家在画展上向观众解释他的画作：“这幅画表现的是我内心的痛苦。”观众问：“那为什么画上只有几个扭曲的色块？”画家回答：“因为我的痛苦是抽象的，你居然想用具体形象来理解它？”观众说：“可你连抽象的痛苦都没画完全，右下角还留白了。”画家说：“那是留给你踩坑的想象空间。”
艺术
老师问学生：“什么是表现主义？”学生回答：“就是画得不像但说像。”老师摇头：“不对，再想想。”学生说：“那比如我画了一根弯曲的线，说这是你生气的眉毛。”老师生气道：“我根本没皱眉！”学生说：“看，这就是表现主义——你越否认，我越觉得表现了真相。”
教育
一个表现主义戏剧演员在台上大喊：“我是一棵被风吹歪的树！”台下观众问：“那你为什么还站着不动？”演员说：“因为风是内心的风暴，你看不见。”观众说：“可你旁边那棵道具树也在晃，它也是内心风暴？”演员说：“不，那是舞台助理在后台推的，属于现实主义。”
戏剧
朋友去看表现主义电影，出来后抱怨：“全程都是扭曲的镜头和尖叫，我完全没看懂。”导演听见了，说：“你感受到了困惑和焦虑对吗？这正是我的主题。”朋友说：“可我还感受到了想退票。”导演说：“那是商业主义，不归我管。”
影视
一位表现主义诗人朗诵作品：“我的灵魂在尖叫，像被拧干的抹布。”听众问：“为什么是抹布？不是毛巾？”诗人说：“因为毛巾太具体，抹布更模糊。”听众说：“可我家的抹布拧干后不尖叫。”诗人说：“那是因为你没有表现主义耳朵。”
文学
小偷在法庭上辩解：“法官，我偷东西是因为穷。”法官说：“那我判你十年，让你去监狱学门手艺。”小偷问：“学什么？”法官答：“学怎么开锁。”
盗窃
警察问嫌疑人：“你为什么要抢银行？”嫌疑人说：“因为银行有钱。”警察又问：“那你为什么选这家银行？”嫌疑人答：“因为我家附近的银行我认识经理。”
抢劫
律师对客户说：“别担心，我有办法让你无罪释放。”客户问：“什么办法？”律师说：“你只要承认你精神有问题。”客户说：“可我没问题啊。”律师答：“那你就装一下。”
欺诈
法官问被告：“你承认偷了那辆自行车吗？”被告说：“不，我只是暂时借用。”法官问：“那为什么车在你家车库里？”被告答：“因为它还没被偷走。”
盗窃
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒。”酒保说：“你看起来像要犯罪。”男人问：“为什么？”酒保答：“因为你点了酒后，钱包还在桌上。”
偷窃
“妈，我小时候的玩具熊呢？” “哪个？被你拆了当抹布那个，还是被你喂了狗那个？”
怀旧
“你还记得小时候我们玩泥巴吗？” “记得，现在看照片觉得那叫艺术，当时我妈觉得那叫灾难。”
反差
“我小时候觉得冰淇淋车是世界上最快乐的车。” “现在呢？” “现在觉得它是我钱包的噩梦。”
成长
“奶奶说我小时候吃糖的样子像天使。” “那后来呢？” “后来牙医说那是恶魔的代价。”
回忆
老婆敷着面膜对我说：“老公，你觉得我美吗？” 老公看了一眼说：“美，就是有点像鬼。”
夫妻
“你为什么要敷面膜？” “因为我要把脸藏起来，这样老板就看不到我在上班时偷吃零食了。”
职场
“妈妈，为什么你敷面膜的时候不说话？” “因为我在等面膜干，就像你等游戏更新一样。”
亲子
“我女朋友敷面膜的时候，我总觉得家里进了贼。” “为什么？” “因为白脸黑眼睛，还不出声。”
搞笑
“敷面膜的时候可以做什么？” “可以思考人生，比如为什么我花了这么多钱买面膜，脸还是这么丑。”
自嘲
“你管这个叫魔法？” “不，这是‘薛定谔的猫’在施法。”
魔幻
“哈利·波特为什么总去厕所？” “因为他想找‘伏地魔’的碎片。”
魔幻
“我召唤了一只独角兽。” “它怎么在吃我的WiFi信号？” “这是‘赛博魔幻’。”
魔幻
“你的魔法棒呢？” “被麻瓜当成自拍杆拿走了。”
魔幻
“为什么龙总喜欢抢公主？” “因为公主会喊‘救命’——这是它们的施法咒语。”
魔幻
一个骑士走进酒吧，对酒保说：“给我一杯龙血。”酒保看了看他，说：“抱歉，我们只卖啤酒，而且龙血得你自己去屠龙取。”骑士叹了口气：“那算了，给我一杯啤酒吧，反正龙血也是骗人的，我连龙都没见过。”
奇幻
巫师对学徒说：“记住，咒语念错一个字可能会召唤出恶魔。”学徒紧张地点头，然后念道：“阿布拉卡达布拉！”突然，一只鸭子出现在桌上。巫师皱眉：“我说的是恶魔，不是鸭魔。”学徒小声说：“至少它没烧房子。”
奇幻