警察问：“你最后一次见到死者是什么时候？”证人答：“昨晚，他跟我说‘如果你告诉别人我在这里，我就杀了你’。”警察问：“那你为什么没报警？”证人答：“因为他说完就消失了，我以为他在开玩笑。”
悬疑
政务主播讲解政策时，突然打了个喷嚏。观众刷屏：“主播，这是不是最新通知？”主播擦擦鼻子说：“不，这是‘喷嚏条例’的现场示范。”
政务
政务主播问观众：“你们知道为什么我们直播不关美颜吗？”观众答：“为了好看。”主播摇头：“不，是为了让政策看起来更‘美’。”
政务
一位作家问编辑：“我的电子书什么时候能出版？”编辑回答：“等你的文件格式比你的拖延症更稳定的时候。”
出版
电子出版商的招聘广告上写着：“我们需要一名能处理PDF、ePub和Mobi格式的编辑。”应聘者问：“那你们有处理作者情绪崩溃的插件吗？”
行业
“为什么你的电子书只有三页？”读者问。作者答：“因为我在第2页插了个超链接，点进去就跳转到第1页了。”
格式
一位传统出版人问电子书商：“你们怎么赚钱？”对方答：“我们卖的不是书，是‘点击同意用户协议’的瞬间。”
商业
“我写了一本关于电子出版的笑话集。”朋友说。“有趣吗？”“不，它自动生成了404页错误。”
技术
今天在停车场，看到一辆车的车牌是“沪A SB250”，我忍不住笑了。旁边一哥们儿说：“这车主肯定是个有故事的人。”
搞笑
一个新手司机开车上路，看到前面一辆车的车牌是“京A 88888”，他兴奋地对副驾说：“快看，这车牌真牛！”副驾淡定地回答：“别激动，那是辆拖车。”
幽默
交警拦下一辆车，车主问：“为什么拦我？”交警指着车牌说：“你这车牌‘粤B 2B250’，我怀疑你是在嘲讽交警。”车主委屈地说：“警官，这是随机选号的。”
段子
朋友问我：“你知道为什么有些车牌要加‘警’字吗？”我答：“为了区别普通车啊。”他笑着说：“不对，是为了让违章时没人敢举报。”
冷趣
一对夫妻吵架，妻子吼道：“我要把你的车牌号改成‘SB250’！”丈夫淡定地说：“随便，反正我早就把车过户给你了。”
调侃
一个男人走进一家酒吧，对酒保说：“给我一杯啤酒，然后我要讲一个悬疑笑话。”酒保递给他啤酒，男人喝了一口说：“我妻子失踪了。”酒保问：“你报警了吗？”男人说：“没有，因为我觉得她就在我身后。”
悬疑
侦探问嫌疑人：“昨晚十点你在哪里？”嫌疑人说：“在家看悬疑电影。”侦探问：“什么电影？”嫌疑人答：“《消失的爱人》。”侦探冷笑：“那正好，你妻子也消失了。”
悬疑
一个人对朋友说：“我有个悬疑故事要讲。”朋友说：“别讲，我怕。”那人说：“怕什么？故事还没开始呢。”朋友说：“因为你的表情告诉我，凶手是我。”
悬疑
一个作家在写悬疑小说，写到一半卡住了。他妻子问：“怎么了？”作家说：“我不知道凶手是谁。”妻子说：“那就写凶手是你自己。”作家突然脸色发白：“你怎么知道我在想这个？”
悬疑
“你瞅啥？” “瞅你咋地？” 第一回合，我怂了。第二回合，我练了三个月硬拉。第三回合，我走进酒吧，拍了拍他肩膀：“兄弟，听说你最近在找硬派？” “啥意思？” “我拳头比你杠铃片还硬。”
硬派
“这杯子太硬了，摔不碎。” 我拿起杯子往地上一砸，碎了。朋友说：“你手疼不？” “不疼，我练过铁砂掌。” 第二天，他拿了个钢化杯来：“这个够硬派，你再试试？” 我掏出电钻：“行啊，我先给它做个开颅手术。”
硬派
“你算哪根葱？” 我低头看了看自己：“我是蒜，独头蒜，硬得很。” 对方笑了：“蒜头能有多硬？” 我掏出手机：“我加了200个健身群，群主都叫我‘铁蒜’。” 第二天，他发消息：“哥，我错了，你硬派。”
硬派
“这锁太硬，打不开。” 我上去一锤子砸烂了。锁匠说：“你力气大，但不够硬派。” 我问他：“那怎么才算？” 他递给我一把锁：“这是纳米合金的，你用牙啃开才算。” 我啃了三天，锁开了，牙也掉了。锁匠竖起大拇指：“这才是真硬派。”
硬派
“你说话太软了，不像硬派。” 我清了清嗓子：“我乃铁血真汉子。” 对方笑了：“声音大没用，得看你抗不抗揍。” 我站那让他打了十拳，纹丝不动。他慌了：“你练过金钟罩？” 我拍拍灰：“没，我只是在背后贴了块钢板。”
硬派
“听说你喜欢虐恋？” “是啊，我女朋友每次吵架都让我跪榴莲。” “那叫家暴，不叫虐恋。” “不，她说是爱的教育。”
幽默
“虐恋和SM有什么区别？” “虐恋是两个人互相折磨，SM是一个人折磨另一个人。” “那我和我老婆算什么？” “你们算互相折磨到白头。”
调侃
“为什么虐恋小说里男主都那么霸道？” “因为现实中的霸道总裁都去写虐恋小说了。” “那现实中的虐恋呢？” “现实中的虐恋是老板让你加班还不给钱。”
讽刺
“医生，我总觉得我有虐恋倾向。” “怎么说？” “每次我老婆打我，我都觉得她是在乎我。” “那她打你的时候你什么感觉？” “痛并快乐着。” “你这是犯贱，不是虐恋。”
搞笑
“你知道虐恋的终极形态是什么吗？” “是什么？” “就是两个人互相说‘你打我啊’，然后真的打起来了。” “那最后谁赢了？” “救护车赢了。”
冷幽默
“老板，你这儿洗澡多少钱？” “男浴池10块，女浴池100。” “你这不是抢钱吗？” “哦，那你进男浴池吧。”
现实
“服务员，这汤里有个苍蝇！” “先生，您放心，它不会喝太多汤的。”
现实
“医生，我最近总是失眠。” “你晚上都做什么？” “数羊。” “那怎么还失眠？” “数到第三万只时，它说‘轮到你了’。”
现实
“妈，我考了60分。” “不错，有进步。” “上次是59分。” “那这次怎么多了1分？” “因为这次满分是100。”
现实