老婆敷着面膜对我说：“老公，我美吗？” 老公看了她一眼说：“美，像鬼。”
夫妻
“我仿妆了蒙娜丽莎，结果我男朋友说：‘她笑是因为她不用给你卸妆。’”
生活
“我仿妆了川普，结果我朋友说：‘你的橘色粉底涂得太厚了，连头发都染上了。’”
搞笑
“我仿妆了爱因斯坦，结果我妈问我：‘为什么你的头发竖起来还能保持平衡？’”
家庭
“我仿妆了玛丽莲·梦露，结果我老板说：‘你裙子被风吹起来的时候，别忘了顺便把报表做完。’”
职场
“我仿妆了僵尸新娘，结果我闺蜜说：‘你这妆容太逼真了，吓得我连你的婚礼份子钱都忘了给。’”
友情
“老板说加班吃姜能驱寒，我吃了三天姜，结果同事说我脸比姜还黄。”
社畜
“我妈让我多吃姜养生，我说公司食堂的姜丝比我的头发丝还细，吃完更想家了。”
自嘲
“同事递给我一块姜说‘提神’，我咬了一口，然后哭着把辞职信拍在桌上：‘这比周报还辣眼睛。’”
社畜
“体检医生说我胃寒，我当场掏出保温杯里的姜茶：‘这是社畜的续命水。’医生沉默三秒：‘建议你换个工作更暖胃。’”
自嘲
“为了省钱，我每天带姜片当午餐配菜，结果老板路过说：‘你这姜比我的年终奖还老。’”
社畜
“大师，您能帮我算算我的财运吗？” “你命中有财，但需注意破财之灾。” “那怎么避免破财呢？” “你先把算命钱付了。”
幽默
“大师，我最近总梦见自己变成了一只蝴蝶。” “这是好兆头，说明你将迎来蜕变。” “可是蝴蝶的寿命很短啊。” “那你梦见的是蝴蝶，不是王八。”
谐音
“大师，您看我什么时候能发财？” “你四十岁之后。” “那四十岁之前呢？” “四十岁之前，你只能做梦发财。”
现实
“算命先生，您算算我什么时候能遇到真爱？” “你命里桃花很多，但都是烂桃花。” “那怎么办？” “建议你先把眼镜摘了，看清楚人。”
调侃
“大师，我总觉得有人要害我。” “你把手伸出来，我看看手相。” （看了半天）“你确实有人要害你。” “是谁？” “你手机里的算命APP。”
讽刺
“妈，我脸上长痘痘了。”“没事，敷个面膜就好了。”“可是妈，我是男生啊。”“那又怎样，面膜又不分性别。”
搞笑
女朋友敷着面膜突然开口：“我这样像不像女鬼？” 我淡定回答：“不像，女鬼没你吓人。”
情侣
“老板，你这面膜管用吗？”“当然管用，你看我皮肤多好。”“那你为什么还卖面膜？”“因为我要靠卖面膜吃饭，不是靠脸。”
生活
闺蜜问我：“为什么你敷面膜的时候总爱笑？” 我回答：“因为面膜一绷紧，我就想起自己拉皮的样子。”
日常
“我买了个虚拟现实头盔。” “那是什么感觉？” “戴上后，我女朋友对我说‘你能不能别整天对着电脑？’然后我就看不见她了。”
科技
“为什么虚拟现实游戏里的医生总是不及格？” “因为他们只会‘虚拟’治疗。”
游戏
“我在虚拟世界里养了一只猫。” “那它抓你吗？” “不，它只会‘虚拟’地抓我的鼠标指针。”
生活
“你相信虚拟货币吗？” “信，我昨天用比特币买了一个披萨，结果它变成了虚拟的，我到现在还在饿。”
金融
“虚拟朋友和现实朋友有什么区别？” “虚拟朋友会说‘我懂你’，现实朋友会说‘你又在发什么疯’。”
社交
配音主播在录广告时，导演说：“请用温柔的声音说‘滚’。” 主播深情款款地说：“滚～” 导演：“对，就是这个感觉，但下次记得把‘～’去掉。”
行业梗
一个配音主播去面试，考官问：“你能模仿几种声音？” 主播说：“我能模仿婴儿、老人、机器人，还有我老婆生气时的声音。” 考官：“那就模仿你老婆生气吧。” 主播立刻掏出手机：“喂，老婆，我今晚加班不回家吃饭了。”
家庭
配音主播在配恐怖片时，突然停下来问导演：“这个女鬼的尖叫声，是要用美声唱法还是民族唱法？” 导演沉默了两秒：“你……是来搞笑的吗？”
职业
朋友问配音主播：“你平时说话这么有磁性，是不是练过？” 主播叹气：“没有，我只是把买润喉糖的钱都省下来交电费了。”
生活
配音主播配完一个反派角色后，儿子跑过来说：“爸爸，你刚才在电话里骂人好凶。” 主播一愣：“那是工作。” 儿子：“那你能用工作时的声音跟老师说说，为什么我作业没写完吗？”
亲子