一个作家正在写一个关于魔幻现实的故事，突然他笔下的角色从纸上跳出来说：“作者，你写得太离谱了，我们根本不会这样说话。”作家问：“那你们会怎么说？”角色回答：“我们应该用双引号，比如‘你好’，而不是现在这样。”作家叹了口气，把他们都改成了“你好”。
魔幻
闺蜜问我：“爱情长跑二十年，你们是怎么保鲜的？” 我答：“全靠她每七年换一个人。” 闺蜜惊：“那你呢？” 我笑：“我负责当那个被换掉的。”
自嘲
老板把项目搞砸了，对员工说：“都怪你们不努力。”员工反问他：“那您每天做什么？”老板理直气壮地说：“我负责背锅啊。”
职场
丈夫打碎花瓶，对妻子说：“都怪你放的太靠边。”妻子点头：“对，怪我。不过你刚才说‘我负责甩锅’的时候，已经把锅甩到我头上了。”
家庭
程序员发现代码漏洞，对测试说：“你测的什么？”测试回怼：“你写的什么？”这时产品经理路过说：“别吵了，需求是我改的。”
职场
学生考试不及格，对老师说：“您出的题太难。”老师叹气：“上次你说太简单，这次说太难。”学生理直气壮：“因为考砸了，所以必然是您的问题。”
校园
司机追尾后骂前车：“你突然刹车干嘛？”前车司机摇下车窗：“我刹车是因为前面有行人。”这时行人走过来说：“我过马路是因为红灯亮了。”
社会
“道友，你这飞剑怎么还没我走路快？” “别提了，我昨天刚给它升了级，结果它现在天天要充电，说是要适应新能源。”
科技梗
“师父，我练了三十年，终于能御剑飞行了！” “徒儿，你走反了，那是厕所的方向。”
反转梗
“大佬，求带飞！我灵根是SSR级的！” “别闹，你那是体检报告上的血糖，不是灵根。”
游戏梗
“我修炼了五百年，终于悟出大道了！” “什么大道？” “原来修仙不用吃饭，但得点外卖。”
生活梗
“师兄，为什么我渡劫时雷劫只劈了我三下？” “因为你欠的灵石还没还清，天道在催债。”
金融梗
马尔克斯在写《百年孤独》时，突然有人敲门。他打开门，一个吉普赛人站在门口说：“先生，您掉了一本《百年孤独》。”马尔克斯低头一看，地上果然有一本一模一样的书，他捡起来翻了翻，发现结局改了。他问：“这书哪儿来的？”吉普赛人回答：“从未来寄来的，您还没写完呢。”
魔幻
一个画家画了一扇门，结果第二天发现门真的能打开。他走进去，里面是个画廊，墙上挂满了他的画。画廊老板说：“先生，您画的这扇门是出口。”画家问：“那入口在哪儿？”老板指着另一幅画说：“那儿，您得先画个入口。”
现实
一位农民种了一颗豆子，第二天豆茎长到了天上。他爬上去，发现一个巨人正在数金币。巨人说：“这些金币都是你的，但你必须回答我一个问题：为什么我每次数金币都会睡着？”农民说：“因为金币是梦做的。”巨人愣了一下，然后所有金币变成了棉花糖。
魔幻
一个男人在沙漠里走了三天，终于看到一家便利店。他冲进去说：“给我一瓶水！”店员递给他一瓶水，他喝完发现瓶底写着“使用前请先解渴”。男人问：“这什么意思？”店员回答：“意思是，如果你不渴，这水就是幻觉。”
现实
“老板，我尾款付了，货怎么还不发？” “亲，您付的是定金，尾款还没付呢。” “那我再付一次尾款？” “亲，您付的是尾款，但系统显示您还有一笔尾款没付。” “？？？我到底欠了多少尾款？” “亲，您现在是‘尾款人’，不是‘人’了。”
网购
“兄弟，双十一你买啥了？” “我买了空气净化器。” “尾款付了吗？” “付了，但净化器没到，我先把自己净化成了‘尾款人’。” “那你怎么呼吸？” “吸尾款空气，越吸越穷。”
消费
“老婆，这个月工资全还尾款了，咱们吃土吧。” “土也要尾款，先付定金。” “那我付了定金，土呢？” “土在快递路上，但你要先付土的路费尾款。” “我连土都买不起了，我是什么？” “你是‘尾款人’，土都嫌你穷。”
生活
“客服，我尾款付了三天，怎么还没发货？” “亲，您付的是‘尾款人’的尾款，不是商品的尾款。” “那商品的尾款呢？” “商品的尾款在您成为‘尾款人’那一刻，已经自动转成下一批商品的定金了。” “所以我永远在付尾款？” “亲，您终于悟了，恭喜升级为‘永尾人’。”
电商
“爸，我双十一借了花呗，现在尾款还不上。” “儿啊，爸也是‘尾款人’，咱俩凑一凑？” “怎么凑？” “你付我的尾款，我付你的尾款，互相抵消。” “然后呢？” “然后我们俩都欠平台一笔‘互抵手续费尾款’，从此成为‘套娃尾款人’。”
家庭
“教练，我举铁的时候为什么总感觉有人在笑我？” “那是你的脂肪在颤抖。”
健身
“为什么健身房里没人跟我说话？” “因为大家都在忙着跟杠铃谈恋爱。”
健身
“我每天去健身房，但体重还是没变。” “那你一定是在和跑步机聊天。”
健身
“请问健身教练，怎么才能练出腹肌？” “首先，你要把肚子上的脂肪变成笑话。”
健身
“为什么健身的人总爱照镜子？” “因为他们害怕自己练着练着就消失了。”
健身
一个男人走进一家五金店，说：“我要买一把菜刀。”店主问：“您是用来切菜的吗？”男人回答：“不，是用来切蛋糕的，我老婆说家里的菜刀切蛋糕太丑了。”
生活
“妈妈，为什么菜刀是钝的？”小明问。妈妈回答：“因为昨天你用它砍核桃，它生气了。”小明说：“那它今天还生气吗？”妈妈：“不生气了，它现在只想砍你。”
家庭
顾客：“老板，这把菜刀多少钱？”老板：“五十块。”顾客：“这么贵？隔壁才卖三十。”老板：“隔壁的菜刀切菜会唱歌，我这把不会。”顾客：“那为什么还贵？”老板：“因为它是哑巴。”
幽默
妻子对丈夫说：“亲爱的，你能用菜刀把这只鸡切一下吗？”丈夫拿起菜刀，看了看说：“不行，它太老了。”妻子：“鸡太老了？”丈夫：“不，菜刀太老了，它已经退休了。”
夫妻
一个人去朋友家做客，看见朋友在用菜刀削苹果，惊讶地问：“你怎么用菜刀削苹果？”朋友淡定地回答：“因为我的水果刀去旅游了。”那人又问：“去哪里旅游了？”朋友说：“在厨房抽屉里躺着，它说它累了。”
日常