“你知道为什么火锅店里的土豆片总是切得很薄吗？” “为了熟得快？” “不，是为了让你在夹的时候更容易碎，这样你就得多点一份。”
吐槽
老师：“如果你有10个苹果，吃掉4个，还剩几个？”学生：“不知道，我们老师教的是减法，但苹果是吃的。”
童趣
一个区块链创业者对投资者说：“我们的项目绝对去中心化，所有数据都上链。” 投资者问：“那你们的团队在哪里办公？” 创业者回答：“我们团队在迪拜的豪华别墅里，但节点遍布全球。” 结果项目爆雷后，投资者发现别墅是租的，节点全是肉鸡。
讽刺
“为什么你的NFT卖这么贵？”买家问。 卖家说：“因为这是史上第一张用区块链技术验证的‘空气’图片。” 买家买下后，发现图片文件是0字节。 卖家安慰道：“但你拥有了不可篡改的‘虚无’。
荒诞
“我们矿场用清洁能源挖比特币。”矿主对环保人士说。 环保人士追问：“什么清洁能源？” 矿主指着远处的发电机：“那是烧稻草的。” 结果稻草烧光后，矿场改烧旧轮胎，并声称这是“碳中和的创新”。
现实
“爸爸，区块链是什么？”孩子问。 父亲说：“就像你写作业，每写一个字都要全班同学签字确认。” 孩子高兴地说：“那我写个‘1+1=3’呢？” 父亲沉默后回答：“那全班会一起帮你把答案改成‘2’，但你的作业本会显示你曾写过‘3’。”
黑色
“这个DAO组织是民主的，每个代币持有者都有投票权。”创始人宣称。 成员质问：“为什么你一个人有51%的代币？” 创始人说：“那是社区信任我暂时保管。” 后来创始人用51%的票数通过了一项给自己发工资的提案，然后解散了DAO。
讽刺
“听说现在连呼吸都要收税了？” “对啊，空气税嘛。” “那我深吸一口气岂不是要破产？” “别怕，你可以选择‘节税呼吸法’——只吸一半。”
税务
“为什么我现在连看个段子都要交税？” “因为这是‘快乐税’。” “那我不笑是不是就不用交？” “不，不笑要交‘冷漠税’。”
税务
“老板，这个月工资怎么少了？” “扣了‘万税’啊。” “什么税？” “起床税、呼吸税、还有你刚才打哈欠的‘哈欠税’。”
税务
“听说税务局新开了个‘白日梦税’。” “那我每天做梦岂不是要交很多？” “别担心，你做的梦如果不够精彩，可以申请‘做梦补贴’。” “那补贴也要交税吗？” “当然，这叫‘补贴税’。”
税务
“为什么我买个包子都要开发票？” “因为包子馅里有‘馅料税’。” “那我不吃馅只吃皮呢？” “皮有‘面皮税’。” “那我干脆饿死算了。” “饿死要交‘安息税’。”
税务
在火锅店，朋友问我：“你吃辣吗？”我说：“吃，但别太辣。”结果他点了个微辣锅底，我辣得眼泪直流。他一脸无辜：“这不辣啊，我点的微辣。”我：“你管这叫微辣？那重辣是不是要直接送ICU？”
搞笑
“为什么火锅店里的服务员总爱问‘需要加汤吗？’” “因为如果你不加，他们怕锅底变成‘干锅’，然后你就要多付一份干锅钱。”
段子
去重庆吃火锅，老板问：“要什么辣度？”我自信满满：“中辣。”结果锅一端上来，红油浓得像岩浆。我尝了一口，瞬间满头大汗。老板路过，淡淡地说：“小伙子，我们这儿的中辣，是给外地人最后的温柔。”
趣事
吃火锅时，朋友把毛肚放进锅里涮了十秒就捞起来。我惊呼：“你疯了吗？毛肚要七上八下！”他淡定回答：“我数了，七上八下就是十五秒，十秒还差五秒呢。”我：“那你为什么不继续涮？”他：“因为我筷子夹不住了。”
冷笑话
老板在年会上说：“今年我们公司业绩翻倍，全靠大家‘加班’加点。”员工小声嘀咕：“是啊，加‘班’加到‘班’都不想上了。”
职场
年会抽奖环节，主持人喊：“恭喜中奖的同事获得‘带薪休假’一天！”台下有人问：“是‘带薪’还是‘带薪’？我去年中的是‘带薪’加班。”
幽默
HR在年会上宣布：“今年年终奖‘不设上限’。”员工兴奋后，HR补充：“但设‘下限’——最低0元。”
讽刺
员工问领导：“年会主题‘共创未来’是什么意思？”领导答：“就是‘共同’创造‘未来’的加班计划。”
双关
年会上，老板说：“今年我们‘裁’员增效。”员工苦笑：“是啊，我们都‘裁’在了年会上。”
谐音
家族群里，二姨转发了一条消息：“紧急通知！今晚12点后不要洗澡，因为地磁暴会导致自来水带电！”三叔立刻回复：“难怪我刚才摸水龙头被电了一下！”五分钟后，四舅发来语音：“我刚洗完，没事啊。”二姨淡定回复：“那是因为你洗得早，地磁暴还没开始。”
科学
家族群里，大伯发了一条：“科学家发现，每天吃一个生鸡蛋能预防老年痴呆，转给你关心的人！”小姑回复：“真的吗？那我明天开始吃。”堂妹跟着说：“我也试试。”十分钟后，大伯又发了一条：“刚刚那个是我孙子用我手机乱发的，别信！”
健康
家族群里，大舅转发：“公安局提醒：近期有人冒充外卖员入室抢劫，看到送外卖的千万别开门！”二舅回复：“那我饿了怎么办？”大舅说：“饿着也比被抢强。”三舅插话：“我刚点了外卖，现在骑手在门口，我该不该开？”大舅急了：“千万别开！让他放门口！”五分钟后，三舅发来照片：“他放门口了，但我从猫眼看到他把外卖拿走了。”
安全
家族群里，姥姥转发：“明天是观音菩萨生日，转发这条消息到五个群，全家平安。”妈妈立刻转发并@所有人。爸爸回复：“我刚转了。”小姨说：“我也转了。”半小时后，姥姥又发：“刚才那条是假的，菩萨生日是后天。”爸爸哀嚎：“那我转错群了怎么办！”
迷信
家族群里，小叔发了一条：“注意！央视曝光：超市里的紫菜都是塑料袋做的，视频为证！”婶婶回复：“难怪我煮的紫菜汤嚼不烂。”奶奶却说：“我吃了一辈子紫菜，也没见塑料袋中毒啊。”小叔坚持：“那是你命大！”第二天，小叔又发：“辟谣了，那个视频是假的。”婶婶怒道：“那我昨天扔掉的五包紫菜谁赔？”
食品
社恐在聚会上躲进厕所，听见外面有人敲门：“里面有人吗？” 他紧张得不敢出声，直到敲门声消失。十分钟后他出来，发现整个聚会的人都站在门口，举着蛋糕喊：“惊喜！原来你真的在厕所待了一整晚。”
荒诞
社恐终于鼓起勇气在群里发言：“大家好。” 三分钟后，有人回复：“你是谁？怎么进来的？” 他花了半小时解释自己是群成员，结果被管理员踢出群，理由是“可疑账号”。
现实
社恐去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？” 他说：“我有点社恐。” 面试官点点头：“很好，我们正需要一个不会跟同事聊天的员工，这样就能专心加班了。明天来上班。”
讽刺
社恐在电梯里遇到同事，对方问：“吃了吗？” 他紧张地答：“嗯，吃了。” 电梯门开后，同事小声说：“其实我是在打电话。” 他这才发现对方戴着蓝牙耳机。
荒诞
社恐被拉去相亲，全程低头玩手机。对方突然说：“你是不是很讨厌我？” 他慌忙否认：“没有没有，我只是社恐。” 对方眼睛一亮：“太好了！我也是社恐，那我们以后就不用见面了，微信聊吧。” 然后两人再也没说过话。
讽刺