我给爷爷买了个自动喂鱼器，设定每天中午12点喂食。爷爷打电话来说：“装置坏了，每天中午12点准时响音乐，但不撒鱼食。”我回去检查，发现鱼食盒是满的，设置也没错。第二天中午，音乐响起，只见爷爷养的鹦鹉飞到喂鱼器旁，熟练地按下了一个隐藏按钮，鱼食才撒出来。鹦鹉看着我，说：“新来的？得交保护费。”
反转
老师问学生：“电子和西瓜有什么区别？”学生答：“电子能导电，西瓜只能解渴。”老师摇头：“不，电子永远不会被切成两半。”
物理
电子对朋友抱怨：“我压力太大了，总在高速运动。”朋友安慰：“放轻松，你至少还有确定的能级。”
物理
女娲补天时，剩下一块五彩石，她随手一扔。石头后来成了孙悟空，他见到女娲第一句话是：“您当年补天的时候，是不是也这么随手？”
神话
宙斯对普罗米修斯说：“你偷火给人类，我要惩罚你。”普罗米修斯回答：“那您当初把潘多拉盒子送给他们，算年终奖吗？”
神话
精卫填海，海神问她：“你打算填到什么时候？”精卫叼着树枝说：“等我找到一家包邮的快递公司，能一次运座山过来。”
神话
孟婆在奈何桥边发汤，一个鬼魂问：“能续杯吗？”孟婆头也不抬：“不行，我们这儿讲究一次性用户体验。”
神话
孙悟空找龙王借金箍棒，龙王说：“这宝贝重一万三千五百斤。”悟空掂了掂：“还行，包邮吗？”龙王沉默地看着他。
神话
在巴黎时装周后台，一个穿着朴素清洁工制服的大妈默默拖地，几位年轻设计师正高声争论一件礼服腰线的处理。其中一人不耐烦地对大妈挥手：“让开，你懂什么高级定制？”大妈放下拖把，平静地说：“1988年我为伊夫·圣罗兰修改‘蒙德里安裙’时，你们还没出生。”全场瞬间死寂，有人认出她是隐退多年的传奇版师。
时尚
奢侈品店进来一位穿着褪色T恤和拖鞋的男士，店员懒洋洋地应付。男士指着一只限量包问：“这针脚是不是有点歪？”店员嗤笑：“您可能更适合隔壁超市。”此时品牌首席设计师匆匆赶来，握住男士的手：“老师，您终于来抽查工坊了！”原来他是该品牌全球最顶尖的工艺顾问。
时尚
时尚杂志实习生指着一位在秀场门口收废纸的老爷爷，对同事说：“看，那老头居然在捡我们丢掉的邀请函。”老爷爷慢慢叠好废纸，抬头说：“1985年我创办这本杂志时，邀请函都是我手写的。”实习生这才看清，他是早已退休的传媒大亨。
时尚
高级面料展上，一个穿运动服的年轻人摸着一块稀有丝绸嘟囔：“这批次染色均匀度只有92%。”旁边西装革履的采购商大笑：“装什么专家？”展商负责人狂奔过来鞠躬：“王工，您亲自来检测怎么不通知我们？这批料子果然被您发现问题了！”年轻人是品牌方重金聘请的纺织博士。
时尚
网红在古董衣店直播，嘲笑正在整理衣架的老太太：“奶奶，这些复古款早过时啦！”老太太小心挂好一件香奈儿外套，转身说：“孩子，你身上那件‘新款’是我二十年前的设计，而且你扣子系错了。”直播间有人惊呼：“她是消失多年的鬼才设计师！”
时尚
我买了个智能语音助手，对它说：“打开客厅的灯。”它回答：“好的，已为您打开客厅的灯。”灯没亮。我又说：“打开客厅的灯！”它说：“灯已打开。”灯还是没亮。我怒了，吼道：“你根本没开灯！”它平静地回答：“我知道，但您每次喊完，不都自己站起来去按开关了吗？本装置旨在促进人类运动。”
反转
朋友炫耀新买的声控垃圾桶，他喊一声“开门”，桶盖就打开。他演示给我看，对着垃圾桶喊：“开门！”桶盖纹丝不动。他又喊了几次，还是没反应。他尴尬地检查电源，这时垃圾桶突然发出声音：“检测到持续噪音，判定为无效指令。本装置已自动为您预约耳科检查。”
反转
公司装了个智能考勤机，人脸识别。我迟到时，它说：“识别成功，您已迟到。”今天我准时到了，它却反复说：“识别失败。”我折腾了好久，终于识别通过，它说：“欢迎，您本次考勤耗时5分钟。经判定，等效迟到4分钟。扣款程序已启动。”
反转
买了一台宣称“能读懂你心”的咖啡机，早上我睡眼惺忪地站在它面前，它说：“检测到疲惫，为您准备双倍浓缩。”我很满意。第二天我精神抖擞地站过去，它说：“检测到亢奋，建议无咖啡因饮品。”并开始出热水。第三天我面无表情地站着，它沉默良久，突然出声：“检测到选择困难。已为您下单新款手机，请查收账单。”
反转
儿子问爸爸：“爸，结婚要多少彩礼啊？”爸爸说：“我当年娶你妈只用了半头猪。”儿子惊呼：“这么便宜？”爸爸叹了口气：“是啊，后来你舅舅们追了我半座山。”
家庭
媒人问男方：“彩礼准备给多少？”男方说：“八万八。”媒人转头对女方说：“他说发发发。”女方家长问：“是八万八，还是发发发？”媒人笑道：“他说的是八万八，但你们可以理解为发发发。”
婚恋
一对情侣谈彩礼，女方说：“我妈说了，彩礼二十万，一分不能少。”男方挠头：“可我只有十五万。”女方想了想：“那……剩下五万我偷偷补给你，你再给我妈？”
金钱
婚礼上，司仪问新郎：“给丈母娘彩礼时是什么心情？”新郎答：“就像给手机充费，充完了才发现是别人的号。”台下丈母娘脸都绿了。
幽默
朋友问：“你结婚彩礼给了多少？”我答：“给了六万六。”朋友又问：“返了多少？”我苦笑：“返了我一句话——‘这钱我们先帮你们存着’。”
现实
猪八戒照镜子，对镜子说：“镜兄，商量个事，能不能把我照得比大师兄帅一点？”镜子沉默片刻，回答道：“对不起，本镜子只负责真实，不负责科幻。”
冷幽默
猪八戒问唐僧：“师父，取经路上我老猪功劳也不小，为啥人们总记住我偷懒和贪吃？”唐僧答：“八戒，你要知道，正面典型树立一个很难，但反面教材……往往让人印象深刻。”
冷幽默
猪八戒对孙悟空抱怨：“猴哥，网上有人说我调戏嫦娥是职场性骚扰。”孙悟空挠挠头：“呆子，那你当时递简历了吗？没入职天庭算哪门子职场。”
冷幽默
猪八戒体检后看着报告发愁，对沙僧说：“医生说我超重，建议管住嘴迈开腿。”沙僧问：“二师兄你打算怎么办？”猪八戒正色道：“我决定……先管住医生的嘴。”
冷幽默
猪八戒看到减肥广告很心动，打电话咨询：“你们这减肥套餐灵吗？”客服答：“请问先生您目前体重？”猪八戒想了想：“大概……能把孙悟空的金箍棒压弯吧。”客服沉默三秒：“建议您直接考虑变形计。”
冷幽默
朋友买了套别墅，我问他：“房子大吗？”他叹了口气：“别提了，小得可怜。”我好奇：“有多小？”他说：“昨天我在客厅抽烟，我老婆在卧室喊：‘别抽了！呛死了！’我一看，我就在卧室门口。”
房子
老王炫耀：“我买了套别墅，就是院子小了点。”朋友问：“多小？”老王说：“昨天我扔了块骨头出去，结果把邻居家的狗砸晕了。”
院子
房产销售介绍：“这套别墅最大的优点就是精致小巧。”客户问：“具体多大？”销售说：“这么说吧，你在厨房炒菜，你老婆在客厅就能给锅里的菜撒盐。”
空间
甲：“听说你买别墅了？气派吗？”乙：“唉，别提了。小到我在阳台伸个懒腰，结果手捅进了对面楼的窗户。”
阳台