房产中介推销：“咱这户型，方方正正，绝对‘方’心！”
谐音
儿子问我：“爸爸，为什么我的名字叫步步？” 我说：“因为你妈妈是走着生你的。” 儿子又问：“那邻居家哥哥为什么叫陆陆？” 我答：“呃，他是剖腹产。”
谐音
朋友发消息：“在吗？借我两百块钱。” 我回：“你号被盗了吧？” 他秒回：“其实没有，我就是想试试你关不关心我。” 我说：“那我更确信你号被盗了。”
反转
看到有人问：“用‘一句话’证明你在公司很闲。” 底下回复：“这句话。”
冷梗
形婚宴上，司仪问新郎：“你愿意娶她为妻吗？”新郎答：“愿意。”司仪又问新娘：“你愿意嫁给他吗？”新娘答：“愿意。”司仪接着说：“现在，请新郎新娘交换戒指，并互相说一句真心话。”新郎对新娘说：“合作愉快。”新娘回：“记得AA。”
生活
形婚夫妻去民政局，工作人员问：“你们是自由恋爱的吗？”两人异口同声：“是。”工作人员又问：“那说说对方最喜欢吃什么？”新郎：“她最爱吃螺蛳粉。”新娘：“他最爱吃榴莲。”工作人员疑惑：“那你们怎么一起吃饭？”两人对视一眼：“分开点外卖。”
日常
形婚丈夫陪妻子回娘家，岳母催生：“你们什么时候要孩子？”妻子淡定地说：“妈，我们打算丁克。”丈夫补充：“对，我们养了猫，它就是孩子。”岳母叹气：“猫能传宗接代吗？”丈夫小声对妻子说：“下次得说猫是试管婴儿。”
家庭
形婚夫妻参加同学会，老同学起哄：“亲一个！亲一个！”新郎灵机一动，掏出手机说：“等等，我老婆的口红不能花，先拍张合照。”新娘立刻凑近摆姿势，两人对着镜头假笑。拍完后，新郎说：“好了，亲完了，照片为证。”
社交
形婚妻子给丈夫发消息：“我妈突然要来视察，快把客厅你的游戏机收起来！”丈夫回：“那你先把阳台的瑜伽垫藏好，我妈说练瑜伽的男人都不靠谱。”妻子秒回：“成交。另外，冰箱里的啤酒换成枸杞，衣柜里的裙子旁边挂条领带。”
生活
一个古典主义画家对朋友抱怨：“我画了三天三夜，连宙斯袍子上的褶皱都按黄金比例处理了。”朋友问：“然后呢？”画家答：“客户说，‘能不能加点表情包？’”。
解构
音乐会上，一位巴洛克作曲家对邻座说：“我的新作严格遵循对位法，每个声部都像齿轮般精密。”邻座回应：“哦，那听起来就像我电脑开机时的风扇声。”
调侃
古典戏剧演员叹息：“我苦练三年，终于能完美演绎俄狄浦斯的悲怆。”导演点头：“很好，但短视频平台只允许拍15秒，你从挖眼睛那段开始吧。”
解构
文艺复兴诗人向编辑投稿：“这十四行诗每行都符合五步抑扬格。”编辑回复：“读者说，能不能改成‘重生之我在佛罗伦萨当教皇’？”
调侃
建筑系学生指着图纸说：“我的设计完全遵循古典柱式，多立克、爱奥尼、科林斯一样不少。”导师扶额：“甲方刚发来消息，问能不能改成‘赛博朋克寺庙风’。”
解构
设计师对客户说：“您这户型必须得方正，不然风水上叫‘有棱有角’，住进去容易‘多角恋’！”
谐音
东北大哥看房直摇头：“这房子咋整滴，七扭八歪的，一点都不‘方’便！”
方言
上海阿姨点评：“侬格户型老‘方’的喏，住进去肯定‘方’方正正赚钞票！”
方言
朋友吐槽：“他家户型太方正了，进门我就说，这真是‘方’的住！”
谐音
转型咖小明对朋友说：“我决定从程序员转型做脱口秀演员。”朋友问：“为什么？”小明答：“因为我写的代码总是让电脑崩溃，现在我想试试让人崩溃。”
职业
转型咖小李在直播间喊：“家人们，我从美妆博主转型知识分享了！”观众问：“那你今天讲什么？”小李举起粉底液：“牛顿第三定律在定妆喷雾中的应用，点关注不迷路！”
直播
转型咖老王宣布：“我要从厨师转型做健身教练！”邻居好奇：“这两者有关系吗？”老王握紧锅铲：“当然！我擅长把肥肉练成瘦肉，再把瘦肉炒成椒盐里脊。”
跨界
转型咖小张开会时说：“我打算从销售转型做诗人。”同事问：“有什么代表作吗？”小张深情朗诵：“您的预算，是雨中的风筝；我的KPI，是追风筝的人啊——签单吧！”
文艺
转型咖阿强对女友说：“我决定从宅男转型户外探险家！”女友指着窗外：“现在下雨呢。”阿强穿上冲锋衣：“第一步，挑战从客厅到楼下快递柜的湿地穿越！”
生活