甲：“你怎么又‘emo’了？”乙：“我不是‘emo’，我是‘人间清醒’。”甲：“清醒的人不会对着奶茶哭半小时。”
情感
修士闯秘境时踩中发光阵法，激动大喊：“莫非是传送阵？”阵法突然发出机械音：“支付宝到账，五十灵石。”原来他踩到了秘境摊主的收款码。
穿越
徒弟问：“师尊，如何快速提升修为？”师尊掏出一本《五年修仙三年模拟》：“刷题，这是仙界状元飞升前亲笔推荐的。”
修炼
一个哲学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”哲学家说：“‘喝’这个概念是主观的。当你说‘喝’，你指的是液体通过食道的物理过程，还是指一种社会仪式？另外，‘点什么’暗示了选择的存在论困境……”酒保说：“算了，当我没问。”然后给了他一杯水。
哲学
笛卡尔走进酒吧，酒保问：“来杯啤酒吗？”笛卡尔想了想，说：“我思故我不在。”然后他消失了。
哲学
两个哲学家在争论。甲说：“语言是思想的牢笼。”乙反驳：“不，语言是思想的载体！”甲平静地说：“你看，我们刚刚用语言争论了语言的本质，这恰恰证明了它是牢笼。”乙沉默了一会儿，说：“我拒绝用语言回应你。”
哲学
学生问教授：“什么是存在主义？”教授回答：“简单说，就是‘存在先于本质’。”学生追问：“能举个例子吗？”教授指着窗外：“看那棵树。它只是一棵树，没有预先设定的‘树的意义’。它的意义在于它存在，并且我们选择如何看待它。”学生恍然大悟：“所以，它可能是一把潜在的椅子？”教授叹了口气：“不，那是实用主义。你挂科了。”
哲学
一位哲学家临终前，朋友围在床边。他虚弱地说：“生命……就像一场梦。”朋友安慰道：“别这么说，你会好起来的。”哲学家突然睁大眼睛：“等等！如果生命是梦，那死亡……可能就是醒来！这想法太可怕了，快叫医生！”
哲学
教练对学员说：“你跑步的姿势像在躲避债主，但速度却像在排队领免费鸡蛋。”
运动
健身教练安慰学员：“别灰心，你举铁时脸上的痛苦表情，至少能吓跑两个想抢你钱包的人。”
健身
游泳教练对学员喊：“你扑腾得这么卖力，不知道的以为我在教溺水求生，而不是自由泳。”
游泳
拳击教练叹气说：“你出拳的力度，刚好够给蚊子挠痒痒，但躲闪的速度，倒是够申请残疾补助了。”
拳击
瑜伽教练轻声说：“你冥想时鼾声如雷，隔壁班以为我们在教如何用睡眠治疗焦虑。”
瑜伽
小明问老师：“什么是‘躺平’？”老师回答：“就是像你这样，作业不写，考试不考，还问我为什么给你零分。”
生活
朋友说：“我最近‘内卷’太严重了。”我问：“怎么了？”他说：“为了不迟到，我每天提前两小时到公司，结果发现全公司的人都提前两小时到了。”
职场
妈妈对儿子说：“你能不能别‘摆烂’了？”儿子回答：“我不是‘摆烂’，我这是在‘战略性休息’，等待‘逆袭’。”
家庭
顾客：“这商品怎么‘秒光’啊？”客服：“亲，因为您‘光’顾着问，别人已经‘秒’了。”
购物
家长群里讨论孩子作业，一位家长激动地说：“我家娃写作业太磨蹭了，简直是‘作业本上绣花——慢工出细活’！”另一位家长接话：“那算啥，我家是‘作业本上打太极——以柔克刚’！”
谐音
老师发通知：“请家长督促孩子完成手工作业。”一位东北家长秒回：“放心吧老师，俺家孩子整那玩意儿，‘手巧得跟绣花针似的——一针见血’！”
方言
家长群争论课外班，一位家长说：“报太多班，孩子都成‘学习机——连轴转’了！”另一位家长附和：“可不是，我家娃现在一写作业就‘键盘侠——光敲不打’。”
谐音
老师提醒家长检查书包，一位四川家长吐槽：“检查啥子嘛，娃儿的书包乱得像‘火锅底料——杂七杂八’！”
方言
家长群聊孩子考试成绩，一位家长哀叹：“我家孩子这次数学考得，‘计算机没电——算不明白了’！”另一位家长安慰：“总比我家‘体育委员跑八百——倒数第一’强。”
谐音
有个人开着一辆破车去修车厂，修理工检查后说：“你这车得大修。”车主问：“要多少钱？”修理工说：“大概五千。”车主摇摇头：“算了，我还是把它卖了吧。”修理工笑了：“卖？你这破车谁要啊？”车主淡定地说：“所以我打算五千卖给你。”
幽默
一辆破车在路上抛锚了，司机下来检查，这时一个路人走过来说：“你这车是不是该换了？”司机叹气道：“它跟了我十年，有感情了。”路人点点头：“理解，毕竟十年都没把你扔在半路上。”司机愣了一下：“今天不是扔了吗？”路人笑了：“所以感情破裂了呀。”
调侃
朋友问我：“你那破车还能开吗？”我说：“当然能，就是有点小毛病。”他问：“什么毛病？”我答：“每次刹车，它都会说‘哎哟我去’。”朋友疑惑：“车还会说话？”我模仿声音：“不是，是我在喊。”
自嘲
破车去加油，加油站员工看了看说：“你这车喝油跟喝水似的。”车主无奈：“是啊，油箱漏了。”员工惊讶：“那你还加？”车主说：“不然呢？它渴了总得喝点，漏归漏，仪式感要有。”
滑稽
交警拦下一辆破车：“你的车尾灯坏了。”司机下车看了看：“没事，我刹车靠嗓子。”交警不解：“什么意思？”司机说：“每次要停车，我就伸出头喊‘刹车啦’。”交警无语：“那你后视镜也没了？”司机指指耳朵：“我用听力判断距离。”
搞笑
记者问一位明星：“您对网上关于您整容的传闻怎么看？” 明星回答：“我觉得这是对我的一种肯定，说明大家觉得我比以前好看了。”
整容
经纪人急匆匆地跑进来说：“不好了，网上说你耍大牌！” 明星淡定地喝了口水：“慌什么，去查查是谁说的，然后给他发律师函，告他侵犯我的名誉权。” 经纪人更急了：“可他们说的事实啊！” 明星放下杯子：“那就告他们侵犯我的隐私权！”
耍大牌
粉丝问偶像：“哥哥，你最喜欢吃什么水果？” 偶像微笑着说：“葡萄。” 粉丝很疑惑：“为什么呀？” 偶像说：“因为吃葡萄不吐葡萄皮，不用麻烦助理帮我剥。”
偶像
一位演员在片场休息时刷手机，突然大叫：“天啊，我又上热搜了！” 助理凑过去一看，念道：“标题是‘某W姓演员片场穿拖鞋，被指不敬业’。” 演员松了口气：“还好，这次没说我演技差。”
热搜