一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“你们这有鱼吗？”酒保回答：“没有，但你可以尝尝我们的薯条。”企鹅说：“算了，我还是去隔壁吧，听说那里有‘企鹅特调’——其实就是冰块加冷水。”
宠物拟人
在量子物理研讨会上，一位穿着外卖员制服的人走进来，坐在了后排。当台上教授讲到量子纠缠时，他举手问道：“您是说，两个粒子无论相隔多远都能瞬间影响对方？”教授不耐烦地回答：“是的，但这非常复杂，你可能听不懂。”外卖员点点头，说：“哦，那我送餐时总同时知道顾客和商家的状态，是不是用了类似的原理？”全场寂静，教授这才认出他是隐退的量子计算奠基人。
科技
一个清洁工在实验室擦地，听到两个博士生争论量子叠加态。一个说：“猫既是死的又是活的，这太荒谬了！”清洁工边拖地边嘀咕：“这有啥，我银行卡余额既是零又不是零，取决于我老婆查不查账。”博士生们大笑，直到他们发现清洁工的工作证上写着“特聘量子力学顾问”。
生活
科技展上，一个小孩指着量子计算机模型问讲解员：“它真的能同时计算所有可能吗？”讲解员敷衍道：“理论上是的，小朋友。”小孩转头对妈妈说：“那它比爸爸的旧电脑快多了，爸爸的电脑连一个可能都算不出来。”此时，展台负责人冲过来握住小孩的手：“张院士，您怎么扮成孩子来微服私访了？”
科技
大学食堂里，打菜阿姨对盯着番茄炒蛋发呆的学生说：“同学，快点选，勺子要落下去了。”学生喃喃道：“就像量子坍缩……观测决定状态。”阿姨麻利地舀起一勺：“那我观测到你饿了，这勺给你。”学生抬头，惊讶道：“您懂量子力学？”阿姨擦擦手，亮出袖子里的诺奖得主合影徽章。
校园
古董店里，一位穿着破旧的老农指着个旧钟表问：“这钟准吗？”店主嘲笑：“这是量子钟，靠原子振动计时，说了你也不懂。”老农点头：“哦，那它和我的老怀表差不多，我的表也靠量子隧穿效应走时。”店主愣住，老农掏出怀表，表盖上刻着“国家时间基准实验室纪念”。
生活
记者问黄晓明：“你平时在家都怎么称呼Angelababy？” 黄晓明回答：“就叫baby啊。” 记者又问：“那她怎么称呼你呢？” 黄晓明想了想说：“她叫我‘晓明哥’。” 这时旁边的沈腾插嘴道：“我还以为她会叫你‘海绵宝宝’呢。”
明星
王思聪在直播里说：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。” 林更新在旁边接了一句：“那你看看我，像不像你失散多年的兄弟？” 王思聪看了他一眼：“不像，你太穷了。”
八卦
邓超在节目上吐槽孙俪：“她总说我演技浮夸。” 主持人问：“那你怎么回应？” 邓超说：“我告诉她，‘娘娘，您当年演《甄嬛传》的时候，不也瞪眼、皱眉、咬嘴唇三件套吗？’ 结果回家就被罚跪键盘了。”
明星
记者问杨幂：“网上都说你和刘恺威离婚是因为他不懂浪漫，是真的吗？” 杨幂笑了笑：“也不是，主要是有一次情人节，他送了我一束花，卡片上写着‘节日快乐’，落款是‘前夫’。”
八卦
岳云鹏在台上说相声：“我最近特别崇拜吴京，他拍《战狼》多厉害啊。” 孙越问：“那你咋不去拍动作片？” 岳云鹏一摆手：“我去了，吴京导演说，‘你演狼不行，演哈士奇倒是本色出演。’
明星
一位马拉松选手跑过终点后，严肃地对记者说：“我这次采用了全新的能量补给策略，全程只靠冥想和吸收日月精华。” 记者问：“那您中途喝的水呢？” 选手回答：“那是我用来漱口，保持口腔宇宙能量通道清洁的。”
运动
健身教练对学员说：“深蹲时，你要想象自己是一颗正在发芽的土豆。” 学员疑惑：“土豆？那起来的时候呢？” 教练正色道：“起来时，你要想象自己是一颗被炸成薯条的土豆，充满爆发力。”
运动
足球守门员在赛后发布会上解释失球：“当时球门告诉我，它今天想体验一下被进球的感觉，这是它的自由意志，我必须尊重。” 教练在一旁点头：“是的，我们提倡人性化，不，门性化管理。”
运动
乒乓球选手赛后严肃总结：“对手的球速很快，但我通过精确计算，发现他每打三下就会下意识地眨左眼。于是我利用这个间隙，与球进行了深度灵魂沟通，让它自愿下网。”
运动
举重运动员试举失败后对裁判说：“刚才不是我力量不够，是地心引力临时加强了。我听到了地球的抱怨，它说今天有点累，想让我帮它托着杠铃多待一会儿。”
运动
仓鼠在跑步机上边跑边对朋友抱怨：“我老板真不是人，天天让我加班转轮子，还说这是‘健身福利’！”朋友回答：“知足吧，我主人给我买的‘豪华别墅’，其实只是个带滑梯的塑料笼子。”
宠物拟人
一只猫躺在沙发上刷手机，突然对狗说：“你看，网上说我们猫每天睡16小时是懒惰。”狗摇着尾巴回答：“别理他们，我昨天叼拖鞋跑了十趟，主人却发朋友圈夸我‘精力过剩’，这算职场PUA吗？”
宠物拟人
鹦鹉对着镜子整理羽毛，转头对金鱼说：“我昨天学了句新话‘房贷利率又涨了’，主人当场打翻了咖啡。”金鱼吐着泡泡说：“你这算什么？我每天游同一条路线，主人却夸我‘生活规律得令人羡慕’。”
宠物拟人
树懒抱着树干慢悠悠地对路过的小鸟说：“急什么…… deadline…… 又不会跑……”小鸟叼着虫子大喊：“你倒是淡定！我早上叼错了一张信用卡，现在主人正追着我骂‘盗刷嫌疑犯’呢！”
宠物拟人
一个程序员去商店买面包，老板说：“抱歉，面包卖完了，要等明天才有。”程序员说：“那给我一个明天的面包吧。”老板愣了一下，第二天程序员真的来了，老板拿出面包说：“你的面包。”程序员说：“这不是昨天的面包吗？我要的是明天的面包。”
反转
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只蚊子。”医生说：“这听起来很严重，你为什么不早点来？”病人说：“因为我怕你拍我。”
反转
劫匪用枪指着店员：“把钱交出来！”店员颤抖着说：“这里……这里没有现金，我们只支持扫码支付。”劫匪沉默了一会，掏出手机说：“那……那你扫我。”
反转
一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯水。”酒保掏出一把枪指着他，男人吓坏了，说：“谢谢，我的口渴突然好了。”酒保收起枪说：“不客气，昨天也有个家伙像你一样进来要水，结果他老婆说他打呼噜，他是来治打呼的偏方的。”
反转
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者回答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为诚实是缺点。”求职者说：“谁在乎你怎么想？”
反转
老王去社保局咨询退休金，工作人员说：“您缴费年限不够，不能领。”老王反问：“那我多活几年，把年限补上行吗？”工作人员答：“不行，退休金计算只算到退休年龄，之后活再久也不算。”老王恍然大悟：“难怪都说要延迟退休，原来是为了帮我们补年限啊！”
归因
张大爷发现退休金账户突然多了一笔钱，打电话问银行。客服说：“这是系统按最新算法自动补发的。”张大爷高兴地说：“太好了！那麻烦把算法改成每天发一次，这样补得更多。”客服沉默片刻：“先生，这算法是固定的。”张大爷说：“不对啊，你们刚才还说算法能改呢。”
漏洞
李奶奶对孙子说：“我退休金涨了，因为年轻人缴费多了。”孙子问：“那如果年轻人都不缴费了呢？”李奶奶说：“那就得降了。”孙子一拍手：“我懂了！原来我的工资不是给我挣的，是给您涨退休金用的！”
归因
退休老赵抱怨：“为什么公务员退休金比我高？”朋友解释：“因为他们缴费基数高。”老赵说：“可我当年工资和他们一样啊！”朋友说：“但他们单位按全额缴，你们单位只按最低标准缴。”老赵恍然大悟：“所以不是工资问题，是单位问题？那我明天去把单位改成公务员。”
漏洞
社保讲座上，专家说：“个人账户养老金发完以后，国家会补贴继续发。”大妈举手问：“那我要是提前领完了，能申请提前补贴吗？”专家说：“不能，必须等领完。”大妈说：“这不合理啊！我主动帮国家省点钱，提前进入补贴阶段，怎么不行呢？”
归因
同事说：“今天我请客。” 我：“真的？” 同事：“当然，我请客，你买单。” 我：“那我请客，你买单。” 同事：“好。” 我：“服务员，来瓶82年的拉菲，他买单。”
请客