小明梦见自己变成了一匹马，醒来后对妈妈说：“妈妈，我梦见自己变成了一匹马！”妈妈笑着说：“那你睡觉的时候是不是一直在喊‘驾！驾！’？”小明摇头：“不，我一直在喊‘妈呀，草好难吃！’”
动物
今天去超市，看到一包薯片写着“买一送一”，我高兴地拿了两包去结账。收银员说：“先生，这个活动是买一包薯片送一包空气。”我愣住了，她指着包装上的小字说：“你看，这里写着‘送一包’。”
生活
我问朋友：“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”他回答：“因为 Oct 31 等于 Dec 25。”我琢磨了半天才反应过来。
职业
路上看到一个小孩在哭，我问他怎么了，他说：“妈妈说我再玩手机就打断我的腿。”我说：“那你还玩？”他抽泣着说：“我是在看假肢广告。”
家庭
打电话给客服投诉网速太慢，客服说：“您试试重启路由器。”我回答：“重启过了，还是慢。”客服沉默了一会儿说：“那您重启一下自己试试。”
科技
在餐厅吃饭，隔壁桌一对情侣吵架，女生大喊：“你根本不爱我！”男生淡定地放下筷子说：“我爱你，就像爱这碗米饭。”女生更生气了：“什么意思？”男生说：“一顿不吃就饿得慌。”
情感
家长会上，老师对一位妈妈说：“您孩子这次考试又是全班第一，真棒！”妈妈焦虑地说：“哎，这不行啊，他语文只比数学高两分，严重偏科！我得赶紧给他报个语文培优班。”老师沉默片刻说：“……可这次考的是数学和英语。”
教育
看到邻居家小孩每天学钢琴、奥数、编程，我焦虑地问：“孩子这么小，你就不怕他累着吗？”邻居叹了口气：“怕啊，所以我又给他报了个‘儿童时间管理’课。”
育儿
妈妈深夜检查儿子作业，发现一道题错了，立刻摇醒他：“这么简单的题都能错？快起来重做！”儿子揉着眼睛说：“妈妈，这道题是‘请写出你最大的愿望’，我写的是‘希望妈妈能睡个好觉’。”
家庭
爸爸对儿子怒吼：“我给你报了五个辅导班，你怎么还考不过隔壁小明？”儿子委屈道：“可是小明爸爸是大学教授，每天亲自教他啊。”爸爸更生气了：“那我不是给你报了‘家长辅导技巧速成班’吗？”
讽刺
孩子哭着说：“妈妈，我太累了，能不能休息一天？”妈妈心疼地抱住他：“宝贝别哭，妈妈已经给你预约了儿童心理咨询，医生会教你如何缓解压力。”
社会
有人问：“为什么牛角尖里能钻出哲学家？” 另一人答：“因为外面太宽，他们害怕。”
讽刺
牛角尖对钻牛角尖的人说：“你出去，这里太挤了。” 那人回答：“不行，我得先想明白你是怎么形成的。”
荒诞
记者采访一位专攻牛角尖的学者：“您的研究有什么实际意义？” 学者说：“至少证明了，钻不通的时候，头疼是真的。”
自嘲
两个人在牛角尖里相遇，甲说：“这里一定是世界的尽头。” 乙说：“不，这是你脑回路的起点。”
嘲讽
心理医生对病人说：“你总钻牛角尖，试试退出来。” 病人答：“不行，合同上写了我得钻到月底才能领工资。”
现实
妻子推醒丈夫：“你刚才在梦里大喊‘老张，我跟你没完！’老张是谁？”丈夫迷迷糊糊回答：“哦，那是我梦见的彩票号码，差一个数字就中奖了。”
生活
病人对心理医生说：“我总梦见自己是台冰箱。”医生问：“有什么症状吗？”病人说：“我老婆半夜推我，嘴里还念叨：‘看看还有没有剩菜。’”
医疗
儿子早上说：“爸，我梦见你给了我一百块零花钱。”爸爸笑道：“好兆头，梦都是反的。”儿子点点头：“我也觉得，后来梦里的你说‘钱要留着买烟’。”
家庭
同事A说：“昨晚梦见加班到凌晨，累死了。”同事B叹气：“你这算美梦，我梦见老板说‘周末团建’，吓醒了。”
职场
售楼小姐问：“先生，您是全款还是贷款？”土豪说：“全款！”售楼小姐又问：“那您是刷卡还是现金？”土豪说：“我刷卡。”然后掏出一张公交卡。
炫富
土豪去买车，销售问：“您是按揭还是全款？”土豪说：“全款。”销售很高兴：“那太好了，我们马上办手续。”土豪接着说：“不过我得先数数钱。”然后从麻袋里倒出一堆硬币。
尴尬
朋友问土豪：“你买房怎么不贷款？”土豪回答：“利息太高，不划算。”朋友说：“那你钱从哪来的？”土豪说：“我把北京的四合院卖了一套。”
凡尔赛
土豪去相亲，女方问：“你有房吗？”土豪说：“有，全款。”女方又问：“有车吗？”土豪说：“有，全款。”女方再问：“那你有贷款吗？”土豪说：“没有，我讨厌欠钱。”女方激动地说：“那我们结婚吧！”土豪说：“等等，我得先问我老婆同不同意。”
反转
土豪对儿子说：“你要好好学习，将来才能全款买房。”儿子问：“爸爸，你不是已经全款给我买了好几套吗？”土豪说：“那是给你的，我的是我的。”
教育