用户戴着MR眼镜对朋友喊：“快看，空中飘着一只虚拟猫！”朋友回答：“那是真蚊子，你眼镜该擦了。”
生活
演员吐槽：“我妈总催我结婚，我说：‘妈，我现在没钱。’我妈说：‘结婚要什么钱？’我说：‘那您当年结婚，我爸给了多少彩礼？’我妈沉默了一会说：‘你爸给了我一辈子。’我说：‘所以啊，一辈子很贵的！’”
婚姻
演员讲段子：“我问我爸：‘爸，你当年怎么追到我妈的？’我爸说：‘我就对她说了一句话。’我问：‘什么话？’我爸说：‘你妈当时问我：“你一个月工资多少？”我说：“三千。”你妈说：“三千？我一个月化妆品都不止这个数！”我说：“所以我才找你啊，帮我省钱。”’”
恋爱
演员调侃：“我去相亲，对方问我：‘你有什么优点？’我说：‘我特别幽默。’她说：‘那你讲个笑话。’我说：‘我工资三千。’她说：‘这不好笑。’我说：‘但这是我的真实收入。’”
相亲
演员说：“我朋友问我：‘你为什么总说脱口秀？’我说：‘因为生活太苦了，得自己找点乐子。’朋友说：‘那你说脱口秀赚钱吗？’我说：‘不赚钱，但说完后，我发现生活更苦了。’”
生活
员工对老板说：“老板，我老婆说，要是我再不涨工资，她就和我离婚。”老板淡定地回道：“那你应该感谢我，是我在维持你的婚姻。”
职场
小王鼓起勇气问经理：“经理，我什么时候能加薪啊？”经理看了看窗外说：“小王啊，加薪这种事，就像窗外的梧桐树，要耐心等待它开花结果。”小王疑惑：“可是经理，我们窗外种的是松树。”
幽默
老板对员工说：“鉴于你今年的优秀表现，公司决定给你一份特别的奖励。”员工激动地问：“是加薪吗？”老板说：“不，是给你一个‘年度优秀员工’的荣誉称号，并且允许你把这个称号印在名片上。”
讽刺
员工：“老板，我都在公司十年了，为什么一直没给我加薪？”老板：“因为你已经学会了十年都没要求加薪，这说明你对现在的薪水很满意啊。”
职场
小李对老板说：“老板，我要求加薪，不然我就去别家公司了。”老板问：“他们给你开多少？”小李说：“至少比现在多一千！”老板笑道：“那我给你加五百，你留下，这样你还省了五百块的搬家费呢。”
机智
同事问我：“周末吃啥好的了？” 我答：“吃了顿‘老板画的饼’，配菜是‘同事甩的锅’，饮料是‘自己酿的苦水’。”
社畜
看到美食博主说：“这碗面，吃一口就仿佛回到了外婆家。” 我尝了尝自己煮的泡面，心想：“嗯，这味道确实像我加班后回的那个出租屋。”
自嘲
朋友说：“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。” 我看着手里的外卖说：“不，我的生活只有眼前的‘盒饭’，以及远方的‘下个月房贷’。”
社畜
美食教程说：“这道菜的关键是火候，要耐心等待。” 我盯着微波炉转动的快餐想：“我人生的火候，就是等一个不用加班的周末。”
自嘲
别人晒美食配文：“唯有爱与美食不可辜负。” 我晒出吃剩的外卖盒配文：“唯有‘deadline’和‘加班餐’从不缺席。”
社畜
一个混合现实开发者在演示时，虚拟恐龙突然卡住了，他尴尬地说：“看来我们遇到了侏罗纪BUG。”
科技
MR会议上，同事的虚拟形象突然扭曲成方块，他无奈道：“我的网络延迟让我变成了‘我的世界’居民。”
工作
孩子戴着MR头盔吃饭，勺子戳到鼻孔，妈妈叹气：“混合现实还没教会你混合饭菜到嘴里。”
家庭
游客用MR设备看古迹复原，突然黑屏，导游安慰：“别急，这是沉浸式体验‘文明失落’环节。”
旅游
猫头鹰说：“我晚上视力特别好，所以白天总打瞌睡。” 朋友问：“那你算夜猫子吗？” 猫头鹰回答：“不，我算夜猫头鹰子。”
双关
为什么猫头鹰总被邀请参加智慧派对？因为它“博学”，而且从不“鸟”人。
幽默
猫头鹰对松鼠说：“我最近在学哲学，思考‘存在’的意义。” 松鼠问：“所以你是‘存在主义’的‘鸟’？”
歧义
猫头鹰开了一家酒吧，招牌上写着：“这里不‘醉’不归，但‘鸮’夜营业。”
多关
猫头鹰面试工作时，考官问：“你有什么特长？” 它回答：“我特别‘会盯’，而且从不‘眼高手低’。”
双关
一位来访者走进咨询室，对治疗师说：“医生，我总觉得自己是一只猫。”治疗师平静地回答：“这种情况多久了？请坐到沙发上详细说说。”来访者立刻跳上沙发，蜷缩成一团说：“喵，从记事起就这样了。”治疗师点点头，默默从抽屉里拿出一个毛线球滚了过去。来访者瞬间扑住毛线球，然后突然僵住，抬头说：“等等……您这反应是不是太专业了点？”治疗师推了推眼镜：“实不相瞒，我业余时间在猫咖做首席陪玩师。”
身份错位
一位自称是“焦虑症患者”的男士对心理医生说：“医生，我压力大得总幻想自己是个秘密特工。”医生认真记录着：“嗯，典型的逃避现实。那么，你的‘任务’是什么？”男士压低声音：“我的任务是保护这座城市……的流浪猫。”医生突然站起身，环顾四周后关掉灯，低声说：“同志，你终于来了。我是‘爪爪保护联盟’在本市的联络员，上级让我在这里等你三年了。”
身份错位
来访者沮丧地说：“治疗师，我的人际关系一团糟，因为我无法控制自己总想模仿《教父》里的马龙·白兰度。”治疗师用沙哑的嗓音缓缓回应：“我理解你……（长时间停顿）但家族事务不该带到咨询室来。”来访者震惊：“您的声音？”治疗师从抽屉里拿出雪茄盒：“孩子，在你模仿电影前，我已经是东海岸心理协会的‘教父’了。现在，让我们谈谈条件。”
身份错位
年轻患者抱怨：“医生，我女友说我像树懒，做事太慢了。”心理医生缓缓眨了眨眼，用极慢的语速说：“这……不……一定是……问题……”过了两分钟才说完下半句：“……我……前任……说我……像……闪电……”患者忍不住插嘴：“闪电很快啊！”医生缓慢地摇头：“……是《疯狂动物城》……里……名叫‘闪电’的……树懒……其实……我是……动物……行为学家……”
身份错位
商人向治疗师倾诉：“我压力大到梦见自己成了超市收银员。”治疗师熟练地拿起扫码枪对着空气“嘀”了一声：“商品总价是面对真实的自己。现金还是刷卡？”商人愣住：“您这动作也太熟练了？”治疗师拉开帘子，露出背后整墙的超市纪念章：“不瞒你说，我是全国收银员锦标赛连续五届冠军，开诊所是为了研究‘扫描焦虑症’。”
身份错位
堵车时，旁边一辆车的司机摇下车窗问我：“哥们，有吃的吗？”我递给他一包饼干。他吃完后说：“谢谢，我是饿了，但主要是想试试，看能不能把车开进你的饼干袋里，这样就能绕过去了。”
幽默
高速堵车，儿子问：“爸爸，为什么车都不动了？”爸爸说：“因为咱们的前面有车，前面的前面也有车。”儿子想了想说：“那要是把前面的车都吃掉，我们就能走了吗？”
童趣