反派嘲笑时间旅行者：“你就算回到过去也阻止不了我！” 旅行者消失，回到反派童年，给他辅导作业。 反派长大后变成学霸，忘了做坏事。 旅行者现身：“现在谁还阻止不了谁？” 反派推了推眼镜：“但你没阻止我学会时间旅行公式。” 说完反派消失，回到更早前给旅行者辅导作业。
反杀
媒人介绍：“这小伙子人老实，话不多。” 见面后，女孩发现男生一直低头玩手机。 女孩问：“你怎么不说话？” 男生头也不抬：“媒人说我不爱说话，我得装像点。”
尴尬
相亲吃饭，男生主动付了钱。 女生说：“谢谢，下次我请。” 男生立刻接话：“别下次了，就这次吧，你把钱转我就行。”
抠门
皇帝临终前召见宰相，"爱卿，朕走后，太子年幼，你要尽心辅佐。"宰相老泪纵横："臣定当鞠躬尽瘁！"皇帝突然睁眼："朕是诈死，就想看看谁第一个去巴结新君。来人，拿下！"
权谋
军师献计："主公，可派使者假意求和，趁敌松懈夜袭。"主公大喜照办。三日后使者回报："对方答应了，还说谢谢我们提醒，他们今晚会加强戒备。"
权谋
王爷对谋士说："你去散布谣言，说皇帝病重。"谋士领命而去。次日全城皆知，谋士跪报："王爷，现在百姓都说，是您派人造的谣。"
权谋
县令升堂审案，师爷递上纸条："此人乃知府小舅子，当轻判。"县令拍案："大胆狂徒，竟敢行贿师爷诬陷朝廷命官亲属！重打五十大板！"退堂后师爷苦笑："大人，纸条是知府派人送来的。"
权谋
新科状元被公主相中，皇帝召见："朕欲招你为驸马。"状元叩首："臣寒窗十年，只愿为陛下分忧，不敢贪图富贵。"皇帝点头："很好，那你去边疆当知县吧。刚才公主说最讨厌虚伪的人。"
权谋
“为什么喜剧的内核是悲剧？” “因为你看我单身，像不像个笑话？”
内核
“都说喜剧的内核是悲剧，那脱口秀演员为啥还总讲自己惨？” “因为观众听完他的惨事会说：哈哈哈，原来有人比我还惨！”
共鸣
“你说喜剧是不是高级的悲剧？” “对，就像你对着镜子说‘我能行’，然后镜子笑了。”
自嘲
“喜剧的内核是悲剧，那谐音梗的内核是啥？” “是扣钱！王建国，扣钱！”
玩梗
“为什么说喜剧演员把痛苦当笑料？” “因为他们对生活说：‘你尽管出题，我解不出来就把它编成段子。’”
解构
书评人A说：“你这小说情节太老套。”作者回复：“我下一章写个书评人因吐槽太多，被主角扔进书里体验老套剧情。”书评人B说：“文笔稚嫩。”作者回复：“我让主角学会一种技能，叫‘文笔批判反弹’，所有差评自动反弹给评论者本人。”书评人C说：“人物扁平。”作者回复：“那我安排一个叫‘阿扁’的书评人角色，每次出场都被主角拍成纸片。”书评人D说：“缺乏深度。”作者回复：“书里立刻出现一口深井，专吞爱说‘深度’的评论家。”书评人E冷笑：“全是套路。”作者合上电脑：“恭喜，你们五个的吐槽已构成新书《反杀书评人》的全部大纲。”
书评
我告诉朋友：“我发明了时间旅行，但只能回到过去10秒。” 朋友嘲笑：“那有什么用？” 我回到10秒前，在他开口前说：“你刚才是不是想说‘那有什么用’？” 他愣住：“你怎么知道？” 我又回到10秒前，在他愣住前说：“你是不是要愣住然后问‘你怎么知道’？” 他彻底懵了。 我再次回到10秒前，在他彻底懵前递上一张纸条：“别想了，你接下来会懵三次。”
反转
时间旅行者A对B说：“我能回到昨天纠正你的错误。” B不屑：“吹吧。” A消失后重现，手里拿着B昨天丢的钱包。 B惊讶：“你真回去了？” A笑道：“不止，我还顺便把你今天要说的‘吹吧’改成了‘哇哦’。” B脱口而出：“哇哦……等等！”
递进
顾客对时间旅行公司投诉：“你们机器只能穿越到上周，太差了！” 客服回应：“抱歉，我们已升级，现在能穿越到去年。” 顾客满意离开。 客服转身对同事说：“他忘了，去年他也是这么投诉的，我们当时回复一模一样。”
循环
敌人绑架了时间旅行者：“说！你怎么预知未来的？” 旅行者答：“我不是预知，是经历过。” 敌人威胁要动手，旅行者突然喊：“停！你三秒后会滑倒。” 敌人不信，迈步果然滑倒。 他爬起来怒道：“你怎么做到的？” 旅行者微笑：“我刚刚穿越回去，在地上倒了油。”
因果
程序员对妻子说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”妻子说：“你TM当我没读过《背影》吗？你是不是想当我爸爸？”程序员说：“不，我只是想告诉你，我要去调试代码了。”
生活
代码评审时，同事指着一段代码问：“为什么这里要用魔法数字？”程序员回答：“因为‘7’是一个有魔力的数字。”同事追问：“那‘8’呢？”程序员说：“‘8’是它的平方根，所以更魔幻。”
工作
新手问：“为什么我的代码编译不通过？”老手看了一眼说：“你少了一个分号。”新手改完后，老手又说：“现在它通过了，但逻辑是错的。”新手问：“那怎么办？”老手说：“这就是编程，先通过编译，再开始真正的战斗。”
学习
产品经理说：“这个需求很简单，就是根据用户手机壳颜色自动切换App主题。”程序员沉默片刻说：“那我先写个AI识别手机壳的算法，可能需要三年。”产品经理说：“不行，明天上线。”程序员说：“那只能让用户自己选颜色了。”产品经理说：“你这不是欺骗用户吗？”
需求
程序员A说：“我写了一个函数，可以预测未来。”程序员B说：“太棒了！它能预测股市吗？”程序员A说：“不能，它只能预测这段代码什么时候会出bug。”程序员B问：“那什么时候？”程序员A说：“通常是上线后的第一个周五晚上。”
调试
为什么深海鱼不喜欢上网？因为它们怕遇到“网”络诈骗，一“网”打尽。
双关
深海潜水员对朋友说：“我压力山大。”朋友问：“工作压力大吗？”潜水员回答：“不，是水压。”
歧义
螃蟹问章鱼：“你为什么总在深海写诗？”章鱼答：“因为这里才有足够的‘墨’水。”
双关
潜艇里的士兵抱怨：“这里太‘深’沉了，连个笑话都‘浮’不起来。”
双关
水母对电鳗说：“在深海千万别随便‘放电’。”电鳗回答：“放心，我‘电’力十足但绝不‘浪’费。”
双关
脱口秀演员说：“我最近在减肥，朋友问我：‘你减了多少？’我说：‘减了5斤。’朋友说：‘才5斤？’我说：‘对啊，减了5斤，但后来又反弹了10斤。’”
减肥
演员吐槽：“我妈总催我结婚，我说：‘妈，我现在没钱。’我妈说：‘结婚要什么钱？’我说：‘那您当年结婚，我爸给了多少彩礼？’我妈沉默了一会说：‘你爸给了我一辈子。’我说：‘所以啊，一辈子很贵的！’”
婚姻
演员讲段子：“我问我爸：‘爸，你当年怎么追到我妈的？’我爸说：‘我就对她说了一句话。’我问：‘什么话？’我爸说：‘你妈当时问我：“你一个月工资多少？”我说：“三千。”你妈说：“三千？我一个月化妆品都不止这个数！”我说：“所以我才找你啊，帮我省钱。”’”
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