读者问：“这本书为什么这么难懂？”作家答：“这是纯文学，需要品味。”读者恍然大悟：“原来‘看不懂’就是‘品味’的代名词。”
阅读
广东朋友安慰我：“别难过，我请你吃福建人。”我大惊：“这不好吧！”他笑道：“开玩笑的啦，我们煲汤很补的，你一看就是需要补补的社畜。”
社畜
东北朋友问我：“你们南方人冬天屋里咋这么冷？”我裹紧毯子说：“靠一身正气。”他笑了：“那你们上班也是靠‘再坚持一下’的仙气吧？”
社畜
湖南同事问我：“你们广东菜一点都不辣，怎么吃得下？”我答：“因为我们喝凉茶降火，你们吃辣降火，咱们社畜，总得选一种方式‘灭火’。”
自嘲
西安朋友说：“你们深圳速度太快了，走路都像在赶项目。”我回：“你们西安城墙下散步才叫生活，我们那是为了赶在deadline前‘就义’。”
社畜
男主被退婚，冷笑：“三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷！”三年后，他成为斗帝归来，发现当年退婚的家族已破产，未婚妻在街边卖烤红薯。他走过去，未婚妻抬头：“买个红薯吗？”男主：“来一个。”未婚妻：“五块。”男主掏出一张黑卡：“能刷卡吗？”
逆袭
系统说：“宿主，只要完成这个任务，你就能获得十亿现金和绝世武功。”宿主花了十年完成任务，系统：“恭喜！奖励已发放至账户。”宿主查看账户，余额：0.01元。打电话给银行，客服：“先生，您账户里的十亿是津巴布韦币，绝世武功秘籍是《第九套广播体操图解》。”
系统
总裁对灰姑娘说：“女人，你成功引起了我的注意。”灰姑娘：“你先帮我把这堆碗洗了，我妈和我姐的袜子也还没洗。”总裁皱眉：“你敢命令我？”灰姑娘打开手机：“喂，是精神病院吗？这里有个自称总裁的病人。”
霸总
修仙大佬渡劫失败，穿成现代受气包。同学嘲笑他穷，他默默从书包里掏出一颗夜明珠：“这个值多少钱？”全班寂静。第二天，文物局上门：“同学，你上交的文物经鉴定是秦始皇陪葬品，奖励五百和锦旗一面。”大佬看着锦旗陷入沉思。
穿越
龙王被妻子赶出家门，蹲在路边吃泡面。手下找到他：“龙王，家族需要您回去主持大局！”龙王摆手：“不去，我老婆说了，今晚不把地拖干净就别进门。”手下：“可敌方已经打到总部了！”龙王喝完最后一口汤：“告诉他们，等我拖完地再说。”
赘婿
红绿灯坏了，红灯和绿灯同时亮着。一个司机停在路口不知所措，交警过来敲窗。司机问：“警官，现在是走还是停？” 交警说：“你看到的是红灯还是绿灯？” 司机说：“都看到了。” 交警：“那还不简单？‘红灯停，绿灯行，红绿一起亮——’ 司机抢答：‘我懂！是让我缓一缓，等黄灯！’ 交警摇头：“不，是让你‘等会儿，我CPU烧了’。”
网络
小明问AI：“为什么绿灯时间那么短，红灯时间那么长？” AI回答：“因为绿灯要休息，红灯在工作。” 小明不解：“那黄灯呢？” AI说：“黄灯在刷短视频，等红绿灯交接班。”
科技
路人看到绿灯在闪烁，赶紧跑过去。旁边大爷喊：“别跑！绿灯闪是在提醒你它快下班了，要尊重劳动法！”
职场
驾校教练对学员说：“看到绿灯要果断通过，别犹豫！” 学员问：“那如果绿灯突然变红呢？” 教练：“那就是绿灯临时加班，你得说‘辛苦了’然后赶紧溜。”
生活
朋友抱怨：“每次我走到路口，绿灯就开始闪，像在针对我。” 我回复：“有没有可能，绿灯是在对你说‘快点儿，我撑不住了’？”
搞笑
纯文学作家对网络小说家说：“我的作品追求永恒的深度。”网络小说家回复：“哦，那你的均订一定很‘深’吧。”
文学
编辑催稿：“您的稿子进度如何？”纯文学作家回复：“我在等待灵感的降临。”编辑：“那您能先降临一下word文档吗？”
写作
网友评论：“这部纯文学大作，我看了三遍都没看懂。”作者回复：“这就对了，你看懂了，它就不是纯文学了。”
评论
纯文学爱好者感叹：“现在的人都不读经典了。”朋友问：“那你最近在读什么？”他答：“我在刷短视频解读经典。”
时代
一个东北人和一个广东人吃饭，东北人说：“这菜咋这么淡呢？整点酱油！”广东人摇摇头：“靓仔，食嘢要原汁原味先至正。”
地域
北京司机对上海朋友说：“您这导航不行啊，咱得靠‘前面内红绿灯儿往右拐，再打听一鼻子’。”上海朋友扶眼镜：“侬讲啥？阿拉只信GPS数据好伐。”
地域
四川人吃火锅，看着清汤锅说：“没得海椒咋个吃嘛！老板，来个特辣！”旁边的浙江人小声说：“微微辣……微微辣就好。”
地域
天津大爷遇到问路：“您了往前，见路口左拐，嘛？不认识？那我给您画张图！”说完掏出粉笔在地上比划，路人感叹：“天津人都是相声演员吧。”
地域
陕西人夹起一碗面：“这面美得很！就是碗太小。”南方朋友看着脸盆大的碗发呆：“这还小？在我们那儿够全家吃咧。”
地域
一只北极熊无聊地躺在冰上，另一只熊问：“你在干嘛？” 它回答：“我在等企鹅。”
动物
兔子对乌龟说：“我们赛跑吧。” 乌龟说：“好啊，不过这次我要赢。” 兔子问：“为什么？” 乌龟说：“因为我带了滑板。”
动物
小鸡问妈妈：“妈妈，今天可以不去上学吗？” 母鸡说：“不行。” 小鸡问：“为什么？” 母鸡说：“因为你是小鸡，不是小鸭。”
动物
两只蚂蚁在路上看到一只大象，一只蚂蚁对另一只说：“我们爬上去玩吧。” 另一只说：“不行，万一它甩我们下来怎么办？” 第一只说：“没事，我们带降落伞了。”
动物
猫对狗说：“你为什么总是追自己的尾巴？” 狗说：“因为我在找我的幸福。” 猫说：“那你找到了吗？” 狗说：“找到了，每次我追到的时候，幸福就在我嘴里。”
动物
学生：“教授，我论文被拒了，说我的研究‘缺乏现实意义’。”教授：“你研究的是什么？”学生：“如何用魔法让学位证自动飞到手里。”教授：“那确实缺乏现实意义，你应该研究如何用魔法让答辩委员会全体失忆。”
荒诞
A：“我导师说我的毕业论文像童话。”B：“为什么？”A：“因为他说‘从此，王子和学位过上了幸福的生活’只是我的幻想部分。”
荒诞