一个外国人走进一家中国餐厅，指着菜单说：“I want this, this, and this.” 服务员问：“你要这个、这个和这个？”外国人惊讶地说：“哇，你的英语真好！”
误解
顾客对服务员吼道：“这汤里怎么有只苍蝇？”服务员平静地说：“先生，请小声点，别人听见了该点这道菜了，我们这苍蝇是限量供应的。”顾客顿时没了脾气。
脾气
老婆对老公说：“你以前脾气多好，现在动不动就发火。”老公叹了口气：“以前那是没结婚，有火没地方发。现在结婚了，有地方了。”
脾气
一个反小说作家对朋友说：“我写的小说里，主角永远不会出现。”朋友问：“那故事怎么推进？”他回答：“每一页都写着‘本页无主角’。”
文学
反小说研讨会上，作者朗读作品：“第二章：此处省略三千字。”听众举手问：“然后呢？”作者答：“然后书就结束了，因为生活本就无意义。”
荒诞
编辑打电话给反小说作家：“您的稿子全是空白页，怎么回事？”作家严肃地说：“那正是对传统叙事的彻底解构。”编辑沉默后说：“但印刷厂问油墨钱谁付？”
讽刺
读者抱怨：“你这本反小说怎么只有封面和封底？”作者回复：“中间的部分需要读者自行想象，这是参与式阅读。”读者说：“那我想象你退款了。”
幽默
反小说讲座中，有人提问：“您的小说为什么全是乱码？”作者答道：“那是为了打破语言牢笼。”提问者点头：“哦，所以我读不懂不是我的问题。”
解构
咖啡师问顾客：“您今天要喝点什么？”顾客回答：“给我一杯‘续命水’，谢谢。”咖啡师点点头：“好的，美式‘回魂汤’一杯，马上来。”
幽默
同事看到我桌上摆着三杯咖啡，惊讶地问：“你这是干嘛？”我严肃地说：“一杯提神，一杯续命，还有一杯是备用灵魂。”
搞笑
朋友劝我：“少喝点咖啡，对身体不好。”我摇摇头：“你不懂，这不是咖啡，这是‘成人专用晨间救命口服液’。”
调侃
医生对我说：“您咖啡因摄入过量了。”我反问：“那请问，如果没有咖啡因，我该怎么完成‘人类开机程序’？”
诙谐
早上开会，领导问：“你为什么总是精神抖擞？”我脱口而出：“报告领导，因为我每天准时注射‘咖啡因牌续命剂’。”
滑稽
老师问学生：“‘I don't know’ 是什么意思？”学生说：“我不知道。”老师说：“很好，你答对了。”
教学
妻子对丈夫说：“给我讲个英语笑话吧。”丈夫说：“Knock, knock.” 妻子问：“Who's there?” 丈夫说：“Lettuce.” 妻子问：“Lettuce who?” 丈夫说：“Lettuce in, it's cold out here!”
夫妻
英语课上，老师问：“‘How are you’ 是什么意思？”小明回答：“怎么是你？”老师又问：“‘How old are you’ 是什么意思？”小明说：“怎么老是你？”
课堂
学生问老师：“老师，为什么‘policeman’（警察）和‘policewoman’（女警）都是‘police’开头？”老师回答：“因为他们是同一个‘派出所’的。”
谐音
一个程序员在海边写代码，突然一个巨浪把他卷走了，他大喊：“SOS！SOS！” 岸上的朋友听见了，淡定地说：“别慌，他只是在调用求救函数。”
幽默
小明掉进河里，大喊：“救命啊！我不会游泳！” 岸上的小红喊道：“别急，我马上发朋友圈帮你求救！”
讽刺
病人对医生说：“医生，我腿疼得厉害，快救救我！” 医生看了看说：“你这腿去年不是截肢了吗？” 病人一愣：“对啊，但我现在另一条腿也疼！”
荒诞
飞机上，乘客惊慌地拍打驾驶舱门：“快开门！有炸弹！” 机长打开门说：“别闹，这里是厕所。” 乘客尴尬地说：“哦，那我求救错了，但炸弹是真的在行李舱。”
乌龙
老婆打电话给老公：“我被锁在门外了，快回来救我！” 老公说：“你不是有钥匙吗？” 老婆回答：“钥匙在屋里，但我刚才喊‘芝麻开门’，它没反应。”
搞笑
一个批判现实主义作家去超市，看到标价牌上写着“特价：原价100，现价99”，他摇摇头对店员说：“你们这‘批判’得不够彻底啊。”
讽刺
房产中介对客户说：“这房子采光好，就是朝北。”客户回答：“很好，这很批判现实主义——直面生活的阴暗面。”
现实
作家在签售会上被问：“您的书总写底层艰辛，是不是太悲观了？”他答道：“我昨天看到路灯下贴着小广告：‘重金求子’，旁边就贴着‘扫黑除恶’——这才叫批判现实主义。”
荒诞
老师让学生用批判现实主义手法描写校园，学生写道：“食堂阿姨颤抖的手，总能精准抖落每块肉；校长说‘勤俭节约是美德’，他的新车停在‘校长专用’车位。”
讽刺
编剧会上，导演说：“主角必须逆袭成功！”批判现实主义编剧反驳：“那请先拍一段：他熬夜改方案20版，领导说‘用第一版’，然后他继续还房贷30年——这才是现实。”
现实
一个哲学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”哲学家说：“‘喝’这个概念是主观的，取决于你如何定义‘液体’和‘欲望’。”酒保说：“所以你不点？”哲学家说：“我思，故我不在酒单上。”
哲学
学生问：“教授，人生的意义是什么？”教授回答：“‘意义’本身是一个建构，取决于你的叙述框架。”学生说：“能说简单点吗？”教授说：“42。”
哲学
笛卡尔走进酒吧，酒保问：“来杯啤酒吗？”笛卡尔说：“我想喝，但我不确定我是否存在。”然后他消失了。
哲学
两个哲学家在争论，一个说：“我怀疑一切。”另一个问：“你确定吗？”第一个回答：“至少我怀疑这一点。”
哲学