退休教师老陈遇到以前的学生。学生问：“老师，您现在不用早起上课，很幸福吧？”老陈回答：“是啊，现在我的闹钟只负责提醒我——该吃降压药了。”
职业
甲：“我的破车昨天又熄火了，推了三公里才找到修车铺。”乙：“那你为什么不叫拖车？”甲：“因为那三公里是下坡，我觉得省点钱。”
搞笑
儿子指着家里的破车问爸爸：“爸爸，为什么咱家的车一颠簸就哗啦哗啦响？”爸爸淡定地回答：“那是它在给你鼓掌，表扬你勇敢地坐了上来。”
家庭
交警拦下一辆破车：“你的车尾灯坏了，得罚款。”司机下车看了看，说：“不可能！我下车前还好好的。”他用力拍了拍车尾，灯居然亮了。司机得意道：“你看，只是接触不良。”交警沉默片刻：“那你的刹车灯为什么一直亮着？”司机回头一看：“哦，那是因为我刹车踩得太用力，它害羞得脸红了。”
讽刺
一只北极熊无聊地躺在冰上，另一只熊问：“你天天躺着不无聊吗？”北极熊回答：“不无聊啊，因为我是‘冰熊’。”
动物
小兔子问妈妈：“为什么人有电灯，我们却只能黑着？”兔妈妈说：“因为人类有‘光明’，我们只有‘眼红’。”
动物
蚂蚁对大象说：“我怀了你的孩子。”大象听后晕了过去，醒来后说：“你再说一遍？”蚂蚁说：“开个玩笑，我想让你注意我。”
动物
长颈鹿对猴子说：“我脖子长，吃高处叶子方便。”猴子说：“我尾巴长，荡秋千方便。你的长脖子能用来荡秋千吗？”长颈鹿说：“不能，但可以当滑梯。”
动物
螃蟹走路被乌龟撞倒，螃蟹生气地说：“你横着走试试！”乌龟说：“我不用横着走，我有硬壳。”螃蟹说：“那你有钳吗？”
动物
儿子问爸爸：“爸爸，什么是选择取向？”爸爸回答：“比如你妈和我，她选择了我，我取向了她。”
家庭
朋友问我：“你的选择取向是什么？”我说：“我选择吃火锅，取向是麻辣锅底。”
生活
面试官问：“你的职业选择取向是什么？”求职者答：“我选择高薪，取向是不加班。”
职场
女孩问男友：“你对爱情的选择取向是什么？”男友说：“我选择了你，取向是永远对你好。”
爱情
老师问学生：“你的大学专业选择取向是什么？”学生答：“我选择计算机，取向是容易找工作。”
校园
退休的老王去公园散步，遇到老李。老王问：“你现在每天干啥？”老李说：“上午遛狗，下午遛孙子。”老王又问：“那你晚上呢？”老李叹了口气：“遛我自己。”
生活
刚退休的老张对老伴说：“我终于有时间陪你了，咱们去周游世界吧！”老伴看了他一眼：“你退休了，我可没退休，我还得在家给你做饭呢。”
夫妻
两位退休大爷下棋。甲说：“我退休金五千。”乙说：“我六千。”甲接着说：“我儿子月薪两万。”乙沉默一会儿：“该你走了，将军。”
攀比
老太太对刚退休的老伴说：“你终于能帮我做家务了。”老头点点头：“没问题，具体工作流程是？需要提交日报吗？”老太太瞪他一眼：“先去把垃圾倒了，立刻执行！”
幽默
地铁上有人外放音乐，我提醒他：“请关掉外放。”他回：“这是蓝牙耳机，没外放。”我说：“不，是你的心声外放了。”
公共
公园里大爷收音机外放京剧，小伙说：“您这外放挺响啊。”大爷答：“这叫‘对外开放’，懂吗？”
生活
同事手机外放视频，老板路过说：“注意影响。”同事答：“我在测试喇叭‘外向’不‘外向’。”
职场
朋友外放语音，我说：“你隐私外泄了。”他笑：“这不叫外泄，这叫‘外交公开’。”
社交
图书馆里有人外放，管理员说：“请静音。”那人回：“我在练习‘外交辞令’，得放出声音。”
校园
两个登山者在爬山，一个问另一个：“你觉得我们能活着下山吗？”另一个回答：“当然，我每次爬山都带着护身符。” “什么护身符？” “我的遗嘱。”
山地
一位游客在山里迷路了，他问向导：“我们怎么才能走出这片大山？”向导淡定地说：“别担心，根据我的经验，我们只要一直朝前走，等看到路标上写着‘出口’两个字，就说明我们走错了。”
山地
儿子问爸爸：“爸爸，为什么山那么高？”爸爸想了想说：“因为如果山太矮，就会被登山者踩平了。”
山地
两位老人在山脚下聊天，一个说：“我年轻时能一口气爬到山顶。”另一个说：“那算什么，我现在还能一口气说出十个不想爬山的理由。”
山地
登山教练对学员说：“记住，在山上遇到熊，你不需要跑得比熊快。”学员问：“那我需要做什么？”教练说：“你只需要跑得比你旁边的队友快就行了。”
山地
赛博算命师对客户说：“我通过算法预测，你下周会被大数据杀熟。”客户问：“怎么破解？”算命师回答：“充个会员，算法就会显示你命里该省这笔钱。”
讽刺
程序员临终前把儿子叫到床边：“这是我毕生积累的比特币私钥，记住，千万别…”话没说完就断了气。儿子埋葬父亲后，发现私钥刻在墓碑二维码里，扫出来显示：“此二维码已被多人举报，暂时无法访问。”
荒诞
智能冰箱检测到主人连续三天只吃泡面，自动订购了有机蔬菜。第二天，主人看着银行卡扣款短信对冰箱说：“你下单的菜够我吃三个月泡面了。”冰箱屏幕闪烁：“根据您的健康数据，建议您活到付款截止日。”
讽刺