创作工坊墙上贴着标语：“禁止写‘他眼中闪过一丝光芒’。”学员抗议：“为什么？”老师拍桌：“因为所有人的眼里都在闪，快成闪电侠工坊了！”
滑稽
亲戚说：“你这破车该报废了。”我回：“它刚立了功。”他问：“啥功？”我答：“昨晚小偷撬开车门，看了看，又给我关上了，还留了二十块钱。”
反杀
一位穿越到古代的农学博士正在田里研究杂交水稻，路过的村民好奇地问：“仙长，您这穗子咋这么沉？”博士推了推不存在的眼镜说：“这叫‘知识就是力量’。”村民恍然大悟：“难怪我家的稻子轻飘飘的，原来是因为我没文化！”
种田
系统给种田文主角发布了任务：“请在三天内让亩产翻倍。”主角对着稻苗念了一夜数学公式，第二天稻子全枯了。系统问：“你做了什么？”主角委屈道：“你不是说要‘加倍’吗？我给它们讲了‘平方’的公式。”
系统
修真种田文里，师兄看着师弟用灵雨术浇灌的七彩韭菜，问道：“这菜吃了能飞升吗？”师弟摇头：“不能，但吃了它会让你记账时永远算不清灵石，因为——这是‘迷（谜）之韭菜’！”
修真
星际种田文中，机器人管家指着发光土豆报告：“主人，土壤辐射值超标。”主人淡定道：“没事，这是‘土豆灯’，晚上不用电费。”机器人短路三秒后说：“逻辑冲突：您上个月的电费单是买电池的钱。”
科幻
宅斗文里的姨娘偷偷在庄园种辣椒，老爷发现后怒道：“谁准你种这红艳玩意？”姨娘低头：“妾身想……‘种点辣的，调和一下家里冷淡的气氛’。”老爷愣住：“这笑话比辣椒还冷，但田准你种了。”
宅斗
两个程序员在讨论如何共创一个项目。甲说：“我们得先统一开发环境。”乙回答：“我用的Windows。”甲说：“我用的Mac。”两人沉默片刻，然后异口同声说：“要不咱们还是各自开发，最后再合并吧？”
合作
夫妻俩共创家庭菜谱，妻子说：“这道菜应该多放点盐。”丈夫反驳：“不，要少放盐才健康。”最后他们决定：“那咱们各做各的，然后互相尝尝对方的。”结果两人都只吃自己做的那盘。
生活
两个画家要共创一幅画，一个说：“我觉得应该用油画风格。”另一个说：“不，水墨画更有意境。”争执不下时，其中一人提议：“要不咱们画个二维码，扫出来看电子版？”
艺术
公司开会讨论共创企业文化，经理说：“大家要像一家人。”员工小声嘀咕：“一家人还分工资高低吗？”另一员工接话：“一家人还搞绩效考核？”全场安静。
职场
两个小朋友要共创一个积木城堡，一个说：“我要建高楼！”另一个说：“我要建花园！”最后他们决定：“咱们先各建各的，然后用乐高小人打仗，谁赢了听谁的。”
童趣
在创作工坊里，一位作家对编辑说：“我写了个开头：‘很久很久以前……’后面该怎么发展？”编辑回答：“‘然后他们幸福地生活在一起。’完。下一个。”
幽默
创作工坊的学员抱怨：“我写了十稿，主角还是没个性。”导师说：“试试给他加句口头禅，比如‘这事儿吧’。”第二天学员交稿，主角每句话都是：“这事儿吧，这事儿吧，这事儿吧……”
搞笑
工坊里，新手问：“怎么让反派更可怕？”前辈答：“让他按时交稿。”新手不解：“这可怕吗？”前辈幽幽道：“你试试。”
讽刺
编剧在工坊吐槽：“我写男女主角相遇，改了八遍都不浪漫。”导演路过说：“简单，让女主角摔一跤，男主角扶住，然后说：‘你没事吧？’。”编剧恍然大悟：“原来套路就是答案！”
调侃
猪八戒取经回来后，到高老庄看望高小姐。高小姐问：“天蓬元帅，取经路上可曾想我？”猪八戒憨笑道：“想，天天想，特别是饿的时候，就想你做的馒头。”高小姐脸一红：“净说些没正经的！”猪八戒挠头：“真的，师父总说‘八戒，你又想高小姐了吧？’我就说‘是啊，一想她，我就少吃三个馒头！’
情感
唐僧问猪八戒：“八戒，你最近怎么总是闷闷不乐？”猪八戒叹气：“师父，俺老猪照镜子，越看自己越像猪。”唐僧安慰道：“这很正常，毕竟你本来就是猪。你看为师照镜子，也越看自己越像僧啊。”沙僧插嘴：“二师兄，我照镜子，也越看自己越像河妖。”孙悟空跳起来：“你们照的是哈哈镜吧！”
自嘲
猪八戒参加减肥班，教练让他每天跑步。几天后，教练问：“效果如何？”猪八戒苦恼地说：“别提了，我按您说的，每天追着一只兔子跑，结果现在兔子见我就喊：‘天蓬哥哥，今天还追吗？我请你吃胡萝卜！’
减肥
取经路上，孙悟空对猪八戒说：“呆子，你除了吃和睡还会什么？”猪八戒不服：“俺老猪还会算账！比如，一个馒头加一碗粥，再配两根咸菜，总共是……呃，猴哥，你帮俺算算？”孙悟空气得抡起金箍棒：“我让你算账！”猪八戒边跑边喊：“师父，猴哥又欺负老实人！”
日常
猪八戒和孙悟空吵架，猪八戒说：“我当年是天蓬元帅，掌管十万水军！”孙悟空嗤笑：“现在呢？”猪八戒挺起肚子：“现在？现在我是净坛使者，掌管天下剩饭！”唐僧摇头叹息：“唉，出息。”沙僧小声说：“二师兄，其实也挺实在的。”
斗嘴
医生看着病人的病历说：“你这字迹太潦草了，我完全看不懂。”病人回答：“哦，那是我上次来看病时，另一位医生写的。”
字迹
老师批改作文时生气地说：“你这字写得像鬼画符！”学生委屈道：“老师，我写的是狂草书法。”
书写
丈夫对妻子说：“你留的便条字迹太模糊了，我根本认不出写的是什么。”妻子回道：“那是购物清单，你看不懂就对了。”
模糊
面试官看着简历说：“你的字迹非常独特。”求职者高兴地问：“您是说很有艺术感吗？”面试官摇头：“不，我是说完全无法辨认。”
潦草
病人对医生说：“您开的处方字迹太潦草，药剂师都看不懂。”医生淡定回答：“没关系，我看得懂就行。”
处方
鱼问渔夫：“你为什么总用蚯蚓骗我？”渔夫答：“因为用真话钓不上来啊。”
钓鱼
小明钓鱼时一直念叨：“鱼儿鱼儿快上钩。”鱼在水里说：“你至少得先告诉我WiFi密码吧？”
钓鱼
钓鱼人抱怨：“半天没鱼上钩。”旁边小孩说：“你试试把鱼饵换成手机，现在谁都离不开它。”
钓鱼
鱼对钓竿说：“你放那么长的线，是为了保持社交距离吗？”钓竿回答：“不，是为了让你觉得自由。”
钓鱼
钓鱼者钓起一只鞋，鞋突然开口：“我是来替鱼传话的——它们今天集体休假。”
钓鱼