深夜加班，同事突然说：“我好像听到打印机在自言自语。”我头也不抬：“它说什么？”“‘缺纸，但我不想说，反正说了也没人理。’”
社畜
一位文学青年问书店老板：“有《存在与虚无》吗？”老板头也不抬：“虚无那本卖完了，只有存在。”
纯文学
编辑对投稿者说：“你这篇小说很有深度，但读者可能看不懂。”作者答：“那正好，我写的是纯文学。”
纯文学
读者问：“这本书为什么这么难读？”作家答：“因为它是纯文学，你得先踩过‘自我感动’这个坑。”
纯文学
朋友问：“你最近在读什么？”我答：“一本纯文学小说，看了三页就睡着了。”朋友说：“那说明你还没踩进‘沉浸’坑。”
纯文学
新人作者问：“怎么才能写出纯文学？”前辈答：“先确保没人能看懂，然后说‘这是艺术’。”
纯文学
程序员A说：“我写了个脚本，自动跳过视频片头广告。”程序员B问：“那你怎么打发那60秒？”A答：“用来思考我的人生为什么需要这个脚本。”
自嘲
刷短视频时朋友问我：“你怎么总看这些没营养的？”我回答：“因为我的大脑需要平衡，白天装正经知识，晚上必须装点垃圾。”
调侃
同事说：“我压力大就靠看解压视频，比如切肥皂。”我点头：“我压力大就看我自己的存款数字，效果一样，都是越看越少。”
解构
看到“五分钟看完一部电影”的剪辑，我感叹：“现在连享受浪费时间都要追求效率了。”
调侃
朋友说：“熬夜追剧的我像在守护什么重要使命。”我回复：“你守护的是黑眼圈和第二天上班的恍惚。”
自嘲
导师问学生：“你的论文结论部分为什么只有一句话？”学生答：“因为我在摘要里已经写过了，根据学术规范，避免重复。”导师沉默片刻说：“那你摘要里那句‘本文暂无结论’也是规范的一部分吗？”
论文
审稿人批注：“作者在第三章声称‘数据显著相关’，但未提供p值。”作者回复：“已在修订版补充：p值约为0.05（肉眼估测）。
审稿
学生指着文献列表问导师：“为什么这篇引用在正文里找不到？”导师答：“哦，那是为了凑够参考文献数量，学术惯例称之为‘战略性占位’。”
引用
答辩会上，评委提问：“你的研究方法里写‘采用前沿技术’，具体指什么？”学生答：“指昨天刚下载的试用版软件。”
答辩
合作者来信：“论文致谢中把我的名字拼错了。”作者回复：“已更正，并将致谢移至附录，以符合期刊篇幅限制。”
合作
网上说废弃医院水龙头会流出血水，我家的只会流出铁锈。我苦笑：“看，连怪谈都对我们这种老破小爱答不理。”
自嘲
都市传说：深夜电梯会多停一层。我：“我们公司的电梯，下班时间永远少停一层——直接到地下室车库，生怕你跑得慢。”
社畜
怪谈里镜子会照出另一个自己。我照了照，对镜子里的人说：“今天也加班？”它瞬间消失了。
自嘲
网上流传“深夜办公室电话会自己响起”，我们办公室的电话响了，我接起来：“喂？”对方：“你方案改完了吗？”原来是老板。
社畜
旅游特种兵一天打卡八个景点，晚上发朋友圈：“今日战绩：征服三座山，跨越两条河，暴走五万步。”朋友评论：“你这是旅游还是拉练？”他回复：“你不懂，这叫‘沉浸式体验地图加载进度条’。”
旅游
旅游特种兵凌晨三点在火车站等车，旁边大爷问：“小伙子这么拼？”他答：“赶六点的日出，九点的早市，十二点的网红店。”大爷摇头：“我当年急行军都没你这么赶。”
搞笑
旅游特种兵对着美食街叹气，同伴问：“不吃了？”他指着手表：“按计划，这站只有15分钟拍照时间，吃一口就超时了。”
时间
旅游特种兵在景区狂奔，导游喊：“大家跟紧！”他回头喊：“别管我，你们按路线走，我抄近道去下个景点帮你们探路！”
行程
旅游特种兵回家后瘫在床上，妈妈问：“玩得开心吗？”他闭眼喃喃：“妈，帮我查查……泰山、西湖、兵马俑……的监控，我好像……没出现在镜头里。”
疲惫
飞机起飞前，空姐提醒乘客：“请关闭所有电子设备。”一位乘客举手问：“我的助听器也要关吗？”空姐回答：“那要看它有没有飞行模式。”
生活
飞机刚起飞，乘客听见机长广播：“女士们先生们，我们的飞行高度将达到三万英尺。”旁边的小孩大声问妈妈：“妈妈，我们飞这么高，要是想上厕所怎么办？”
童言
飞机准备起飞，空乘对一位乘客说：“先生，请系好安全带。”乘客说：“你们这有WIFI吗？”空乘回答：“请先系好安全带，等飞机起飞后，您连不上网的时候，有的是时间研究这个问题。”
科技
飞机起飞时颠簸得厉害，一位乘客紧张地问空姐：“这正常吗？”空姐微笑着说：“这种情况我们通常称之为‘起飞’，而不是‘正常’。”
旅行
飞机起飞后，一个小男孩不停按呼唤铃。空姐过来问：“小朋友，需要什么？”男孩说：“我想知道我们飞到哪了。”空姐指着窗外说：“看，我们在云上面。”男孩失望地说：“可我想知道的是，我们飞到《我的世界》里哪个区块了。”
游戏
顾客问干洗店老板：“你们干洗衣服，是不是真的不用水？”老板回答：“是的，我们用的是高科技溶剂。”顾客又问：“那为什么我上次送来的衬衫，回来时口袋里还有半包湿纸巾？”
生活