创业公司老板把公司估值吹到十亿，成功卖给大集团后连夜出国。三个月后，他在新闻里看到接盘方宣布：“原核心业务实为微信群发优惠券，现已转型为元宇宙殡葬服务。” 他给前同事发消息：“新业务咋样？” 对方秒回：“您预订的‘数字骨灰盒’已上线，首单八折，支持虚拟币支付。”
讽刺
朋友问：“你最近怎么总吃泡面？”我答：“我在践行极简主义生活，毕竟银行卡余额比我的未来还清晰。”
自嘲
同事说：“你加班这么多，老板该给你加薪了。”我摇头：“不，老板说我的贡献就像空气——无处不在但从不被看见。”
自嘲
健身教练鼓励我：“坚持锻炼，你会吸引更多异性！”我叹气：“算了，我唯一吸引来的只有蚊子，它们对我的血爱得深沉。”
自嘲
我对Siri说：“告诉我一个好消息。”Siri回答：“您手机的电池健康度是100%。”我苦笑：“果然，我身边唯一满格的只有它。”
自嘲
老师在群里发通知：“请家长把孩子的名字写在每本书上。” 过了一会儿，一位家长回复：“老师，我孩子叫马騳骉，请问怎么写？” 群里瞬间安静了。
尴尬
家长A在群里问：“谁把我孩子的作业本拿错了？封面上写的是‘黄军’。” 家长B立刻回复：“我家孩子叫黄斐，不是黄军！” 家长A：“不好意思，我孩子叫黄珮。”
误会
老师发消息：“请家长督促孩子完成手工，明天带来。” 深夜，一位家长发了一张精美绝伦的火箭模型照片，并附言：“老师，孩子睡了，我尽力了。” 群里瞬间被“膜拜大佬”刷屏。
内卷
老师在群里说：“请家长们把群昵称改成‘某某爸爸’或‘某某妈妈’。” 第二天，一个昵称是“张总爸爸”的家长发言：“老师，我改好了。”
搞笑
家长在群里问：“请问哪位家长帮忙买了课外读物？我把钱转给您。” 立刻有七八个家长同时回复：“我买的！”“我付的款！” 发起人赶紧说：“大家别急……我好像只订了一套。”
混乱
音乐老师问学生：“为什么莫扎特从来不玩捉迷藏？”学生答：“因为他一躲起来，人们就说‘莫扎特不见了’，可他的音乐还在响，这算哪门子躲藏？”
音乐
乐队指挥对鼓手说：“你打鼓节奏总快半拍，观众都听出来了。”鼓手反驳：“那是因为我遵循相对论——音乐厅后排听众离得远，光速有限，他们听到的正好是正确节奏。”
音乐
钢琴家抱怨：“这架钢琴有个键按下去没声音。”调音师检查后说：“根据保修条款，无声属于‘静音功能’，需要额外付费才能解除静音模式。”
音乐
歌手在演唱会忘词，即兴编道：“这段空白是致敬约翰·凯奇的《4分33秒》，现在进入第二章——观众合唱部分。”
音乐
小提琴手对乐谱提出异议：“谱子上这个休止符写了‘随意延长’，那我是不是可以休到退休？”指挥回答：“当然，但合同规定休止期间工资按音符时值比例发放。”
音乐
老王炒股多年，终于等来牛市，他兴奋地对老婆说：“这次我要高位套现，离场享受人生！” 结果他刚清仓，股市就连续涨停。老婆看着账户余额说：“你这不叫套现离场，叫‘精准踏空’。” 老王默默打开招聘网站，发现唯一适合他的工作是小区门口贴“高价回收礼品”的小广告。
荒诞
比特币暴涨时，张三把全部积蓄换成币，对朋友宣布：“等涨到十万美金我就套现离场！” 结果币价突然暴跌，他咬牙死扛。五年后，儿子翻出旧钱包问他：“爸爸，这个‘硬件钱包’是什么？” 张三苦笑：“是咱家首付，现在只能当U盘存你暑假作业了。”
荒诞
房产中介忽悠客户：“这楼盘买到就是赚到，年底翻倍套现离场美滋滋！” 客户买完发现楼盘烂尾，中介却开上保时捷。两年后客户在城中村碰见中介正摆摊卖炒粉，客户问：“咋改行了？” 中介颠着锅说：“上次那波赚的，全赔在P2P里了。哥，加蛋吗？送你根火腿肠。”
讽刺
总裁在年会上激昂宣布：“公司明年上市，大家都能财务自由！” 半年后总裁突然减持所有股份移居海外。员工们等到公司被查封时才明白，总裁说的“财务自由”是指“财务自由裁”。保安指着空荡荡的办公室说：“他留了张纸条，写着‘建议各位把工位牌挂闲鱼，关键词：上市前公司原味文创’。”
讽刺