路人说：“你广告牌用颜文字，谁看得懂啊 (´-ι_-｀)”。设计师回：“年轻人懂就行 (•ิ_•ิ)”。路人摇头：“我看就像乱码 ╮(╯_╰)╭”。设计师指著人群：“可他们都在拍照发朋友圈 ヽ(★ω★)ノ”。路人嘀咕：“网红效应罢了 (￢_￢)”。设计师亮出数据：“嗯，销量涨了300%，您的建议已存为颜文字 (⌒▽⌒)☆ [已归档]。”
讽刺
老爸盯着我的破洞牛仔裤说：“你这裤子怎么烂了？”我解释：“这是时尚。”他转身拿出针线：“时尚是吧？我让你更时尚。”
时尚
一个穿着破旧工装的男人走进高档画廊，对一幅标价百万的抽象画皱眉。导购员轻蔑地说：“这艺术您可能欣赏不了。”男人点头：“确实，这颜料配方是我二十年前随手扔掉的失败品。”此时画廊老板冲出来惊呼：“大师！您终于肯露面了！”
身份错位
外卖员送餐到古董鉴定会，专家们正争论一只瓷瓶的年代。外卖员瞥了一眼说：“底部有微波炉适用标志。”全场寂静中，首席鉴定家颤抖着捧起瓷瓶：“难怪…这是上世纪八十年代景德镇微波炉测试品！”
扮猪吃虎
实习生被派去给合作方送文件，对方总裁指着合同漏洞嘲讽：“你们公司就这水平？”实习生脱掉外卖马甲露出工牌：“我是并购审计组组长，刚才的漏洞是我们故意测试贵方专业度的。”
职场反转
穿校服的少年在科技展摆弄概念手机，产品经理嗤笑：“小朋友别乱碰。”少年抬头：“叔叔，这个散热模块是我去年扔掉的废案。”大屏幕突然弹出视频通话，苹果CEO惊呼：“师父！您在哪所中学？我们马上捐实验室！”
身份错位
保洁阿姨擦着钢琴嘀咕：“第三个键阻尼偏大。”钢琴家当场发怒：“你懂什么！”阿姨放下抹布坐下，弹完《鬼火》后说：“我是调音师，刚才故意没修这个键，测试您是否配用这台斯坦威。”
扮猪吃虎
股民问禅师：“大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？”禅师指了指窗外：“你看，那是韭菜。”股民：“大师的意思是，要像韭菜一样，割了还能再长？”禅师：“不，我是说，你就是那韭菜。”
炒股
朋友问：“最近炒股怎么样？”我说：“别提了，我被套牢了，现在天天‘割肉’。”朋友惊呼：“你改行做外科医生了？”
炒股
小明对爸爸说：“老师让用‘格外’造句。”爸爸看着股票行情说：“这只股票跌得格外厉害，我的心都‘格’外凉了。”
炒股
股民老王收盘后叹气：“今天又是‘绿’油油的一片。”妻子从厨房探头：“你什么时候改行种菜了？”
炒股
小李说：“我炒股喜欢‘追涨杀跌’。”朋友疑惑：“你到底是炒股还是当土匪？”
炒股
小明说：“你打字怎么总用颜文字，太幼稚了 (╯°□°）╯︵ ┻━┻”。小红回：“这叫情绪可视化，你懂啥 (¬‿¬)”。小明又说：“可视化？那你这表情是啥意思 ʕ•ᴥ•ʔ”。小红答：“这是‘我就静静看着你装逼’ (→_→)”。小明不服：“有本事你用颜文字吵架啊！(╬◣д◢)”。小红秒回：“(╯°□°）╯︵ /(.□ . \)——反弹，你的桌子还你，自己气去吧。”
幽默
同事A说：“你报告里的颜文字太不专业了 (；一_一)”。同事B回：“这是提升读者注意力的创新 (•̀ᴗ•́)و ̑̑”。同事A冷笑：“老板看到会这样 (╬ Ò﹏Ó)”。同事B淡定道：“老板刚回复了‘想法不错，下次别用了 ( ͡° ͜ʖ ͡°)’。”同事A得意：“看吧，我说什么来着 ¯\_(ツ)_/¯”。同事B亮出手机：“但客户说‘就爱这个调调，合同签了’ ( ﾟ∀ﾟ) ﾉ♡。”
职场
男友说：“你微信老发颜文字，好像小学生 ￣ω￣=”。女友回：“这是表达爱意，你个直男 (´• ω •`)”。男友吐槽：“那这个 (；´д｀)ゞ 是啥意思？”女友解释：“是‘被你蠢哭’的意思 (눈_눈)”。男友反击：“看来我得用这个回应了 (￣ε(#￣)☆╰╮o(￣皿￣///)”。女友秒回：“( ˘•ω•˘ )ง⁽˙³˙⁾ 我躲，并反手一个爱心光波 (っ˘з(˘⌣˘ ) ♡。”
情感
甲说：“辩论赛用颜文字？太儿戏了 (→_→)”。乙回：“这是战术，扰乱对方 (¬▂¬)”。甲反驳：“评委只会给你这个表情 (；￣д￣)”。乙展示屏幕：“可评委刚刚发推特说‘精彩，颜文字辩论开创先河’ ٩(◕‿◕｡)۶”。甲愣住：“这……这不科学 (☉д⊙)”。乙补刀：“科学就是，你的结辩稿已被做成表情包 (≖‿≖)✧。”
反转
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明回答：“老师，我昨天梦见您说今天不上课。”老师：“我什么时候说过？”小明：“梦里说的，您还说梦话不算数吗？”
校园
学生给老师打电话：“老师，我今天不能去上课了，我得了重感冒。”老师问：“你是谁？”学生回答：“我是您的声音。”
请假
小明逃课去网吧，被班主任逮个正着。班主任说：“你竟敢逃课！”小明淡定地说：“老师，我在进行社会实践，考察当代青少年娱乐生活现状。”
狡辩
老师点名发现小刚没来，便问：“小刚呢？”同桌回答：“他肚子疼去医院了。”这时小刚冲进教室：“对不起老师，我睡过头了！”全班寂静。
穿帮
爸爸对逃课的儿子说：“你知不知道，你逃课的时候，老师还在辛辛苦苦地讲课？”儿子回答：“知道啊，所以我不想打扰他，让他专心讲。”
歪理
老婆敷着面膜对我说：“你看我像不像白娘子？”我看了看说：“像，不过你是掉进面粉缸里的白娘子。”
夫妻
小明问妈妈：“妈妈，你为什么总在脸上贴白色的纸？”妈妈回答：“这不是纸，是面膜。”小明说：“哦，我还以为你要寄信呢。”
童言
闺蜜敷着面膜来我家，一进门我家狗就狂叫。她说：“它是不是不认识我了？”我说：“不，它可能以为你是木乃伊。”
宠物
老公看着我的面膜说：“你这面膜真吓人。”我说：“这是深海泥面膜，很贵的。”他说：“难怪，一看就是海底捞上来的。”
夫妻
朋友敷着黑色面膜自拍发朋友圈，配文：“今天走暗黑风。”她妈妈评论：“闺女，你掉煤堆里了？赶紧洗洗！”
家庭
员工：“老板，我要辞职。”老板：“为什么？”员工：“世界那么大，我想去看看。”老板：“挺好的，我支持你的想法，对了，你每个月房贷多少？”员工：“5000。”老板：“平时消费呢？”员工：“3000左右。”老板：“所以呀，世界那么大，你凭什么去看看？”
职场
同事：“听说你要辞职了？”我：“对，我受够了，每天加班，工资还低。”同事：“那你找到下家了吗？”我：“没有，但我已经写好了辞职信，就等老板签字。”同事：“那你辞职信怎么写的？”我：“就写‘世界那么大，我想去看看’。”同事：“老板怎么说？”我：“老板回复‘公司那么小，你随便看看’。”
辞职
老板：“你为什么突然要辞职？”员工：“因为我觉得公司没有前途。”老板：“怎么可能？我们公司才成立三年，就已经有五十名员工了！”员工：“是啊，我来的时候只有五个。”
吐槽
员工提交辞职信，老板问：“你对公司有什么不满吗？”员工：“没有，公司很好。”老板：“那是工资不满意？”员工：“也不是。”老板：“那为什么要走？”员工：“因为我在公司门口捡到一张纸条，上面写着‘快跑’。”
搞笑
老板：“你为什么要辞职？是因为工资低吗？”员工：“不是。”老板：“是因为工作累吗？”员工：“也不是。”老板：“那是因为什么？”员工：“因为我找到了一个工作，工资高、不累、还离家近。”老板：“……那我们还谈什么？”
现实