螃蟹出门散步不小心撞倒了泥鳅，泥鳅大怒：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹。”
动物
老板说：“公司实行弹性工作制，大家可以根据自己情况自由安排时间。” 同事问：“那具体是几点到几点？” 老板答：“理论上，24小时内弹性。”
职场
员工：“弹性上班是不是意味着我早上可以晚点来？” 主管：“是的，但同时也意味着你晚上可以晚点走。”
现实
新员工看到制度上写着“弹性工作时间”，兴奋地跑去问老同事：“我们一般几点下班？” 老同事幽幽地说：“弹，就一个字，我只说一次。”
幽默
朋友问：“你们公司弹性班，是不是很自由？” 我答：“对，就像橡皮筋，老板拉一拉，我们就得弹一弹，而且随时可能绷断。”
比喻
经理在会上宣布：“我们的考勤制度非常人性化，实行弹性工作制。” 台下有人小声说：“懂了，就是上班时间弹性，下班时间看缘分。”
吐槽
情感专家说：“情感自由就是不被他人评价左右。” 于是小明在街上裸奔，警察拦住他时，他理直气壮地说：“我在实践情感自由，你凭什么用你的道德规则评价我？” 警察回答：“我这不是评价，是《治安管理处罚法》第三十四条。”
规则
妻子对丈夫说：“真正的爱情是给予对方情感自由，所以你和前女友聊天我绝不干涉。” 丈夫感动地聊了三个月后，妻子拿出账单：“情感自由咨询费，每小时五百，按婚姻协议第七条第3款，由过错方承担。”
归因
程序员对心理医生说：“我实现了情感自由——写了个脚本，一旦检测到悲伤情绪就自动订购冰淇淋。” 医生问：“那快乐时呢？” 程序员答：“脚本会检测信用卡余额，并自动屏蔽购物网站，这是《系统防冲动消费协议》规定的。”
漏洞
禅师说：“情感自由如风，不应被婚姻束缚。” 离婚律师闻言递上名片：“根据《民法典》第一千零七十九条，需要我帮您把‘风’分割成婚后共同财产吗？”
归因
公司宣布：“为保障员工情感自由，即日起允许带宠物上班。” 第二天，财务部同事牵着羊驼来报销草坪修复费，理由是：“员工手册只写了‘宠物’，但没定义物种和食性。”
漏洞
程序员熬夜到凌晨三点，终于修复了bug，他兴奋地对着屏幕说：“看，我战胜了黑夜！” 这时，电脑突然蓝屏，显示：“系统将在10秒后自动更新并重启。”
荒诞
甲：“我昨晚熬夜学习时间管理。” 乙：“效果如何？” 甲：“不错，现在我已经能熟练地在凌晨四点同时刷手机、吃泡面和焦虑了。”
讽刺
一个鬼魂飘到熬夜青年身边说：“兄弟，让个位子，你占我坟头蹦迪的点了。” 青年看了眼时间：“急啥？才两点，我这份日报还没写完。”
荒诞
熬夜冠军对医生说：“我每晚三点睡，是不是很伤身？” 医生点头：“是的，建议你改成通宵，这样就能直接挂急诊，效率更高。”
讽刺
他连续熬夜一周后，在镜子前感动地说：“看这黑眼圈，是我努力过的勋章。” 镜子突然裂开一条缝，里面传出声音：“不，那是你老板明天拒批病假的通知书。”
荒诞
小明问医生：“医生，我最近总是觉得自己像台空调。”医生问：“具体是什么症状呢？”小明说：“我一看到你就凉了半截。”
生活
一个番茄过马路被车撞了，另一个番茄愤怒地指着司机说：“我要告你！”司机不解：“你凭什么告我？”番茄说：“我们番茄酱（将）要告你！”
食物
鱼对水说：“你看不见我的眼泪，因为我在水里。”水对鱼说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”鱼说：“你那是胃酸。”
对话
小企鹅问妈妈：“妈妈，我真的是企鹅吗？”妈妈答：“当然是，为什么这么问？”小企鹅说：“可我刚才觉得好冷啊。”
动物
儿子对爸爸说：“爸爸，我这次考试得了100分。”爸爸很高兴：“太好了！是哪门课？”儿子回答：“两门课加起来100分。”
家庭
妈妈对女儿说：“你以后找对象，一定要找个有钱的。”女儿回答：“妈妈，你放心，我以后一定找个像爸爸一样的。”妈妈很欣慰。女儿接着说：“那样我就可以像你一样，天天骂他没用了。”
家庭
爸爸教育儿子：“你要记住，成功要靠自己努力，不能依赖别人。”儿子点点头：“我懂了，爸爸。那你能把游戏机还给我吗？”爸爸说：“不行，这是为了你好。”儿子说：“可游戏机是我用自己的压岁钱买的啊。”
家庭
妻子对丈夫说：“我昨晚梦见你送了我一条钻石项链，你说这梦是什么意思？”丈夫说：“今晚你就知道了。”晚上，丈夫递给妻子一本书，书名是《梦的解析》。
家庭
孩子问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈温柔地说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”孩子转身对爸爸说：“看吧，我就说我们之间有代沟。网上说我是从百度上下载的。”
家庭
我去看豪装样板间，销售说：“这房子装修花了500万。”我指着墙上插座问：“这插座位置装歪了也是设计的一部分吗？”销售淡定回答：“对，这是意大利设计师特意做的错位美学，多付了10万。”
装修
朋友买了豪装房，我去参观时感叹：“你这大理石地板真亮啊！”他哭丧着脸说：“别提了，我妈第一次来，刚进门就滑了个劈叉，现在非让我全铺上防滑垫。”
家居
房产中介介绍：“这套豪装房智能系统能声控所有电器。”他演示：“打开窗帘！”窗帘没动。中介赶紧改口：“您得用标准的伦敦音，这系统是进口的。”
科技
业主投诉：“你们精装的吊灯砸下来了！”开发商回复：“合同写了‘赠送豪华水晶灯’，又没保证它得在天花板上挂着。”
合同
验房师指着开裂的罗马柱说：“这柱子是空心的。”开发商代表鼓掌：“专业！我们特意用轻质材料，减轻楼体负荷，这设计加收20万。”
质量
程序员老公在酒店门口被老婆逮到，他冷静地说：“我在做压力测试，看看系统（婚姻）的容错和报警机制是否正常。”
社畜