程序员A说：“我昨晚梦见自己掉进了一个牛角尖，一直在纠结一个分号该不该写。” 程序员B回答：“那你最后写了吗？” A说：“没写，然后编译器在梦里追了我一晚上。”
自嘲
同事说：“你要相信，所有的不顺都是在为未来的幸福铺路。”我答：“那我的路可能得铺到银河系外了，毕竟今天又被老板骂了三次。”
社畜
朋友安慰我：“生活就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。”我点头：“难怪我每天心跳跟过山车似的，原来是因为我是个活着的社畜。”
自嘲
看到鸡汤文说：“跌倒了不要怕，爬起来继续走。”我回复：“我根本爬不起来，因为加班已经让我趴在地上了。”
社畜
有人说：“真正的成熟是学会与自己和解。”我苦笑：“那我可能太成熟了，已经和解到每天对镜子说‘你就这点出息’。”
自嘲
读到：“爱情可能会迟到，但不会缺席。”我嘀咕：“那我的爱情大概是迷路到外太空了，毕竟我连约会的时间都被加班占满了。”
社畜
相亲时，男生对女生说：“我这个人最大的优点就是老实。”女生问：“真的吗？”男生回答：“千真万确，我谈过三次恋爱，每次都是被甩的那个。”
诚实
女生问相亲对象：“你对未来有什么规划？”男生答：“我希望找一份稳定的工作，然后买房买车。”女生追问：“那关于我们的未来呢？”男生愣了一下：“我们的未来？这不在我的五年规划里啊。”
规划
相亲吃饭，男生主动付了钱。出来后女生说：“谢谢，下次我请你。”男生立刻接话：“别下次了，就现在吧，我刚看到那边奶茶店买一送一。”
节俭
相亲时，男生说：“我平时喜欢看书、健身，生活很规律。”女生问：“那你最近在看什么书？”男生支吾半天：“《如何与女生聊天》……刚看到第三章。”
准备
女生问：“你介意我比你收入高吗？”男生摇头：“完全不介意。”女生又问：“那你介意我以后工作忙，经常出差吗？”男生笑了：“不介意，反正我时间多，可以帮你照顾家。”女生追问：“具体怎么照顾？”男生答：“比如帮你收租，我看了，你名下那三套房离我单位都不远。”
现实
一位画家在湖边写生，一个小男孩在旁边看了很久，然后问：“叔叔，你画得真好看，可你为什么把湖面画成红色？”画家回答：“因为太阳下山了，湖面映着晚霞。”小男孩说：“那你为什么把鸭子也画成红色？”画家愣了一下说：“因为鸭子也在湖里游泳啊。”
艺术
美术馆里，一位参观者站在抽象画前困惑地问工作人员：“这幅画到底画的是什么？”工作人员回答：“画家表达的是内心的冲突与时代的虚无。”参观者点点头：“哦，我还以为是他不小心打翻了颜料瓶呢。”
艺术
音乐老师问学生：“你为什么把钢琴键涂成不同的颜色？”学生回答：“这样我就能按颜色弹了，红的键弹do，蓝的键弹re……”老师无奈：“可钢琴本来就是黑白键啊！”学生说：“但我觉得彩色更有艺术感。”
艺术
雕塑家对朋友炫耀自己的新作品：“看，这尊雕像我花了整整一年！”朋友端详半天说：“可它为什么没有手臂？”雕塑家严肃地说：“这叫‘残缺美’，留给观众想象空间。”朋友恍然大悟：“所以你去年说摔坏的那块石膏其实是故意的？”
艺术
画廊老板向顾客推销一幅画：“这幅画的特点是，无论从哪个角度看，画中人的眼睛都盯着你。”顾客看了半天说：“可画里是只猫啊。”老板镇定地说：“所以更显艺术神秘。”
艺术
一个数学家对朋友说：“我最近钻进了牛角尖，总在想为什么1+1等于2。” 朋友笑道：“那你得出什么结论了？” 数学家说：“结论就是，我可能需要换个课题，比如研究一下为什么我的头发越来越少了。”
调侃
同事问：“你怎么总是钻牛角尖，非要把PPT的字体调得完全对齐？” 我回答：“你不懂，这叫‘像素级强迫症’，是我们设计师缓解压力的独特方式。”
解构
两个科研狗聊天，甲说：“我实验又失败了，感觉钻进了死胡同。” 乙说：“你这不算啥，我导师说我是在‘牛角尖里盖别墅’，打算长期驻扎了。”
自嘲
健身房里，一个人对着镜子反复调整杠铃片的位置。教练过来问：“你在干嘛？” 他说：“别打扰我，我正在攻克‘左右重量必须绝对对称’这个学术难题，这是我们强迫症群体的日常修行。”
调侃
单元剧导演对编剧说：“这集剧情太拖沓了，观众会睡着的。”编剧回答：“放心，下集是独立故事，他们睡醒就当新剧看。”
幽默
观众抱怨：“这单元剧每集都换主角，我脸盲症要犯了。”朋友回道：“那你把它当连续剧看，假装是同一个人整容了。”
调侃
妻子问：“为什么单元剧里侦探破案总不超过一集？”丈夫答：“因为第二集编剧就想不出新案子了。”
搞笑
演员吐槽：“拍单元剧像打零工，这周演医生，下周演罪犯。”导演说：“多好，省得你入戏太深走不出来。”
讽刺
小明问爸爸：“单元剧和连续剧有什么区别？”爸爸说：“单元剧像快餐，吃完就忘；连续剧像剩菜，总在冰箱里占地方。”
比喻