朋友安慰我：“生活就像心电图，一帆风顺就说明你挂了。”我点头：“难怪我每天心跳跟过山车似的，原来是因为我是个活着的社畜。”
自嘲
专家建议：“低收入人群可以把空闲的房子出租，或者开着私家车去拉活，以增加收入。”
经济
专家建议：“农民可以到县城开车拉活，把闲置的房屋出租，以应对经济压力。”
民生
专家建议：“如果觉得油价贵，可以选择在周一至周五开车，因为周末油价更高。”
交通
专家建议：“年轻人如果就业困难，可以先结婚生子，这样能稳定下来再找工作。”
就业
年度家庭矛盾分析报告指出："经数据建模，您妻子连续三年‘菜咸了’的指控，与您实际放盐克数无关，主要成因系您洗碗时‘只冲不擦’的遗留风险敞口。建议启动‘抹布协同机制’，并于本季度末前补交《锅底焦渍专项整改承诺书》。"
生活
部门绩效评估会通报："根据‘办公室绿植存活率KPI’显示，张工工位仙人掌连续六个月呈‘战略性枯萎状态’。经交叉验证，该现象与其每日准点下班呈强正相关。现将其仙人掌列为‘重点观察资产’，并建议纳入《员工幸福感过度溢出风险管控名单》。"
职场
小区物业发布《楼道杂物清理白皮书》："针对301户‘鞋柜扩张主义政策’，业委会已启动三级响应。监测数据显示，其拖鞋每日向前线推进1.2厘米，若按此增速，预计明年第二季度将达成‘封锁消防栓’战略目标。现敦促相关方立即执行《拖鞋非军事化区双边协议》。"
社会
婚姻质量审计报告反馈："阁下‘忘记结婚纪念日’事件已构成AAA级舆情危机。补救方案A（连夜买花）成本效益分析显示，其引发的‘为什么半夜买花更可疑’衍生指控，将使风险指数提升270%。建议直接采用方案C：主动提交《五年期纪念日自动提醒系统采购预算申请》。"
家庭
城市骑行体验调研报告称："根据‘早晚高峰自行车道占用熵值模型’，外卖电瓶车‘逆流脉冲式突防’与大爷三轮车‘绝对领域展开’产生叠加效应，形成‘薛定谔的非机动车道’。建议普通通勤者参考《量子纠缠态通行指南》第三章："当你观察车道时，它必然不存在"。"
交通
装修师傅问业主：“您这厨房和卫生间都做透明玻璃，是想要明厨明卫的效果吗？”业主回答：“不，我是想提醒自己，做饭和上厕所都不能玩手机。”
生活
朋友来我家参观，看着透明卫生间说：“你这明卫设计真大胆。”我苦笑：“别提了，昨晚洗澡忘关灯，对面楼邻居给我发消息说‘肥皂掉了，需要帮忙捡吗？’
尴尬
房产销售介绍：“这套房是明厨明卫，采光极好。”客户疑惑：“可卫生间窗户对着楼道啊？”销售镇定道：“所以叫‘明卫’——明明白白让邻居知道你在里面。”
职场
妻子抱怨：“都说明厨明卫通透，可厨房玻璃正对客厅，我一煎鱼全家跟着咳嗽。”丈夫淡定道：“这才叫有福同享，有烟同吸。”
家庭
业主投诉：“我家明厨的玻璃外墙，每天都有鸽子站在上面看我炒菜。”物业回复：“建议您挂个牌子，写上‘今日特价菜：红烧鸽子’。”
动物
同事说：“你要相信，所有的不顺都是在为未来的幸福铺路。”我答：“那我的路可能得铺到银河系外了，毕竟今天又被老板骂了三次。”
社畜
看到鸡汤文说：“跌倒了不要怕，爬起来继续走。”我回复：“我根本爬不起来，因为加班已经让我趴在地上了。”
社畜
有人说：“真正的成熟是学会与自己和解。”我苦笑：“那我可能太成熟了，已经和解到每天对镜子说‘你就这点出息’。”
自嘲
读到：“爱情可能会迟到，但不会缺席。”我嘀咕：“那我的爱情大概是迷路到外太空了，毕竟我连约会的时间都被加班占满了。”
社畜
相亲时，男生对女生说：“我这个人最大的优点就是老实。”女生问：“真的吗？”男生回答：“千真万确，我谈过三次恋爱，每次都是被甩的那个。”
诚实
女生问相亲对象：“你对未来有什么规划？”男生答：“我希望找一份稳定的工作，然后买房买车。”女生追问：“那关于我们的未来呢？”男生愣了一下：“我们的未来？这不在我的五年规划里啊。”
规划
相亲吃饭，男生主动付了钱。出来后女生说：“谢谢，下次我请你。”男生立刻接话：“别下次了，就现在吧，我刚看到那边奶茶店买一送一。”
节俭
相亲时，男生说：“我平时喜欢看书、健身，生活很规律。”女生问：“那你最近在看什么书？”男生支吾半天：“《如何与女生聊天》……刚看到第三章。”
准备
女生问：“你介意我比你收入高吗？”男生摇头：“完全不介意。”女生又问：“那你介意我以后工作忙，经常出差吗？”男生笑了：“不介意，反正我时间多，可以帮你照顾家。”女生追问：“具体怎么照顾？”男生答：“比如帮你收租，我看了，你名下那三套房离我单位都不远。”
现实
一位画家在湖边写生，一个小男孩在旁边看了很久，然后问：“叔叔，你画得真好看，可你为什么把湖面画成红色？”画家回答：“因为太阳下山了，湖面映着晚霞。”小男孩说：“那你为什么把鸭子也画成红色？”画家愣了一下说：“因为鸭子也在湖里游泳啊。”
艺术
美术馆里，一位参观者站在抽象画前困惑地问工作人员：“这幅画到底画的是什么？”工作人员回答：“画家表达的是内心的冲突与时代的虚无。”参观者点点头：“哦，我还以为是他不小心打翻了颜料瓶呢。”
艺术
音乐老师问学生：“你为什么把钢琴键涂成不同的颜色？”学生回答：“这样我就能按颜色弹了，红的键弹do，蓝的键弹re……”老师无奈：“可钢琴本来就是黑白键啊！”学生说：“但我觉得彩色更有艺术感。”
艺术
雕塑家对朋友炫耀自己的新作品：“看，这尊雕像我花了整整一年！”朋友端详半天说：“可它为什么没有手臂？”雕塑家严肃地说：“这叫‘残缺美’，留给观众想象空间。”朋友恍然大悟：“所以你去年说摔坏的那块石膏其实是故意的？”
艺术
画廊老板向顾客推销一幅画：“这幅画的特点是，无论从哪个角度看，画中人的眼睛都盯着你。”顾客看了半天说：“可画里是只猫啊。”老板镇定地说：“所以更显艺术神秘。”
艺术
程序员A说：“我昨晚梦见自己掉进了一个牛角尖，一直在纠结一个分号该不该写。” 程序员B回答：“那你最后写了吗？” A说：“没写，然后编译器在梦里追了我一晚上。”
自嘲
一个数学家对朋友说：“我最近钻进了牛角尖，总在想为什么1+1等于2。” 朋友笑道：“那你得出什么结论了？” 数学家说：“结论就是，我可能需要换个课题，比如研究一下为什么我的头发越来越少了。”
调侃