顾客说：“老板，这碗面里怎么有只苍蝇？”老板说：“抱歉，我给您换一碗。”新面上来，顾客又说：“怎么还有只苍蝇？”老板说：“不可能！”顾客说：“你看，它正在吃面呢。”老板凑近一看，苍蝇抬起头说：“看什么看，没见过带饭上班的吗？”
荒诞
朋友问：“你转正了吗？” 我：“还没，领导说我的状态就像手机软件，永远处于‘正在加载中’。”
调侃
新人：“主管，我什么时候能转正？” 主管：“当你把‘公司是我家’这句话，从口号变成加班时的心里话的时候。”
职场
同事问：“你转正流程走到哪一步了？” 我：“卡在‘老板审批’了，状态和我的快递一样，显示‘预计明天送达’，但已经卡了一周。”
调侃
飞机上，空姐提醒乘客：“请将手机调至飞行模式。”一位乘客举起手机问：“这样行吗？”空姐看了一眼，无奈地说：“先生，您开的是相机。”
反转
儿子问爸爸：“为什么飞机上要开飞行模式？”爸爸答：“为了不干扰飞机信号。”儿子恍然大悟：“哦！所以我的玩具飞机掉下来，是因为我没开飞行模式！”
童趣
乘客对空姐说：“我开了飞行模式，为什么飞机还没飞？”空姐冷静回答：“因为您没买票。”
反转
女友发消息：“你为什么不回信息？”男友回复：“我开了飞行模式。”女友质问：“可你现在明明在用Wi-Fi跟我聊天！”男友沉默片刻：“……其实，是我心飞走了。”
情感
老师问学生：“飞行模式有什么用？”学生答：“让手机假装在飞。”老师点头：“那为什么真飞机上还要用？”学生认真说：“因为飞机也需要假装自己在飞，不然乘客会怕。”
天真
领导视察，看到墙上标语“人走灯灭”，他问：“这标语谁写的？”秘书答：“办公室小王。”领导皱眉：“四个字有两个错别字！应该是‘领导照相’！”
讽刺
记者采访领导：“您这张工作照拍得真好，怎么做到的？”领导笑道：“简单，记住三点：手永远指向前方，脚永远踩在泥土上，脸永远迎着PS的光。”
幽默
会上领导展示新照片，同事纷纷夸赞：“这张显得您特别亲民！”领导点头：“嗯，我特意让摄影师蹲着拍的，这样显得我高大，群众也显得更群众。”
讽刺
领导检查防汛，站在齐膝水里摆拍。村民小声说：“水才到脚踝，他怎么淹了半截？”旁边人答：“你不懂，领导站的地方，水深必须体现重要性。”
荒诞
宣传科小李熬夜P图，领导看完怒道：“把我眼睛P这么大干什么？”小李委屈：“您说眼里要有群众，我多P了几个群众进去。”
搞笑
甲说：“我昨天梦见自己变成了一根筷子。”乙问：“然后呢？”甲答：“然后我醒了，发现自己真的变成了一根筷子，我慌了，赶紧大喊‘救命’！”乙说：“一根筷子怎么喊？”甲说：“所以没人听见，直到一个清洁工过来，把我扔进了垃圾桶，还说‘这筷子怎么这么吵’。”
荒诞
病人说：“医生，我总觉得我是个灯泡。”医生说：“那你把衣服脱了，我检查一下。”病人脱了衣服，医生看了看说：“你没毛病啊。”病人说：“那你把灯关了试试。”医生关了灯，病人立刻发光了，医生惊呼：“天啊！”病人说：“别慌，给我拧紧点，我有点接触不良。”
荒诞
A说：“我家的狗会说话。”B说：“真的？它说什么了？”A说：“它说‘我是猫’。”B说：“这明显是胡说啊。”狗突然插嘴：“你才胡说，我明明是只鹦鹉，刚才那句是学猫叫。”
荒诞
男人说：“我妻子总认为她是个冰箱。”朋友说：“那你怎么不送她去医院？”男人说：“去了，医生打开她的门，放了瓶牛奶进去，第二天牛奶真的变冰了，医生吓得说‘这病我治不了，你让她省点电’。”
荒诞
同事问卷王：“你每天加班到凌晨，图什么？”卷王答：“图老板早日实现财务自由。”同事又问：“那你自己呢？”卷王说：“我图个‘福报’。”第二天，同事看到卷王在朋友圈转发：“‘凌晨的办公室，是离梦想最近的地方’——然后他因过劳被送医了。”
职场
卷王对朋友说：“我报了凌晨四点的健身课，这样就能比别人多活两小时。”朋友问：“结果呢？”卷王说：“结果教练说：‘你是我见过第一个把健身卷成猝死前奏的人。’”
生活
卷王在相亲时说：“我的优点是勤奋，每天只睡四小时。”对方问：“缺点呢？”卷王答：“缺点是医生说我这种作息容易‘英年早逝’。”对方沉默后说：“那你还是继续卷吧，别祸害别人了。”
婚恋
卷王教育孩子：“你要学会时间管理，比如边吃饭边背单词。”孩子反问：“那你为什么边输液边回工作消息？”卷王答：“这叫‘生命不息，内卷不止’。”孩子说：“可医生说你再这样就要‘生命即止’了。”
家庭
卷王住院时对护士说：“能给我病房装个WiFi吗？我想加班。”护士答：“这里WiFi满格，专供病人看自己的心电图——你猜为什么突然变直线了？”卷王说：“因为我在赶deadline？”护士摇头：“不，因为你的deadline是真的dead。”
健康
家长A问家长B：“你们家孩子上哪个小学？”家长B回答：“实验二小。”家长A惊叹：“那学区房很贵吧！”家长B苦笑：“不，我们实验的是‘在家门口就能上学’的‘二小’——因为第一个小学没建成。”
学区
房产中介对客户说：“这房子是顶级学区房，对口小学全市第一。”客户问：“那中学呢？”中介答：“中学？等孩子上中学时，这学区政策肯定又变了。”
房产
妈妈对儿子说：“你要好好学习，才能考上好学校。”儿子反问：“妈妈，你不是说咱家房子是学区房吗？为什么还要我考？”妈妈沉默片刻：“因为学区房只能保证你能报名，不能保证你能毕业。”
教育
两位家长聊天，甲说：“我花了500万买了学区房，就为了孩子能上好小学。”乙问：“那孩子成绩怎么样？”甲叹气：“孩子说，同学们都在比谁家房子贵，没人比成绩。”
攀比
老师问学生：“你家的地址是什么？”学生答：“XX学区房小区。”老师疑惑：“我是问具体门牌号。”学生理直气壮：“我妈说，说‘学区房’三个字就够了。”
现实
顾客问美妆店员：“这款防晒霜能防UVA吗？”店员严肃回答：“不仅能防UVA，还能防老板的PUA，涂上后老板画饼你都能反光。”
荒诞
朋友推荐防晒霜时说：“这个SPF50+的特别厉害。”我问：“多厉害？”他正色道：“昨天涂了去沙漠，沙子被晒黑了，我没事。”
离谱
美容博主直播时宣称：“我们的防晒霜采用量子技术。”观众问：“什么意思？”博主答：“意思是你不涂时紫外线存在，涂上后它既存在又不存在。”
荒诞