程咬金对典韦说：“兄弟，你这斧头挥得有点慢啊。”典韦回答：“你不懂，我这叫‘典’型慢动作回放。”
谐音
朋友问：“为什么你每次抽烟都躲在阳台？”丈夫回答：“因为我要遵守‘吸烟有害健康’的规定。”朋友不解。丈夫低声说：“我老婆规定的，吸烟必须远离她和孩子。”
夫妻
一位后现代主义作家对朋友说：“我写了一本小说，里面没有情节、人物和主题。”朋友问：“那它讲的是什么？”作家回答：“它讲的是‘它讲的是什么’这个问题本身。”
文学
画廊里，观众盯着一块空白画布问：“这幅后现代作品表达了什么？”策展人答道：“它表达了观众对‘表达’的期待，以及这种期待的落空。”
艺术
后现代哲学家点餐时说：“我要一份‘汉堡’。”服务员端来汉堡后，哲学家说：“不，我指的是能指‘汉堡’，而非所指的实体。”
哲学
两个后现代建筑师讨论设计。甲说：“我的建筑没有门窗。”乙问：“怎么进去？”甲答：“‘进去’这个概念本身就是一种压迫性的空间叙事。”
建筑
后现代诗人朗读作品：“括号 括号 反括号 反括号。”听众问：“这是什么意思？”诗人说：“文本正在解构它自身的标点符号体系。”
文学
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我答：“规划就是没有规划，走一步看一步。”对方沉默片刻说：“那我们可能不太合适。”我立刻接话：“太好了，我也觉得规划‘不合适’这件事太累了，不如直接摆烂。”
摆烂
媒人介绍了个姑娘，让我主动点。见面后我直接说：“我工资三千，爱好躺着，人生目标是不上班。你要是觉得行，咱就继续聊；不行也别勉强，我尊重你的选择。”对方愣了半天，回了一句：“你……还挺实诚。”
坦诚
相亲时对方问：“你平时喜欢做什么？”我答：“喜欢‘什么都不做’。”她笑了：“那总得有点爱好吧？”我说：“我的爱好就是培养新的爱好，然后坚持不超过三天。”
懒散
家里安排相亲，我穿着拖鞋就去了。对方打量我一眼说：“你好像不太重视？”我点点头：“对啊，太重视容易失望，不如一开始就摆正位置——我是来走个过场的。”
随意
相亲对象说：“我希望找一个有上进心的。”我立刻接话：“巧了，我希望找一个能接受我没上进心的。”两人相视一笑，默契地各自玩起了手机。
默契
鲁班七号对蔡文姬说：“你开婴儿车慢点，我快跟不上啦！”蔡文姬回答：“那你坐上来，我‘蔡’你一脚油门。”
谐音
东北貂蝉去打蓝，发现被偷了，急眼了：“谁啊？这么不讲究！俺这蓝buff咋还‘丢’了呢？”
方言
刘备对张飞说：“三弟，你去把兵线清了。”张飞回道：“大哥，俺不是‘清’理大师，俺是‘推’塔狂魔！”
谐音
上海妲己抱怨：“侬看看对面打野，老是来抓我，我‘狐’（烦）色特了！”
方言
一对情侣在餐厅吃饭，女生问男生：“你觉得我胖吗？”男生回答：“不胖啊，你身材刚刚好。”女生追问：“那你为什么总点这么多菜？”男生说：“因为我想让你多吃点，这样我就能显得更瘦了。”
情侣
情侣在餐厅点餐，服务员问：“先生，您需要什么？”男士说：“一份牛排，七分熟。”女士接着说：“我也要一份牛排，但我的要和他一样，只是要全熟。”服务员疑惑地问：“为什么？”女士回答：“因为他的心意总是半生不熟的，我得要个全熟的。”
幽默
一对情侣吃饭，女生说：“这道菜太咸了。”男生立刻叫来服务员：“请把这道菜撤掉，换一份。”服务员走后，女生感动地说：“你对我真好。”男生小声说：“不是，我是怕你吃咸了又要喝奶茶，那玩意儿太贵了。”
搞笑
情侣在餐厅，男生说：“亲爱的，你知道为什么我总带你来这家餐厅吗？”女生摇头。男生说：“因为这里的灯光暗，你脸上的痘痘我看不见。”女生瞪了他一眼：“那你知道我为什么总带你来吗？因为这里声音吵，你说话我听不见。”
互怼
一对情侣吃情侣餐，女生看着盘子说：“我们的菜怎么分量不一样？”男生说：“这是情侣餐，男生的多，女生的少，这样你才能保持苗条。”女生说：“那为什么你的盘子里有我爱吃的虾，我的却没有？”男生愣了一下：“哦，服务员可能上错了，我帮你吃掉吧。”
日常
地震后，救援人员发现一个男人在废墟里淡定地看书，便问：“你怎么这么镇定？”男人回答：“我早就知道会有这一天，所以买了本《如何在地震中生存》。”救援人员看了看书名，说：“可这是本食谱啊！”男人一愣：“难怪我越看越饿。”
灾难
洪水来了，一个人爬到屋顶上祈祷：“上帝啊，救救我吧！”不久，一艘救生艇过来，船上的人喊：“快上来！”那人摇头：“上帝会救我的。”水淹到脖子时，直升机扔下绳子，飞行员喊：“抓住！”那人还是摇头：“上帝会救我的。”后来他淹死了，见到上帝后生气地问：“你为什么不来救我？”上帝无奈：“我派了船和直升机，你非要等潜水艇吗？”
灾难
火山爆发后，记者采访一位幸存者：“火山喷发时你在做什么？”幸存者说：“我在给我家的花园浇水。”记者惊讶：“那时候还浇水？”幸存者回答：“是啊，我以为只是隔壁老王又在烧烤。”
灾难
台风天，妻子对丈夫说：“快去把窗户钉牢！”丈夫边钉边嘟囔：“这台风真厉害，把窗户都吹歪了。”妻子看了一眼，说：“别钉了，窗户本来就没歪，是你钉歪的。”丈夫看了看手里的锤子：“难怪我觉得台风的声音像在笑。”
灾难
森林大火中，两只松鼠在逃命。一只问：“我们会不会死？”另一只说：“别怕，我带了灭火器。”第一只松鼠看了看它手里的小瓶子：“这是防晒喷雾吧？”第二只松鼠喷了一下：“糟糕，火更大了！”
灾难
老公惹我生气，我收拾行李要走，他堵在门口说：“你今天要是敢走出这个门，我就……”我瞪他：“你就怎样？”他立马怂了：“我就给你表演个当场下跪追妻火葬场。”
家庭
闺蜜和男友吵架后冷战，男友发来消息：“在吗？”闺蜜没回。五分钟后，他又发：“我错了，我刚刚去百度了‘追妻火葬场’是什么意思，我现在慌得一批。”
恋爱
看到一对情侣在路边，女孩拖着箱子要走，男孩死死拉住箱子说：“我错了！我以后再也不跟你讲道理了！”女孩回头：“那讲什么？”男孩：“讲……讲追妻火葬场的自我修养。”
搞笑
同事小王炫耀：“我老婆生气回娘家，我买了一束花去接她，她立马就跟我回来了。”老李冷笑：“那算什么，我老婆回娘家，我直接在她家楼下用粉笔写了‘追妻火葬场，求原谅’，整栋楼都出来围观，她嫌丢人，三分钟就拽我回家了。”
生活
刷到一个视频，男生对女生说：“我错了，我以后工资全交，家务全包，你说东我不往西。”女生问：“那你之前干嘛去了？”男生低头：“之前……之前不是在为‘追妻火葬场’积累素材嘛。”
幽默