妈妈说：“你看别人都结婚生子了，你呢？”我说：“妈，躺平太难了，结婚更难。”妈妈说：“那你就躺着吧。”我说：“可躺平也得交房租啊！”
家庭
A："我昨天用遥控器开电视，结果车库门开了。" B："那你怎么办？" A："我把车开进客厅，现在全家都在车里看电视。"
搞笑
A："我的遥控器会说话。" B："它说什么？" A："它说‘你压到我的静音键了，我喘不过气’。"
幽默
A："我把遥控器泡水里了。" B："为什么？" A："它说想要洗澡，因为最近老被按得发热。"
滑稽
哨兵问向导：“你能感应到我在想什么吗？”向导答：“当然，你在想‘这个向导真厉害’——但你的精神屏障像漏勺，我还能读到‘晚上吃火锅’。”
幽默
向导对哨兵说：“你的精神体太吵了。”哨兵回：“它是鹰，当然高傲。”向导摇头：“不，它在精神领域一直喊‘朕的江山！’，害得我总想接‘寡人的医药费’。”
双关
哨兵抱怨：“我的五感太敏锐，连蚂蚁吵架都听得见。”向导淡定道：“那算什么？我刚‘看’到你的精神体在偷吃我的情绪蛋糕——它现在正打着饱嗝唱《征服》。”
诙谐
向导严肃道：“你精神图景里有个漏洞。”哨兵紧张：“会泄露机密吗？”向导点头：“嗯，漏出来的是你昨晚循环播放的《哨兵阵线联盟》单曲。”
搞笑
哨兵骄傲道：“我的感官能覆盖整个基地。”向导沉吟：“包括三楼食堂？那你肯定‘听’到厨师说今天哨兵特供菜是——‘向导炖粉条’。”
歧义
小明问爸爸：“爸爸，为什么我的战斗力只有5？”爸爸回答：“因为你还没充钱。”
游戏
老婆对老公说：“你的战斗力连一只蚊子都不如。”老公反驳：“胡说，我昨晚一巴掌就拍死了它。”
生活
老师问学生：“如果你的战斗力是100，但敌人是1000，你怎么办？”学生回答：“老师，我选择逃跑。”
校园
朋友A说：“我的战斗力爆表。”朋友B问：“那你为什么还打不过你老婆？”朋友A沉默。
幽默
老板对员工说：“你的工作战斗力太低了。”员工回答：“那是因为工资战斗力更低。”
职场
老板问员工：“你为什么总是不加班？”员工回答：“因为躺平太难了，我得回家练习。”
职场
朋友问：“你怎么不买房？”我说：“躺平都难，哪来的钱买房？”朋友说：“那你躺平吧。”我说：“躺平也得有地方躺啊！”
生活
同事说：“周末一起去爬山吧？”我回答：“爬不动，躺平都难，还爬山？”同事说：“那你干嘛呢？”我说：“躺着想怎么躺平。”
休闲
路人问：“你怎么总是叹气？”我说：“躺平太难了，连叹气都得省着点。”路人说：“为什么？”我说：“怕把力气用光了，躺不平。”
日常
末日生存小组开会，老王举手说：“我提议把‘寻找干净水源’改成‘寻找过期可乐’，毕竟喝坏了肚子也算净化身体。”
自嘲
丧尸围城时，小李边跑边喊：“谁说我上班总迟到？现在全公司就我第一个到避难所！”
调侃
废墟里发现一箱罐头，队友激动地撬开一看是猫粮。众人沉默三秒后齐声说：“就当补充蛋白质了，反正人类早就是社畜。”
解构
辐射区里检测仪疯狂报警，阿强淡定关掉警报说：“别慌，这数值还没我双十一购物车总价吓人。”
压力
变异巨鼠冲过来时，小张突然掏出员工卡：“看清楚！我是隔壁公司的，祸害别找错门！”
身份
两个黑洞在太空相遇。一个对另一个说："最近感觉怎么样？"另一个回答："感觉整个人都被掏空了。"
物理
小明问天文学家："黑洞会消失吗？"天文学家说："当然，霍金辐射理论表明..."小明打断："那它们会打折吗？"
学习
事件视界附近，光子对黑洞喊："放我出去！"黑洞回应："抱歉，光速以内是单行道。"
科学
游客问导游："掉进黑洞会看到什么？"导游严肃地说："首先，您会收到一张超重力发票。"
旅游
物理学家临终时喃喃道："帮我证明...黑洞有毛发..."学生哭泣："老师，植发广告不能信啊！"
学术
股市大跌，股民老王忍痛割肉后，朋友问他："你还好吗？" 老王回答："我现在终于明白什么叫‘割肉’了，这感觉比真割肉还疼！"
股市
新手股民小张第一次割肉止损，哭着对老婆说："我割了！" 老婆大惊："你割哪儿了？快去医院！" 小张摇头："是股票割肉，不是真肉啊！"
投资
股民老李割肉后，儿子跑来问："爸爸，什么叫止损？" 老李叹气："就像你妈扔掉我藏私房钱的臭袜子，虽然心疼，但能保命！"
幽默