儿子问爸爸：“为什么你总刷短视频？”爸爸说：“我在学习知识。”儿子说：“可你刷的都是美女跳舞啊？”爸爸严肃地说：“这叫人体艺术鉴赏，是美学！”
父子
员工抱怨：“天天加班，工资却不变。” 经理解释：“这说明你效率低啊——如果效率高，早该加班到猝死领抚恤金了。”
归因
HR宣布：“加班满100小时送健康手环。” 同事问：“监测猝死风险吗？” HR摇头：“不，是提醒你加班时别停下来。”
规则
新人问领导：“为什么公司规定加班必须申请？” 领导答：“这样统计出来，才好证明我们从不强迫加班——都是你们自愿的。”
漏洞
老板说：“加班能加速成长。” 员工反问：“那您从不加班，是怎么当上老板的？” 老板沉默片刻：“因为我让员工加速成长。”
归因
一张海报上写着：“‘你压力大吗？’‘不大，也就头发掉得比工资涨得快而已。’”
自嘲
海报文案：“‘周末计划是什么？’‘计划就是没有计划，因为计划总被工作打断。’”
调侃
海报上印着：“‘你的特长？’‘特长是擅长把简单事情复杂化，然后抱怨生活太难。’”
解构
海报内容：“‘最近健身了吗？’‘健了，手指在键盘上高强度运动。’”
调侃
海报写着：“‘人生理想？’‘理想就是能理想地躺平，但现实是连躺平都要抢位置。’”
自嘲
失忆的丈夫回家后，妻子说："我们离婚了，请离开。"丈夫疑惑："为什么？"妻子冷笑："因为你出轨了。"丈夫痛苦地抱住头："天啊，我竟然忘了这么重要的事！"
黑色
病人问医生："我的失忆能治好吗？"医生答："先付钱。"病人茫然："我忘了带钱包。"医生微笑："没关系，你上周也这么说。"
反转
失忆男子在酒吧哭泣："我什么都不记得了。"陌生人安慰："也许这是好事。"男子抬头："为什么？"陌生人低语："因为你欠我很多钱。"
鸡汤
女友对失忆的男友说："你曾发誓永远爱我。"男友愧疚："对不起，我忘了。"女友大笑："骗你的，你根本没爱过我。"
黑色
失忆者遇到老友，老友说："还记得我们一起奋斗的日子吗？"失忆者摇头。老友叹息："真好，我也希望忘了你偷我梦想的事。"
反转
刷短视频时，老婆突然问我：“如果我和手机同时掉水里，你救谁？”我毫不犹豫地说：“救你！”老婆很开心：“你真好！”我补充道：“然后赶紧用你手机继续刷短视频。”
夫妻
朋友问我：“你最近怎么黑眼圈这么重？”我回答：“熬夜刷短视频。”朋友震惊：“刷到什么这么上头？”我说：“刷到一个教人如何戒掉刷短视频的教程，一共50集，我刚看到第49集。”
朋友
老妈对着刷短视频的爸爸吼：“整天就知道哈哈哈，能不能干点正事？”爸爸委屈地抬头：“我是在做市场调研，看现在流行什么，好决定晚饭吃什么。”
家庭
医生对病人说：“你这是长期低头刷短视频导致的颈椎病。”病人紧张地问：“那怎么办？”医生说：“简单，把手机举高点，这样就能继续刷了。”
医院
保洁阿姨在茶水间叹气："今年公司效益不好，年终奖才发了五万，不够给孩子交兴趣班学费。" 新来的实习生安慰："阿姨别难过，我年终奖只有三千。" 此时董事长路过，对实习生恭敬道："大小姐，您体验生活结束了吗？财务说您五百万年终奖还没签收。"
错位
部门聚餐时穿着工装的维修工说："今年年终奖挺厚啊。" 同事们炫耀道："我们发了iphone，你发了几袋米？" 次日集团表彰会，维修工戴着安全帽上台领奖，主持人宣布："感谢董事长亲自卧底检修三个月，特批千万年终奖！"
反转
食堂打饭时员工抱怨："年终奖扣完税只剩皮毛。" 颠勺的厨师点头："是啊，我连皮毛都没有。" 年终晚会主持人突然喊话："请集团最大股东上台！就是天天给你们多打肉的那位厨师！"
隐藏
新员工在电梯里哭诉："年终奖只够买春运站票。" 旁边送快递的小哥递纸巾："我连站票都买不起。" 这时总裁冲进电梯紧握小哥的手："二叔您别闹了，全体股东等您主持分红大会！"
伪装
实习生对着工资条哀嚎："年终奖五百块能干嘛？" 前台小妹轻笑："我五十块都没说话。" 第二天公司被收购，收购方代表握着前台的手说："妈，玩够了吗？这公司现在归您了。"
反差
一个程序员对妻子说："我得去买点比特币。" 妻子问："为什么？" 程序员回答："因为我的区块链钱包里只有空气！"
科技
朋友问："区块链能做什么？" 我答："能让你在虚拟世界丢钱，现实世界也丢钱。"
投资
小明问爸爸："什么是去中心化？" 爸爸指着空钱包说："就像咱家，谁都没钱管。"
生活
老板说："我们用区块链改进系统。" 员工私下说："他又想炒币亏钱了。"
职场
比特币玩家感叹："以前我说‘要发财’，现在我说‘要活下来’。"
自嘲
儿子问爸爸：“爸爸，为什么上帝会先创造男人，后创造女人？” 爸爸回答：“大概是因为任何一幅杰作诞生之前，都会先有一堆草稿吧。”
家庭
妈妈对女儿说：“你要记住，成功男人背后都有一个女人。” 女儿想了想说：“那马云背后呢？” 妈妈淡定地说：“那是他老婆在背后管钱。”
家庭