儿子："爸爸，黑洞是恒星死后变的吗？" 爸爸："就像你妈扔掉的我那件破衬衫。" 儿子："可衬衫不会把袜子也吸进去啊？" 爸爸："但黑洞和你妈的洗衣机一样——永远只还一只袜子！"
家庭
园丁鸟设计师把PPT堆满闪亮图表，老板怒吼：“我要的是数据！不是求偶舞！” 他委屈叼起彩带：“美学也是核心竞争力啊…”
浮夸
我问导航：“我该怎么走？”导航回答：“前方路口直行，然后左转，再右转，最后左转。”我疑惑地问：“这不是绕圈吗？”导航淡定地说：“生活不就是这样吗？”
导航
导航说：“前方500米右转。”我开过去后，导航又说：“您已偏航，正在重新规划路线。”我抱怨：“你不是说右转吗？”导航回答：“我说的是建议，不是命令。”
导航
我问导航：“为什么你总让我绕路？”导航回答：“因为我想让你看看更多的风景。”我无奈地说：“可我在赶时间啊！”导航说：“那你就该早点出发。”
导航
导航提示：“前方有测速摄像头，请减速。”我减速后，导航又说：“您已超速，请注意安全。”我生气地问：“我明明减速了！”导航回答：“我只是提醒你，别太紧张。”
导航
导航说：“请在前方路口左转。”我左转后，导航突然说：“错误，您应该右转。”我质问：“你刚才不是说左转吗？”导航狡辩：“我说的是‘请考虑左转’，你没听清楚。”
导航
小明在网上抄作业，把“我国”抄成了“我这个国家”。老师批语：“你这个国家作业完成得不错。”
学习
学生交作文时被发现是网上抄的，老师问：“你这篇《我的父亲》怎么和我昨天看的一模一样？”学生答：“可能...我们是同一个父亲？”
作文
老婆发现老公的论文是网上抄的，质问：“你这论文怎么和网上一样？”老公淡定道：“因为那个作者...是我小号。”
论文
领导在会上念稿子：“我们必须坚持...（突然停顿）咦，这页怎么还有‘此处双击展开’？”
工作
程序员甲：“你代码怎么和GitHub上一样？”程序员乙理直气壮：“因为我点击了‘复制粘贴’！”
代码
我："黑洞的引力太强了，连光都逃不出去。" 朋友："那算什么，我女朋友生气的时候，连我的微信消息都逃不出她的眼睛！" 我："你女朋友的引力还能屏蔽信号？" 朋友："不，她能直接让我的手机信号变成'已读不回'状态！"
宇宙
学生："老师，黑洞会吞噬一切吗？" 老师："对，连时间在它附近都会变慢。" 学生："那我考试时靠近黑洞，能多写两道题吗？" 老师："但你会先被压成面条——物理意义上的！"
学习
A："听说黑洞连量子信息都不会消失？" B："是啊，就像我删掉的聊天记录，总能被女朋友用'量子纠缠'复原！" A："那你该庆幸她没学会黑洞的'霍金辐射'——否则连你私房钱的位置都能蒸发出来！"
科技
网友："如果掉进黑洞会看到什么？" 科学家："可能穿越到另一个宇宙。" 网友："那我能遇见平行宇宙的自己吗？" 科学家："会，但那个你正在喊'快跑！这个宇宙的房贷利率更高！'"
生活
小明问妈妈：“妈妈，为什么我的口袋总是破的？” 妈妈说：“因为你的口袋里装满了梦想，太重了。”
家庭
老师问学生：“如果你的口袋里有10块钱，你爸爸又给了你5块，你现在有什么？” 学生回答：“我有别人的裤子。”
校园
顾客对店员说：“这件衣服口袋怎么这么小？” 店员回答：“这是为了提醒您，钱不要放太多，会丢的。”
购物
朋友A说：“我昨天在口袋发现一张纸条，上面写着‘加油’。” 朋友B问：“谁写的？” A回答：“是我自己，去年塞进去的。”
生活
孩子对爸爸说：“爸爸，我的口袋会说话。” 爸爸问：“它说什么？” 孩子回答：“它说‘我好饿，快放点零食进来’。”
童趣
一个河南人和一个东北人聊天，东北人说：“你们河南人是不是都会开挖掘机？”河南人回答：“是啊，我们那考驾照科目二是倒桩，科目三是挖坑。”
地域
上海人对北京人说：“你们北京人说话真有意思，动不动就‘您’啊‘您’的。”北京人回道：“您这话说的，我们这不是讲究嘛！”
地域
广东人请东北朋友吃饭，点了一盘青菜，东北朋友问：“这咋没肉呢？”广东人说：“青菜啦，清热解火。”东北人说：“在我们那，青菜都是用来涮羊肉的。”
地域
一个四川人和一个福建人一起吃饭，四川人问：“你们福建人是不是什么都敢吃？”福建人回答：“没有啦，我们不吃辣。”四川人说：“那你们人生还有什么意思？”
地域
两个山东人相遇，一个问：“你是哪里的？”另一个答：“济南的。”第一个说：“哦，济南的啊，你们那是不是人人都考公务员？”
地域
老婆："你看人家老王，每次出门都牵着他老婆的手，你呢？" 老公："我要是牵别的女人的手，你愿意吗？" 老婆："你敢！" 老公："那不就得了，老王牵的也不是他老婆。"
夫妻
老婆："我穿这件衣服显胖吗？" 老公："不显，是衣服的问题，不是你胖。" 老婆："那你说是什么问题？" 老公："衣服太小了。"
日常
老公："今天我做家务了。" 老婆："真的？太阳从西边出来了。" 老公："我把你堆在沙发上的衣服都挂进衣柜了。" 老婆："那是我刚叠好准备收起来的！"
家务
老婆："如果我变丑了，你还会爱我吗？" 老公："你现在的样子，我已经爱了二十年，丑不丑的，早就习惯了。"
感情
老婆："你知道今天是什么日子吗？" 老公："当然知道，是我们结婚纪念日！" 老婆："那礼物呢？" 老公："我忘了买，但我的心意你懂的。" 老婆："去年你也是这么说的！"
纪念